我有位朋友最近遇到了这样一件烦心事。

某一天，朋友决定带着才上幼儿园中班的小宝到小区里放放风。小区里设施还不错，配套了小朋友们玩的滑滑梯，小宝看到滑梯可是如获至宝，两眼顿时放光，兴冲冲地就往滑梯上冲去，一玩起来就没完没了的。

不知不觉几个小时过去了，到了做晚饭的时间了，小区里的其他小伙伴都被各自的爸爸妈妈领回了家，只剩下朋友孩子一个人了。朋友觉得孩子玩得也差不多了，想把孩子带回家准备晚餐，就对孩子说：“小宝，时间到了，不能再玩了，妈妈还要回家做饭呢！”“小宝小宝，听到了没？赶快下来，我们要回家了！”可小宝不干了，不断地念叨着：”我不要回家，我还要玩，我不要回家，我还要玩……”

朋友无奈，又耐着性子陪了孩子十几分钟，可天色也更黑了，小区里各处亮起来了路灯，朋友担心晚餐没有着落，就又招呼孩子赶快回家，可无论朋友如何好说歹说，小宝就是不肯挪动步子。眼看着时间越来越晚了，朋友只好上前去拉小宝走，只见小宝嘟着嘴，摇着头表示拒绝，朋友最后只好生气地把小宝强行从滑梯上抱下来。一路上，小宝都是哭喊连天的，朋友因此感到特别地糟心。

很多父母或许会在心中产生这样的疑问：从小那么乖巧的孩子，为什么越大越不听话了？

现代教养观非常强调孩子的个性发展，生怕抹杀了孩子的自主与创意，却往往忽略了自由的行为必须建立在相互尊重的基础上。换句话说，要让孩子学会在满足自我需求的同时，也必须顾及其他人的需求，而非唯我独尊，让其他人来配合自己。

如果孩子养成了只要我想要就应该马上得到回应或者被满足的习惯，就可能误以为全天下最重要的事情就是满足自己的需求，而不需要顾及他人的感受，这样的孩子在家中可能还不至于会有什么很明显的大问题，原因在于家人大多会让着他们。然而，当孩子一旦走出家门，进入群体生活，孩子就会赫然发现：在外面的世界里，老师、同学都和家人不一样，他们不会事事以自己为先，只照顾自己的需求和感受，感受到这样的心理落差，孩子就会产生更大的挫败感，甚至产生适应不良的状况。

不过，从自我中心到去除自我中心，本来就是幼儿心理成长非常重要的历程之一，需要时间和经验的积累，因为幼儿园阶段的孩子自我控制能力还不成熟，当内在的需求没有得到满足时，心里就会有一种不适的感觉，这是很正常的现象，但由于孩子自身还没有办法自主意识到自己不适的感觉，也无法调节或控制受挫的情绪，所以会不由自主地哭闹和抗拒。这就是孩子为什么爱反抗、不听话的重要心理成因。

如果父母在孩子出现不合时宜的反抗行为时，无法坚持应有的规范底线，或者只要孩子大哭大闹，父母就为了息事宁人而逐渐放低自己的底线，那么孩子很快就会发现，只要自己反抗到底，父母就一定会让步，于是他下次更是会不达目的誓不罢休，以更强烈的方式来逼迫父母，让父母乖乖就范。

只是，现在当父母的真的很难，特别是孩子在外面大吵大闹时，好心的亲戚、热情的师长，甚至路人甲乙的关爱眼神，不仅在给孩子传递一个错误的信号和潜台词：我们理解你的哭闹和情绪爆发，看你爸妈把你弄成什么样子了，别怕，我们会“罩着”你。同时这种对孩子的关切也给父母带来很大的精神压力。父母在顾虑周遭异样眼光的同时，还要担心自己的严格要求会伤害孩子的心灵。由此也导致不想管、不敢管、不会管的父母越来越多。

