那天，15岁的他从学校教学楼纵身一跃，以求解脱。可是，命不该绝的他奇迹般地活了过来……就此，他脱胎换骨。

我从未想过，有一天，会成为新闻事件的主角。更没想到，因为这件事，我的青春被按下了暂停键。

我叫吴忧，今年19岁。安徽安庆人。由于我读书早，14周岁就上了高中。2016年，读高二时，因偏科严重，我从理科班转到文科，没想到，竟成了我噩梦的开始。

2016年3月的一个晚自习，班主任从外面喝酒回来，一身酒气，醉醺醺地把我拉进了办公室，进行了一番殴打辱骂。我看见他的嘴皮不停翻动着，不堪的话语像刀子一样，扎在我心上。

最后，他叫嚣了一句：“你怎么不去死？！你要是我儿子，我就把你从五楼扔下去！”

我的班主任向来严厉。平日，因我比较调皮，爱捣乱，他就经常打骂我。可这一次，我真的感觉自己快撑不下去了。回到教室后，我拿出练习本，在上面胡乱涂鸦。最后我写下一句话：“如果我死了，学校还能放一天假。”

那时候，还不懂得何为责任的我，满脑子都是死亡和解脱的念头，没人知道那一刻的我是多么想逃避，逃避这可怕的现实。

好不容易捱到晚自习下课，我冲到走廊尽头，爬上了露天阳台，想一跃而下，一了百了。那一瞬，我感觉有人在后面拉我的腿，我停顿片刻，也没看清是谁。身后隐约传来班主任的咆哮：“你！不要命了！”

轻蔑一笑后，我一狠心，闭上了眼睛纵身一跃，“扑通”一声，失去了意识，我倒在了楼下的地上，投向了死亡的深渊。

可是，我偏偏没有死掉！在ICU昏迷两个多月后，我奇迹般地醒了过来，转去了普通病房。父母大喜之余，也开口询问我跳楼的原因。

看着爸妈焦急的眼神，我心里比死了还难受。后来，从他们口中，我得知，那晚八点多，正在药店里忙活的爸爸接到学校电话，听说我从二楼跳了下来。一向沉着的父亲赶去学校，在家的母亲不放心，翻出银行卡也赶了过去。

一进校门，远远的，他们就看见我四肢歪曲，口吐鲜血，在地上人事不省。我妈当时就愣住了，还是有从医经验的爸爸首先反应过来，配合救护人员，小心翼翼的把我抬上了担架，送往医院。

至于跳楼的原因，学校的解释是，因为失恋一时想不开。可我爸怎么也不肯相信，一向活泼开朗的我怎么会因为失恋而走极端？更何况，我爸爸是个相对民主的乐天派，我们父子也关系融洽，如果我谈恋爱，不可能不告诉他。

医生告诉我爸，我全身多处骨折，从二楼摔下不可能造成如此大的创伤，在父亲逼问下，学校终于承认，说出我是从五楼跳下来的事实。

我所在的ICU里，每天都有人死去或是苏醒。妈妈说，每次医生喊他们进去的时候，她总是忍不住，哭得稀里哗啦，一面希望我能苏醒，一面又极度害怕会从医生那里得到噩耗。

医生告诉我爸，说我舌头断裂、脑部积水严重，几乎没有苏醒的可能，要他考虑是否放弃治疗。爸爸躲进卫生间边抽烟，边抹眼泪，出来后只说了一个字“治”！

在输了32次血，吊了几百瓶人血白蛋白，昏迷69天后，我终于醒了过来，转入普通病房。

清醒后，在爸妈焦急的目光中，我说出了被辱骂殴打的真相。可是，没有监控，也没有其他证据，警方将此事定性为“自杀”，爸爸对学校的追究，惹怒了校方，他们从此不再支付任何医疗费用。我们全家的生活也被撕裂成两半。

