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之前看到一则热帖，看得让人气愤之余十分唏嘘。

题主是一位女生，和对象相处了一段时间，如今两人准备要结婚了。

题主的对象现阶段属于没车没房没工作，但比这更让人揪心的是，他多次向题主提出买金镯子和包包送他母亲的事。

一开始，题主天真地以为，对象大概的意思是等到日后有条件的时候再一起买给双方的父母。

但显然对象并不是这个意思。

当题主问及为什么单独给你妈妈买时，对象只是一味地强调“我妈最辛苦了”。

题主很是纳闷地告诉对象自己的妈妈也非常辛苦，并且从小到大也从未给自己的妈妈买过这些东西。

哪怕题主说得如此在理，对象依旧觉得题主不理解他，只是一味地催促题主按他说的做。

帖子曝光后，众人议论纷纷。

其中网友@小莓简单生活的高赞评论让人看破了事件的本质：

“孝心外包？他这么能共情他妈妈辛苦怎么不自己给妈妈买？”

是啊，你想孝顺，你自己不付出行动，只是催女友给自己母亲买贵重物品，这算什么操作？

难不成做你的女友，还得替你承担起孝顺你母亲的职责？而你只需要动动嘴，不需要出钱也不需要出力了？

心理学专家李雪在作品《当我遇见一个人》中提出：

“界线，可以说是中国人最缺乏的概念之一。”

实在不能赞同更多。

从夫妻关系、婆媳关系，到朋友关系、同事关系，身边太多的人因为界限的模糊，最终导致关系的紧张，甚至恶化。

2

在知乎上看过一个帖子：我妈总是让我帮亲戚的忙，我觉得她太圣母了，该怎么跟我妈好好沟通？”

题主自从结婚以后，与妈妈的关系就急转直下，核心原因只有一个，就是妈妈经常让她帮亲戚的忙。

比如，题主妈妈的侄子装修新房时，她主动通过人脉找了做装修的人，但到了最后该付款的时候，不靠谱的侄子人间蒸发了，装修人员只能找题主妈妈要钱，一万多就这样没了。

比如，题主妈妈一次让题主在居住地多照顾下她的一位堂妹。虽说是堂妹，但十多年都没有联系了，题主工作实在太忙只能无奈婉拒，结果却被妈妈说“冷血”。

又比如，题主妈妈托题主带亲戚看病，于是题主起了大早，跟单位请了假后，驱车几十公里接了亲戚去医院。

待安顿好一切后，题主急忙回单位做事。当天的驱车疲惫加上工作压力，让题主晚上一到家就睡着了。结果第二天一起来题主便看到了妈妈发来的多条责骂信息，只因为题主妈妈觉得题主没有安顿好亲戚在医院的用餐，让亲戚自己掏钱了。

每当题主谈及这些往事，除了心累，不再有任何其他感受。

虽然题主平日在家里，题主和爸爸已经和妈妈就这个问题交涉过多次，但始终无果。

长此下去，题主已经不知该如何与妈妈继续维持平和关系。

哲学家Heraclitus说：“世界的一切次序，在一定分寸上燃烧，在一定分寸上熄灭。”

经历越多，你越会明白：人与人之间保持一定的距离。任何良好关系的背后，都自带不为明说却原则分明的界限。

3

心理学家曾做过一个实验。在一个刚开门的大阅览室中，当里面仅有一位读者的时候，心理学家便进去坐在这位读者身旁，来测试他们的反应。

因为被测试者不知道这是在做实验，所以大部分人都快速默默地远离，走到别的地方坐下，还有人有异样的目光看着并说道：“你想干什么？”

这个实验一共测试了整整80个人，结果都相同：

“在一个仅有两位读者的空旷阅览室中，任何一个被测试者，都无法忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。”

其实，这就是“心理边界”，指的是个人所创造的抽象边界。

通过这个边界，我们可以知道，什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何回应。

古话说：“凡事过则损，需把握分寸。”

任何关系，一定会保持界限，不给彼此招惹不必要的麻烦。

维护距离感的关键在于，既不逾越他人范围，也不任由他人肆意践踏自己的范围。

带着“界限感”相处，是我们对人际关系最大的尊重。

拿捏好分寸，不逾越他人，也不任由他人践踏自己，就是人际关系里最适合的距离。

共勉。