心理学研究发现，行为规范的学习，对孩子来说是不可或缺的，过度包容的宠溺式养育，无法帮助孩子养成良好的自制力。

孩子长大变懂事并不是一件会自然而然发生的事情，父母在教育上的无原则，会导致一系列的不良后果的出现，譬如孩子不配合老师的指令，上课时我行我素，在家里无法无天等等。这样的教育是多么的苍白无力。网上曾经曝光的几个学生当着老师的面旁若无人地在课堂上聚餐喝酒，显然和家长对孩子长期的宠溺式养育有关。

1、跟孩子讨价还价

在亲子关系中，并不存在着什么讨价还价之类的交易行为。教养不该谈条件，谈条件会让孩子学会逃避、推卸自己的责任，以致无论什么事都想讨价还价、以谈条件为由来达到目的，这会扭曲了正常的亲子关系。

此外，当孩子另有所图时，可能会使出浑身解数试探父母的底线，以违抗父母指令的方式来达到自己的目的。最后看似达成共识，其实这只不过是一种假象，孩子已经学到了另一种小聪明，而这是家庭教育上的一个大忌。

2、亲子之间的争强好胜

有时，因为对孩子的顶撞等出格行为看不过去，引发了父母的愤怒情绪，在怒气的驱使下，父母和孩子之间的争辩在不知不觉中就变味了，就好像变成了孩子之间要一争高下的竞争，有的父母觉得自己非要赢过孩子不可，这样亲子之间的冲突也愈演愈烈，不可收拾。

父母管教孩子，是为了要帮助孩子更好地成长，绝不是要证明“我是父母，所以我比你厉害，你要无条件听我的”。亲子关系不应该陷入争强好胜的局面。

3、忽视孩子的主见

随着孩子年龄的增长，他们的认知能力会越来越强，自己有什么想法，也会直接表达出来；由于和大人的期待不同，父母很容易把孩子的想法解读为找借口、不听话。事实上，孩子爱表达自己的想法，不等于不负责，有时只是一种心理上的落差导致孩子情绪反应比较强烈而已。所以，当孩子拒绝服从时，要多引导孩子完整地整合自己的想法，通过口语表达来促进他们的大脑内部进行更加细致的组织与整理。

此外，父母不去评价孩子的想法，而是有建设性地提供其他的各种可能性。比如，以文中最前面那个小宝玩滑梯入迷不愿回家的为例，妈妈可以通过用“你想想看，现在妈妈不回家做晚饭，对我们有什么不好的影响……”之类的提问来引发孩子学会思考，让孩子了解可能产生的不好的后果。

这样一来，不但可以提高孩子的主动思维的意识，也能帮助孩子培养解决问题的能力，让孩子察觉到自己的思考盲点，养成负责任的习惯。

对爱反抗、不听话的孩子，父母可以试试“爱与管教兼具”的教养方式。通过这种方式，来引导孩子管理好情绪，让孩子实际去体验行为与后果之间的关联性，从经验中修正自己的错误。

1、父母对孩子的及时回应特别重要

对于情绪察觉与调节能力还不成熟的孩子来说，父母的及时回应特别重要。这是因为，孩子的情感非常需要被回应。当孩子难过时，常常会出现一些和父母唱反调的出格行为，父母要先给予孩子情感上的支持，替孩子把心里的感受和需求说出来，这是一剂很神奇的良药，虽然孩子的“伤口”还是一样痛，但他心里的感受却好多了。比如对孩子说：“我知道你现在心里不好受，爸爸（或妈妈）很理解你的心情，我在小时候也有过这样的感觉受……”

2、要用平和中性的语句来陈述指令

孩子在幼年时，判断力和自控力尚未完全养成，与其告诉他哪些方面不能做，不如直接告诉他如何做才是对的。

此外，如果父母只用“不可以”“不行”等话语来对孩子命令或要求，长此以往，孩子会对诸如此类的负面信号过度敏感，即使父母的语气并不是很强烈，孩子也会产生一种被责备的强烈感受，并因此进入到情绪爆发的状态中。此时，用中性的语句、平和的情绪对孩子说明要完成的事，反而会带来意想不到的好效果。