此前，我爸开了个药房，妈妈经营着一家电器门面。学校停止了支付费用，可我的治疗还得继续。

他们当即决定：由妈妈留下来陪护我，爸爸则回去继续开店，想办法凑齐住院费。

那段时间，妈妈坐在我的病床边，不停流泪，一个人喃喃自语。给我讲她小时候的故事，讲她和父亲认识时候的故事，拉着我的手说，现在她才后悔，有那么多话没有跟我说过。

我舌头缝过针，说话还不利索，只能“呜呜”地回应，然后母子二人就无言泪目。

等我病情真正平稳下来后，我才发现，重症多发伤给我带来的伤痕已经不可磨灭。脑积水后遗症、脊髓损伤合并马尾神经损伤，导致我下肢瘫痪。

若是不继续治疗，我只能卧床一辈子了。父母无法接受这一事实，在2017年年初，将我转院到江苏省人民医院的康复科。

那时候，我心里想，没死掉就没死掉吧，就当做了场噩梦，再等几个月，我做完康复，完全好了，还要赶紧找同学帮我补习落下的功课呢！

如今想想，那是多么天真的想法啊！人在关键时候的每一步，一旦走错，或许就回不了头了。

那天，当我还在和临床的病友谈着出去后的打算时，一个年轻男医生笑着说，这科室里住着的病人，百分之八九十都是做复健好几年还毫无起色的，神经的恢复，每个人情况都不一样，难以预料。

我顿时感觉如遭雷劈，那一刻，我才知道，做康复是那么长那么远的一件事！

像我这样的脊髓损伤病人，很多做了几年也是老样子。这个真相像一支利箭刺入我的心脏，刺破了我对美好未来的憧憬和幻想。

我像换了个人，变得绝望、疯狂，为什么我吃饱了撑的要去跳楼？为什么我没有死掉？

为什么我只能在康复科里度日？如果不能恢复，像这样狼狈不堪地活下去，还有什么意思？

我再一次失去了对生命的渴望，变得暴怒无常，对每一个靠近我的人都大喊大叫。有时候护士来打针，我会突然抬手打翻她手上的治疗托盘；

还有一些关心我的医护人员，偶尔会来病房跟我聊聊天，我一见着她们，脾气就更差了，拿起桌子上的茶杯砸向墙壁，妈妈只好拉着她们去病房门外，低声下气地赔礼道歉。

爸爸听说后，打来视频，小心翼翼地关照我吃饱穿暖，怕给我压力，连“康复”这两个字都没敢跟我提。可我一概置之不理，继续盯着煞白的天花板发呆。

一旁的妈妈看我这样，又急又气，忍不住责备：“家里砸锅卖铁给你治，就是想让你好好活下去，活得有质量些，以后也不至于太过自卑，可你……这么不懂事……”

话没说完，她再也忍不住，靠墙蹲下来失声痛哭。

护士闻声进来，赶忙扶起我妈，拿纸帮她擦眼泪，扭头训斥我：“你这么大了，能不能懂点事！

你妈妈昨天晚上去食堂打饭的路上摔倒了，医生建议她去做个检查，可为了省出钱来给你交住院费，她连片子都没舍得拍！”

自责、懊恼、痛苦，刹那间席卷了我的心。我看着妈妈，想关心两句，却什么都说不出口，悔恨的泪水吧嗒吧嗒往下淌。

那一夜我失眠了。满腔的悲情无处宣泄，人生第一次，我尝到了悲痛欲绝的滋味，后悔夹杂着愧疚，像一根绳索，紧紧勒住了我的心，我恨！

我恨自己为什么没有当场死去，反而要留在这个世界上害我的父母！

我哭得胸口一阵阵地颤抖，直到全身的力气被抽空。我绝望地翻出抽屉里的水果刀，打算了断时，却瞥见了一旁陪护床上熟睡的妈妈，她脸上的皱纹比几年前清晰了很多，头发也白了不少。

我死了，且不说白发人送黑发人的巨大悲痛，等爸妈老后，又有谁来给他们养老？再或者，万一我又没死成被救了回来呢？

最终，我放下了刀。平生第一次，我感到了什么是责任。

这件事后，我学会了收敛自己的情绪。我憋着一股劲儿，竭尽全力地锻炼，因为我不甘心这辈子就这么苟且下去！

我还喜欢跟康复科的爷爷奶奶们一起聊天，我学会了倾听，听他们诉说岁月在他们身上刻下的故事，企图从中得到些许对我有益的启发。

在康复科住了2年，为了维持每年几十万的治疗费用，爸妈必须在老家继续营生。我除了日复一日的训练，大多时候只能靠写日记打发时间。

翻开厚厚的日记本，第一页就是我写下的一个疑问：“人生的意义到底是什么？”我有很多个想填的答案，却又都在细细思虑后，觉得不够妥当。

2018年3月30日，我的康复进展不是很大，连日阴冷的天气让我心情越发压抑。那天，一阵电话铃声惊得我一哆嗦，是高中同学王鹏打来的。

刚接通，就听到他急促的声音：“出事了！我们班上的小美在学校跳楼了！”

