小林最近和他爸大吵了一架。
起因不过是小林提议周末一家人去吃西餐，他爸一句“吃那些没营养的东西干嘛，家里饭不好吗？
”让他瞬间火冒三丈：“这都什么年代了，怎么还这么封建！
”一句话戳中了父亲的敏感点，父子俩你一言我一语，争得脸都红了。
事后，小林默默回房间，装作没发生过，但心里憋屈。
其实，这样的场景，你也许并不陌生吧？
家庭生活中，我们总觉得和亲人“没必要客气”，所以在表达意见时常忘记顾虑。
可争执的后果呢？
表面看似“赢”了，但亲情却经常无声地疏远了。
今天，聊聊为什么和亲人较劲有时是一件得不偿失的事。
每个人成长阶段都不一样。
当我们成年后，有了自己的观念，总觉得父母“不懂新思想”“跟不上变化”，但往往忽视了父母的苦心。
还记得小说《我们仨》里，杨绛曾提到的一件小事吗？
她的父亲不赞成她报社科专业，母亲也认为当老师比较实在。
但杨绛坚持自己的理想，最终成功考上了外语专业。
虽说最后证明了她的选择正确，但她也承认，当时的父母是出于对她未来生活的担忧而反对。
想想看，父母经历的年代，与我们完全不同。
他们的观念是经验的累积，是为家庭着想的表达。
打个比方，老一辈人觉得“省钱重要”，消费观念比较保守。
这不是他们“不开化”，而是因为他们经历过的短缺时代，比我们更明白积蓄的重要性。
试着站在父母的立场上思考，可能意见的碰撞就不会那么激烈。
而且，耐心听听父母的想法，未必是坏事，将他们的建议与现代思维结合，反倒能找到更好的方向，不是吗？
婚姻是两个完全不同的个体在一起生活，会有矛盾在所难免。
许多人都会有过这样的经历——明明是小摩擦，却争得面红耳赤。
散场后冷静下来想，原来也不是什么原则性问题。
小周的故事让我印象深刻。
他和妻子刚结婚时，为了晚上做饭谁洗碗这种小事，争得不可开交。
他觉得自己工作忙，妻子觉得自己已经忙家务，结果是有好几次，冷战了几乎一整晚。
可是后来，小周一次出差回来，不小心在饭桌上看到妻子的备忘纸条：今天哪菜该便宜点、幼儿园报名得提前……他才意识到，妻子不是无理取闹，而是因为日常压力大。
“重点根本不是干活谁多谁少，而是她觉得没人能分担这些琐事的焦虑。”
由此以后，他们达成了一个默契：每当情绪上头时，先闭嘴半小时，思考对方为什么这么说。
结果，很多时候只要认真沟通，都能找到平衡点。
夫妻之间，不是真的想争输赢，而是希望自己的付出被看见，感受被认可。
总是争较劲，只会让感情疲惫。
学会倾听、互相体谅，才能让两个人越来越近。
在家庭生活里，父母和子女的期待往往容易“不对齐”。
就像老张家，父母辛苦供孩子读书，总希望孩子能按照自己的规划一步步来，总觉得“我是为了你好”。
可是，孩子们又有自己的兴趣和选择，常常会让父母觉得“不懂事”“叛逆”。
有一位博主分享过自己的经历。
她小时候被母亲逼着学钢琴，但其实她并不喜欢，只是害怕母亲生气才硬着头皮练。
练得心累，但母女关系也因此越发疏远。
直到有一天，她母亲终于妥协了，说：“那你去做喜欢的事试试吧。
”博主如释重负，选择了学习设计。
毕业后，她凭着自己的热爱和努力，逐渐在行业里闯出了名堂。
现在，她还感慨说：“如果不是妈妈后来学会放手，我可能已经对生活没什么兴趣了。”
孩子有时反抗，并不是故意跟父母对着干。
他们对世界的看法还在形成阶段，内心渴望更多自我探索。
其实，作为父母，不需要为孩子规划好每一步，不妨多陪着他们，适时提供建议，时刻关注他们真正感兴趣的东西，而不是我们认为“对的路”。
这样，孩子会走得更稳，也更满足。
为什么说我们要少跟家人较劲？
答案其实并不深奥——家人之间不是对手，而是同一战壕的盟友。
和父母的观念碰撞，可以是双方学习理解的契机；和伴侣的分歧，可能是另一种表达关爱的方式；和孩子的矛盾，也许是一次培养信任的机会。
家庭的意义，本来就是彼此支持、共同面对问题，而非互相斗争把亲人推开。
试着把争执当成一种讨论，而不是较量。
当亲人出现与你不同的意见时，先慢下来，听听他们背后的用意。
这样的态度，不仅让彼此减少了摩擦，更让你在亲情的道路上，多一点理解，多一点温暖。
家庭，其实是一种最单纯却最难得的关系。
朋友可以选择，家人却是不可替代。
很难想象，当时间过去，如果我们回头发现那些本应温暖的关系，因为年轻时的“互不相让”出现了裂痕，该会多么遗憾。
就像有人说过的：“多数争执是为了证明自己对，但家人需要的不是对错，是和气。
”学会理解、换位思考，放下较劲，我们才能在爱与关怀中，拥有一个真正美满的家。
真心希望，每个人都能带着一份珍惜，去对待身边的亲人，收藏住那些最珍贵的亲情时光。