面对爱跟父母唱反调的孩子，父母不妨采用这种中性不刺激的应对方式：孩子越着急，父母越要慢；孩子越激烈，父母越要冷静。这是因为，和父母唱反调的孩子，通常情绪都很激动，如果父母也处在情绪激动的状态，就很容易互相刺激，为彼此激动的情绪推波助澜。

比如，孩子把刚收拾好的图书柜弄得乱七八糟，不少父母习惯于告诉孩子哪些地方不能做，说：

“我不是跟你说过了，不能这样做……”

“为什么你每次都这样……”

“你到底要我讲几次才听话……"

……

以上这些话语并不能让孩子去收拾书柜，反而会让他在强烈情绪和生理状态的夹击之下，更难做出适当的行为。此时需要父母跳出惯用的思维圈子，看到之后千万不要急着冲上前去对孩子一顿责骂，可以换一种方式，先用温和的话语告诉孩子：”我知道你不是故意的，可能是因为想要找到一本好看的书才把书柜弄得这么乱……“父母的这番话就对孩子起到了一个共情或者说是理解的作用，孩子在心理上一般不会有什么抗拒感。

然后父母进一步以平和、中性的语气方式告诉孩子：”这书柜这么乱，我们下次找书就更难找了，要不，我们来玩一个整理书柜的游戏吧，一起把地上的这些书都整理到书柜中，好不好？”类似这样的中性语气会让孩子更容易接受。

3、要先处理具体的问题，再处理孩子的态度

孩子在拒绝父母合理的要求或指令时，很容易激发父母内在的教养欲望，不自觉地想要对孩子进行高压教育，改变孩子的态度。但这很容易使父母陷入到说教的模式，一方面孩子听不进父母的教诲，另一方面又会让孩子逃避原本应该承担的责任。

这时候需要就事论事，把教育重心放在对问题的处理上。比方说，孩子把水洒到了地板上，孩子或许会找各种理由来推卸责任，这时，更为妥当的处理方式是，父母可以告诉孩子：“我知道你有你自己的想法，不过，现在最要紧的事情就是把地上的水擦干，以免有人踩到水渍滑到……”当父母不被孩子的态度所影响的时候，就能把教育重点放在问题的解决上，就会有更多的精力去引导孩子做出正确的行为，也不至于让孩子有机会在你情绪性的话语中挑出破绽来反击你，造成亲子关系间的冲突。

4、要让孩子从自然合理的后果中学习

孩子只有学会面对自己的错误行为所带来的后果，才能从经验中提升决策的能力，培养负责任的态度。比如说：

自己头天晚上不把书包提前整理好，第二天就会因为赶时间上学而来不及好好整理书包，可能会把课本拉下；

因为贪玩而耽误了做作业，因为作业被耽误了而没完成，第二天也就无法坦然面对老师了；

……

以上这些都是自然导致的后果。如果孩子没有机会去面对和承担，就很难带来认知上的反思与行为的修正。换句话说，如果孩子造成的烂摊子总是由父母来收拾的话，孩子今后的行为仍旧会重蹈覆辙，不容易改变。

从教育规律上来看，孩子爱反抗、不听话，和父母的要求和期待相左时，往往会引发父母的不快和担忧，也给父母带来了很多教育上的困扰。

但我们要看到，最先进的人工智能演算程序已经可以通过快速的试错学习，来打败全世界最厉害、最有经验的棋手。而孩子的大脑也需要通过试错的过程逐步迈向成熟。作为父母，即使孩子爱和你唱反调，你依然要记得用“爱与管教兼具”的方法，给孩子成长的空间，也给孩子试错的机会，引导他们学会分析判断，对自己做出负责任的决定。如此一来，终有一天，孩子会成为最好的自己！