这个消息像一个闷雷一样，炸在我心里，炸得我晕头转向。小美是我的同班同学，还有几个月就要高考了，她为什么跳楼啊？

我深吸了一口气，让自己冷静下来，在心里不断祈祷：小美一定会活下来的！说不定，她也会来我所在的医院做康复，等我们见面，我一定要好好鼓励她。

可是，这个愿望很快就破灭了，晚上七点半，王鹏再次打来电话告诉我，小美没能活下来，送到医院不到一个小时就宣布死亡了。

她的父母因为远在外地打工，连最后一面也没能见上。事发后，学校发布声明，出于人道主义，给女生的父母赔偿了30万人民币。

至于小美跳楼的真正原因，伴随着她的离世，成了未解之谜。

晚上我翻来覆去，在脑子里拼命搜罗关于那个女生的点滴信息，印象中她是一个挺活泼的女生，戴着个粉红眼镜，以前她还和我一起讨论过地理问题。

我不断在噩梦中惊醒。一会儿梦见她爬上阳台，我去拉她，以一个过来人的身份劝她，别跳，好好活着，比什么都重要，千万别放弃......可是，她一如当初的我，头也不回地跳了下去。

一会儿，我又梦见她浑身鲜血淋漓，看着我说，活着好累，我也想像你一样，死了就解脱了......

一个激灵醒过来时，我满脸是泪，后背也被汗湿了。那时候，我才意识到，自己真的错了，错得多么离谱。我甚至觉得，如果不是我跳楼自杀的极端举动刺激到了她，小美也不会选择跳楼！

两个月后，我昔日的同学们都参加了高考。虽然，自那件事以后，我至今都没有走出过医院，但我依然很关心大家的情况。那天，我意外得知，我的好朋友张全，与高等学府擦肩而过，只考上一个大专院校。

张全成绩优秀，按照高一的排名，完全可以上个重点大学，可自从我出事后，他变得沉默，成绩也一落千丈。我忽然回忆起，出事后，有同学向我透露过：在我跳楼那晚，那个拉住我的脚，试图阻止我的人就是张全！

他就是关键时刻，上天赐给我的救命稻草，可我却放弃了这份最后的救赎。而我的一次冲动，没能弄死我自己，却在无形中影响了这么多人的命运！

小美，张全，他们原本都应该顺风顺水的度过高中三年，参加高考，考上理想的大学……可如今，一个尸骨未寒，一个抑郁成疾，名落孙山。

那一刻，我彻底想通了，既然上天没让我死，那我就要活出意义与价值！为了父母，更为了步我后尘的小美，我要代替她，好好活下去！

静下心来之后，我对康复这件事也不是特别心急了。腿部肌肉力量的训练需要慢慢来，可语言功能训练是可以自己完成呀！

我的舌头因为缝针，有些口齿不清，现在，我就当自己是个牙牙学语的婴儿，从“ā bō cī dē”开始练起。接着，我又在网上下载了几套播音主持训练的发声教程，反正都是从零开始，何不选一个最专业的学习呢？

漫长的康复科生活，给了我充沛的时间。经过不断的共鸣腔体以及技巧训练，我说话越来越清晰，已经慢慢能说得字正腔圆了。

2019年8月一天上午，我扶着助行器艰难地走了几步路，刚走完就已经满头是汗了，旁边的护工叔叔尽力摆好手机的角度，让网络那一头的父亲能看清楚我的样子。

“照这样走下去，应该今年过年就能回家啦！”爸爸略带欣慰地跟我打趣。我腾出手擦了擦汗，气喘吁吁地回答：“嗨！一直说能回家，结果到现在也没能康复！”

等我坐稳在轮椅上，我爸沉默了半晌，试探性地问我知不知道今天是什么日子？

我这才想起当天是农历七月十五，就是中元节。爸爸半开玩笑地说，“如果你没被救活，今天坟头上的草恐怕都老高的了！”

