为什么有人会反复遇上“渣男”？
你身边有没有这样的人：
自己方方面面都很优秀，颜值学历性格收入都不错，但他们总是反反复复被“关系”拖垮。
这样的人随处可见。
如同《再见爱人1》里的朱雅琼和王秋雨：
《再见爱人2》里的宋宁峰和张婉婷：
可能有人很困惑：
为什么他们总是在一段不健康的关系里纠缠，为什么不离开？
其实原因往往很简单：
越希望得到认可的人，越容易被操控。
但偏偏，这样的人总会被那些「习惯打压」的人吸引。
这又是为什么呢？
美国哲学家阿兰·德波顿曾经在一篇文章里解释过这个现象：
如果让一个人是在被控制、被羞辱、不缺少交流等不健康的环境里长大，那他们长大后可能会因此拒绝一些健康的潜在的伴侣。不是因为他们不好，反而是因为他们太好，而这种太好的感觉对自己太陌生，反而会有压迫感。
有时候我们在亲密关系里寻找的不是快乐，而是熟悉感。
很多所谓的「吸渣体质」就是由上一代人培养起来的。
其中，最首当其冲的，就是打压教育。
打击教育，只会把孩子打趴
生活里经常会看到这种奇怪的现象：
夸别人孩子时，父母张嘴就来，但到了自己孩子那里，总觉得要多敲打才对，不能让孩子飘了。
殊不知你批评孩子什么，他就朝着批评的方向去发展。
1939年，美国爱荷华大学语言研究小组Wendell Johnson招募了22个孤儿，来进行一项实验。
实验的方式是不断打击这些孩子，只要他们开口说话，就指责他们说话结巴。
你猜怎么着？一段时间后，本来伶牙俐齿的孩子，变成了真正的结巴，并伴随一生！
一个当年参加测试的孩子，在74岁时知道了真相，痛苦不已，指责这个恶魔实验——
「你毁了我的一生，我也许会成为自然科学家、考古学家或总统。可是，我却成了一个可怜的结巴……」
孩子自信心和价值感完全依赖于周围人的评价，长期的打压只会让他们错误定位，以为自己就是这么差的人，更容易破罐破摔。
父母永远也不知道，你的一句话，会把孩子塑造成一个怎样的人格。
成人后，他们就会从亲密关系里复制这种模式：
去向一个“习惯挑刺的人”身上寻求认可
↓
被否定打压
↓
对方越否定，越想得到对方认可
他们一次次把定义自我价值的主动权让渡给别人。
幻想单凭自己就能扭转关系里糟糕的局面。
但最终，他们只会重复、深陷于熟悉的痛苦之中:
无论对方怎么打压、羞辱、跟自己索取，都不会主动离开，直到对方越来越变本加厉，自己越来越得不到尊重...
