我跟我老公现在是快要离婚的状态，最核心的问题就是最近几天在沟通的一件事情——我老公特别在意我跟我前男友之间的事情。
在这个事情上，我跟他总是沟通不到一起去。
前男友是以前别人介绍的一个相亲对象。我当时还蛮喜欢他的，但那个男孩不喜欢我，最后就没有在一起。
我老公当时也知道这个事情。后来我也是看我跟那个男孩没有希望、人家不喜欢我，所以我就答应了我老公。
我老公当时追求的我，后来我们两个一起在一线城市，最后结婚了。
但我发现我老公特别介意这个事情，他一直觉得我特别喜欢人家。
可我们之后没有交往，连面都没有见过，只是有聊过几次。
我老公偷看了我的日记，日记里面记录了当时跟他感情很不顺的时候，我自己的一些幻想。
具体写的内容我已经忘了，但他后来跟我沟通的时候，说他感觉我特别想念那个男孩。
生活上摩擦的事儿，他总觉得我没有考虑他，我以后肯定会多多考虑他、在各个方面做事情之前就先想着他，可能这样他会舒服一点。
我现在有点受不了他这个性格，我其实是很向往婚姻生活的，但我觉得跟他在一起的状态确实没有达到我的期待。
对我来说，可能不仅仅是我在日记本里写想念那个男孩的问题，也有一些我老公个人的问题。
我对于我老公是有点嫌弃的，但如果让我离婚的话我也很难受。
答：关于上述故事，我想分两个部分回应：
第一，女主可以改善的地方。
从直播现场的对话，我察觉到女主有几个问题：
1）避重就轻。
女主很容易让人产生不耐烦的情绪，因为她特别喜欢绕来绕去、避重就轻。
用一句话来形容她的讲话状态，就是：“顾左右而言他”。
我讲这个话不是想评判女主是个好人还是个坏人，我只是在阐述我自己的感觉。
试着想想，我从事心理咨询这么多年，比大部分人会多一点耐心，连我都觉得女主不耐烦，其他人在没有经过训练的情况下，肯定是很不耐烦的。
而避重就轻的原因，通常是一个人在成长的过程中受到了影响，有可能是原生家庭，有可能是从小到大的读书环境，也有可能是职场环境。
也就是说，可能是因为女主在成长中没有被好好地对待过、没有被允许犯错过。
比如小时候做错了一件事，她父母责怪，从而导致她不敢承担或者不想承担。
避重就轻的反面，就是敢于承担自己的责任。
作为一个成年人，应该承担起自己的人生。
即便在成长的过程当中沾染各种各样的习气，也要通过改变养成好习惯——“担当”。
2）双重标准。
双重标准是指对自己的要求很低，对别人的要求很高。
比如网络上的言论“你的是我的，我的还是我的”就是典型的双重标准。
关于女主的双重标准，我在直播现场问了女主一个问题：“如果你的老公出现了问题，你希望怎么样？”
女主当时说到希望对方做到两件事：
A、给她一个承诺，承诺不再出现这样的问题；
B、要观察对方的行动是不是真正有在改变。
但将同样的问题问向女主的时候，她却有了不一样的反应：
A、不给承诺，避重就轻，否认自己的责任；
B、没有行动。
什么是双标？就像女主这般，对待自己的要求跟对待别人的要求不一样。
但我们做人，一定不能双标，一个高情商的人一定是推己及人。
中国式的高情商里有一个很重要的概念叫做【仁义礼智信】，“仁”的意思就是推己及人，“己所不欲勿施于人”。
所以，希望别人做到的事，要先自己做到，再去要求别人做到。
3）功利主义。
什么叫功利主义？简单来讲，就是把别人当工具人。
比如，女主当年结婚时的心态是：我因为年龄大了，得赶紧找个人结婚，虽然我嫌弃这个男的，但是我现在想早点结婚，所以凑合一下。
这就叫功利主义。
大家都是个人，推己及人，仁义的人会首先承认别人也是人。
所以，不要搞功利主义，不要把别人当工具人，人家也不傻。
再举个例子，女主在想跟我连麦的时候，说会给我刷礼物等等。
当然，我不是建议她刷热气球。
因为但凡对我有点了解的人，都知道我现在已经不做个案了，我做个案的价格也远远比一个热气球的价格要高，我们公司同事咨询费都至少1000-2000/小时。
我不是为了热气球才连麦的，女主要搞清楚这一点。
而且，我不会因为你刷了热气球，我就跟你连；或不刷热气球，就不跟你连。
我们只能说这是一种参考，如果你觉得我的直播做得不错，愿意刷就刷，不愿意刷就不刷。
我举这个例子，不是要女主怎样做，而是想用一件事情帮助她看清楚自己——她的内心世界，把我想成了没刷礼物就不会连麦的人。
但高情商的女孩，很多时候的做法都是“我干了、你随意。我先干为敬”
再举个例子。
女主在谈及和老公沟通的时候，用的原话是：“因为这件事，我老是跟他沟通不下来。”
什么叫做沟通不下来？
把沟通设置成一个功利主义的目标，这不能叫沟通。
因为女主想要的是洗脑，最好是能从我这里领取一碗迷魂汤，给对方一口灌下去了，让对方以后都忘了写日记这事儿。
但这个世界上不存在这样的迷魂汤。而且，我们也不能那样对待一个人。
所以，这不是不能沟通的事情，而是要拿出态度、拿出诚意、拿出承诺、拿出行动。
第二，关于是否离婚。
对于该不该离婚的问题，我一般不带明确的倾向，但我今天可以给女主一句诚心话：这婚您真不该离！
我认真地给女主汇报一下：现在一线城市的婚恋市场，是超级内卷的情况。
对女主来说，修复婚姻的代价，远低于重新找一个男生。
而且，我可以客观地说，女主现在重新进入择偶市场，多半只能找一个离异的男生，这种情况在一线城市是很常见的。
这么多年，我很少这么直接地说“不离”，因为我一般会尊重对方的一些想法，不太会卷入别人的因果。
但对于上述这段关系，我真不觉得女主和老公坏到哪里、或者可恶到哪里。因为女主身上的习气是在成长的过程当中被对待形成的，这不是她的错。
但从今天开始，女主一定要意识到自己身上的这些习气。
我现在再一次特别明确一下我对女主的建议：不要轻易离婚，因为再找只会比这个男人更差。
试想，女主今年30岁，3年前结婚时是27岁。女主在27岁那年，费尽自己所有的努力和心思，在所有可以选的人里面选了这位老公，想必这是女主能选择到的最优秀的。
现在三年之后如果女主离婚，就多了一个离异的标签。
女主觉得现在的自己比三年前的自己优秀了多少？这三年有没有华丽转身变成了一个特别优秀的女孩？
在直播现场，女主回答的原话是“真没有”。
一个三十岁的普通女性，再贴上离异标签，女主当时也说没有信心找一个比现在老公更好的男人。
女主现在手上本来就没几张牌，唯一一张“未婚”底牌也扔了，就很难找到一个比他更好的。
除非女主整个人脱胎换骨，从内到外逆袭变得更美、更优秀、更会爱，但这在短时间内是很难达成的。
所以，说实在的，与其换老公，还不如就地取材把和老公的这段关系经营好。因为就算女主离婚，也还得学习怎样高情商地处理关系。
就像一个人如果不会游泳，就算换一个泳池也不会游泳。