我没有说话，但我明白他的意思。

是的，生活不易，不是每个人都能像我一样，人生还有重来一次的机会。

几天后，我正在康复中心做中频电刺激，母亲打来视频，她让我看看前几天在网购平台里低价秒杀的衣服合不合身。

我发了发愣，看着手机屏幕里，衣着简陋的妈妈，木讷地点了点头，眼眶却止不住的泛酸：这几年为我治病，妈妈四处奔走，她的电器店生意也越来越不景气，后来，只能宣布倒闭，为了省钱，妈妈再也没买过100元以上的衣服；

结束生意后，全家的开支，包括我的住院费就全落在爸爸身上，可街上的药房越来越多，家里药房的客流量也越来越少。我不止一次地跟他们提过：让我出院回家，恢复到今天这样已经很不容易了。

可爸爸给我的答复只有一句话：“钱不是你操心的事情，我们砸锅卖铁也要让你靠双腿走着回家！”

我也在心底暗暗发誓：生命既然重启，那么，从牙牙学语到学着走路，这一回，我要踏踏实实，沉着冷静，才对得起爸妈的付出与坚持。

住院这几年里，我曾对未来充满期望，可这份期望，在日复一日繁琐无味的康复训练里，慢慢消解，逐渐转变成失望。

数不清有多少个深夜，我感觉自己就要坚持不下去了，可是一转头，我感受到的就是家人的盼望和病友们的温暖鼓励。

于是，我抱着那颗燥动不安的心，咬着牙，继续向前。

为帮家里减轻负担，我开始试着给一些公众号录音，挣点外快；我拿起了许久未动的笔，把病友们的故事通过文字记录成一篇篇日记，久而久之，我积累的故事越来越多，也从这些一个个平凡的故事里，发掘到了很多不平凡的闪光点。

我把让我感触特别深的故事写成了稿子，投给记录故事的平台，现在，我也成了很多大平台的撰稿人。虽然还在起步阶段，但只要能为父母分担一天两天的住院费，我也觉得能稍稍心安些。

2019年，我所在的医院举办联欢晚会，曾因残疾而自卑不已的我也上台唱了一首《外面的世界》，正如歌词里所写的，虽然我也知道外面的世界很无奈，但是，我依旧无比向往它的精彩。

回到病房，我在日记本第一页，那道关于人生意义的题目后面，写下了就医4年，我用血与泪获得的一个答案：体验。

是的，人来到这个世上，就是来体验的。好的、坏的，我们都要承受。

很多认识我的人，都觉得我成熟了。虽然，现在19岁的我，还在康复医院里面继续治疗，但我坚信，我还年轻，我终有一天，会站起来，慢慢步入社会，靠自己的能力养活自己。

昨天晚上，妈妈在视频聊天里跟我说起，有位好心的奶奶白天送来了很多白萝卜，她尝了两个，又大又脆，准备过几天来医院前，烧一锅猪肉萝卜炖粉条，让我尝尝久违的家乡味道。

我刚准备笑着问妈妈，是不是又拿萝卜当晚饭，泪水突然就抑制不住了，哗啦啦的打湿了整张脸。

听见我哭，妈妈瞬时变得手足无措起来，旁边偷偷盯着屏幕的爸爸夺过手机，低声斥责我妈：“让你不要多说。”

接着，他又转头过来打趣式地安慰我：“怎么啦？是不是好几天没吃到肉啦？你放心，到时候我少吃两块，肉都给你留着！”

我破涕而笑，一边抽泣一边回答好好好。想到妈妈自己已经好久没有吃过肉了，我没有继续往下听，伸手挂断了电话，然后推着轮椅进了无人的楼道，放肆哭了起来……

跳楼事件，改变了我们全家的生活。我们从一个美满的小康之家变成现在的举步维艰；父母的心，一半在夜以继日的奔波，一半心系医院的我；

如果说，这件事将我的生命撕裂成了两半，其中一半有身心痛苦给我带来的浓重笔墨；剩下的一半，就全是愧疚，对父母、对爷爷奶奶、对所有关心我的人。

如今，再活一次，这些痛苦与愧疚，无形间凝成了一股力量，支撑我继续前进。曾经我以为自己不爱生活了，现在才发现，原来只有先爱上生活，才能成为更好的人。

作者 | 吴忧

今天的故事，让人唏嘘感慨。作者记录下这段心路历程，就是想告诉和他一样，曾经想过要放弃的人——人，生而艰难，但只要活着，就一定有它的意义！