「摄影搭子」去死吧。我只能一个人走上街道。

恒瘟动物 2024-06-01 09:36:32

现在想想还是有一点儿后怕。

不管我平常怎么说自己如何内向,但是,实际上还是个「人来疯」吧,只要和熟悉的人走在一起,就会做出很多比较大胆的举动。

所以,这也是我不想和朋友一起上街拍照的原因。

在我看来,那不是拍照,而是社交的一部分,而社交也就只有社交的意义而已,拍照这回事,还是要孤独和寂寞才好。

而且,从实际情况来看,我也不可能总能叫到人一起出门,所以,「因为拿起了相机,所以街上多了我一个人的身影」这回事,也是没错的。

我也渐渐认可了自己一个人出门拍照的行为。

甚至,我说实话,当我想上街拍照时,我也不可能叫上我的女友。

明明喜欢和在一群人的中间,不愿以己示人,可只要打算拍照片,那就必须自己一个人,无论胆子多小,只要以后还想继续拿起相机,即便自觉毫无意义也想要一直拍下去的话,就必须有这个觉悟。

而且,摄影,大多时候,就是突然看见了什么,就一下子想起兜里的相机,一想到可以拍下那处的那个事物,即便还没有摁下快门,可是已经心潮澎湃了。

这种情况下,又何必要找人陪呢?

虽然不至于担心对方会和自己平分胜利果实——毕竟那事物一直在那,不归我「管」,可是倒也不会一下子心生『要是和他/她一起拍这个地方,那该多好』的想法。

不过,这种想法还是会有的,比如,我也希望朋友和我一起,在我的「摄影主场」步行拍照。

有时候很单纯,就是觉得,在自己的「摄影主场」,拍自己想拍的照片,同时,还有朋友在身边,可以不时分享自己的喜悦,或者边聊些闲七杂八的话题,边说边拍,权当是出游。

可有时候,和朋友出门,还是会多出点儿「自我炫耀」的想法,这也是我不愿和朋友一起出门的另一个原因。

因为一旦有了这个想法,自己的行为就会走样,明明也许不是很想拍,可还是会快步走向一个女的,走到几乎要踩到她的脚后跟的位置,挑衅似地摁下一次快门。

好像在说,『看我的欲望多强,我甚至不害怕@!』

比如,会在心底里暗暗嘲讽他/她,『有这么多可拍的东西,怎么会这么早就把相机收起来了呢,一块电池还没拍完啊。』

这些,都可以算是摄影的杂念,因为另一个人的在场而生出的念头,是我避之不及的人性。

可也有一些时候,恰恰是出于自己的人性,却也不是出于炫耀,不是出于暗暗地嘲讽,是近似人来疯,真的很想拍,可是又不敢,所以,很希望对方在场,给自己壮胆。

可能还是炫耀,只是可能因为我当时一个人在场,所以确实惊慌失措了吧。

那是一种感觉到危险存在的心理在作祟。

焦虑,苦闷,好像一条条墩布条围着心脏缠了一个球,堵塞住了胸腔。

那是一个在树荫下的长椅上熟睡的男人。

当时我巴不得朋友在身边,那样的话,我就有胆量直接站到他的面前,把相机放到离他的脸只有七八厘米的地方拍他的脸了。

我走出十几米后又回去,远远地隔着树瞅他,就好像要是不拍就走,就失去了天大的东西。

直到一两个骑着电动车的人从他旁边几米远处驶过,他还没醒,我才终于走了回去。

其实,我一开始已经隔着几米拍了他两张照片了,可是我就是不甘心自己没能走到离他特别近的位置拍照。

终于,我下定决心。

我围着那个男人转了一圈,我选择了从他头顶的方向接近他,这一次,直接走到他的长椅边。

相隔两米左右时,我让相机的镜头伸了出来,一步一步,轻手轻脚,当贴到他身边时,我迅速举起相机,对准他KACHA-KACHA摁了两下。

然后保持散步的步频和体态离开了,千万不能回头,走出十几米后,缠在我心口的东西就几乎完全消失了。

当时我心想,『前面就再没有什么难以摁下的快门了。』

后面的情况,也基本是这样,总之,是旁若无人的感觉更扎实了。

这种心情,直到我到家,看到那张男人的照片为止。

我看见了那个男人睁开后看向我的两只眼。

正是我终于下定决心,贴到他身边拍的那第一张照片,而第二张照片糊了,看不清他的眼神。

那一刻,我万幸,当时没和朋友走在一起。

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