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暧昧不一定是爱情

“暧昧”这个词，拆解开是什么？

日，爱，日，未。

什么意思？

将要未要，将爱未爱。

会给人营造出这种感觉：

“得不到的，才是最好的”。

而暧昧吸引人的地方，也在于此：

“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”。

这种暧昧，更多是一种错觉；

两个高手之间的切磋，没有刀光剑影，有的只是氛围和手段。

谁都不会主动，但都想当暧昧游戏里的“赢家”。

如果你把暧昧当成爱情，等待你的可能是“满盘皆输”。

换句话说：

享受暧昧就够了，你的态度应该取决于对方的态度。

-02

谁投入越多，谁越上头

心理学上有个概念——投入沉没成本。

在一段感情，一件事上投入的成本越多，人就越舍不得放下。

投入越多，就越上头；

付出越多，就越不想停止付出。

站在两性关系的角度分析：

你之所以爱上对方，并不一定是你多么爱TA，还有可能是你在他身上投入了太多成本。

你为一个人付出越多，就越容易对他产生好感。

就像《小王子》里面，那朵玫瑰对小王子具有“独特的意义”，本质原因是：

他在玫瑰身上，投入了太多心血。

如何让暧昧关系，处于“可控”的状态？

答案是：别着急付出，别付出太多。

-03

你越神秘，对方就越上瘾

人性都有些“叛逆”。

在感情里，好奇心决定了对方是否会喜欢你。

就像一本小说。

没有任何悬念，平铺直叙，你可能读一会儿就很疲惫；

一般来说，工具书是这种格式。

但你想要勾起人的兴趣，就需要设置一个个悬念和冲突。

异性之间的暧昧，也应该如此。

你要这样做：

一点点展现你的牌，让对方“拿不准你”。

在这个阶段，他发现你性格很好；

下一个阶段，他发现你事业心很强；

再到新的阶段，他又发现你厨艺很好。

底牌越多，对方就越容易对你上瘾；

脸上蒙着一层纱的人，更容易引起他人的关注和好奇。

而好奇心，就是爱意产生的源头。

-04

降低期待感，才能立于“不败之地”

什么是期待感？

对方出门之前，跟你说了一句：

“等我回来给你带好吃的”。

你满怀期待，脑子里想着对方会给你带什么好吃的。

但他回家后，两手空空。

你很失落，很难过，这种“被吊起来”然后迅速摔下的情绪落差，让你很沮丧。

即便他跟你解释：

“不好意思，我回家太晚，外面没有卖吃的了”。

可你的期待感落空后，还是忍不住难过。

在暧昧关系里，如果你的期待太高，就意味着你会失去节奏；

你会被对方牵着鼻子走，他的行为和情绪将影响你的心情。

比如：

你总是盯着手机看他有没有回你消息。

他发朋友圈，却没回你消息；

他在打游戏，很晚才回你消息。

你就会焦虑，沮丧。

这就是期待值过高导致的负面情绪。

反之，如果你降低期待：

消息发出去后，你就不要管他多久回复；

他跟人出去吃饭，你不要追问跟谁一起，男的女的。

同样的道理，你也要保持神秘感，控制与对方的距离。

记住你们的关系：

你们不是恋人关系，仅仅是“暧昧”而已。

你凭什么要求对方一定秒回你呢？

对不对？

放平心态，稳住，你的情绪才不会失控。

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暧昧阶段最忌讳的事：患得患失

无论你跟谁相处，都要记住一个核心要素：

你越是自信，越是随意，就越能处理好你们的关系。

而你紧张，焦虑，患得患失，这些负面情绪都容易让你犯错。

与其陷入焦虑，患得患失的心态；

不如用这些时间，来提升你自己。

哪怕你心里已经慌了，你也要表现出一副“我不在乎”的姿态。

对方不主动，你也别着急主动；

对方不推进关系，你也别把需求表现在脸上。

你要想清楚，你跟对方暧昧的目的：

打算进入“长择关系”，还是仅仅停留在暧昧？

推进暧昧关系的前提是：

你们的关系，付出的程度，情绪的共鸣，愿意在对方身上投入的成本，都达到了你理想中的状态。

你越患得患失，就越容易让自己陷入感情的内耗之中。

作者亦开怀，情感心理学创作者，你的情感心理咨询师。

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