一直想摆烂，一直想退出，可是又迟迟下不了决心。这些天感觉自己对这个头条也不想那么上心了反而轻松了很多。

有友友劝我不要放弃，她说我如果放弃了，心里话连个倾诉的地方都没有了，那样也许会更压抑，离抑郁症不远了，慢慢就会毁了自己。考虑再三，还是把它当做鸡肋吧！也许真如友友所说，如果放弃了，我可能就真的抑郁了。但是我不会那么上心了。

自测了一下，抑郁症的十种表现，我占了八种。还是写头条吧！它不爱我，我还是要爱它。

昨天和我山东的一个同学聊到我妈，她说没办法，人老了就这个样，好好照顾妈妈吧！她父亲也是脑梗，不过她姊妹四个，她姐姐和妹妹分别照顾了三个月，轮到她回来照顾的时候，父亲就已经去世了，特别遗憾。

感觉人老了，儿女多了真好！

我们聊了两个小时，后来因为有人打电话才挂了，其实和朋友聊天也能治愈坏心情。

昨天一天我妈一直都在睡，我还以为她感冒了，量了体温，不烧。

昨天下午的时候，我爸把镇上那个拔牙的叫来了，他把我妈的假牙给取了下来，看我妈戴假牙戴惯了，感觉把假牙取下来以后，嘴巴一下子小了很多，而且看上去是一个真正的老太太了。看着怪怪的。

晚上让她吃东西的时候。感觉她一直在呛，想着我妈把假牙取下来是不是马上觉得不习惯？

昨天出去走路回来，感觉很困，又加上这几天感冒天天晚上梦见去世的人，昨天晚上又梦到我的去世的雇主老太太了，也真的是奇了怪了。

晚上也不想熬夜了，给我妈擦了身上以后，我十点多就准时睡觉了，睡觉之前我喝了一袋感冒颗粒。一觉睡到早上六点半。

起来赶紧给我妈身子下面换尿不湿还好，昨天晚上睡觉的时候我在她尿不湿的上面又垫了一个棉裤腰，这样即使一晚上不换，她的尿也会渗到裤子里面去，她的皮肤不会在尿里面泡着。

今天早上打开门一看，下雨了。不能出去锻炼了，我就又钻进了被窝。唉！懒惰的人，总是给自己找借口，其实外面的雨不大的，能出去的。这也许就是自己一直一事无成的原因了。眼看着我越来越胖了，双下巴也有了，呵呵！

七点半起来给我妈蒸了两个鸡蛋，一个苹果，还有一点小米汤。喂我妈吃的时候，我看见她把东西含在嘴里不咽。有点害怕。我一直喊着让她咽下去啊，我妈等一会才慢慢的一点一点咽下去。我不知道是不是没有戴假牙的原因。

我问我爸把我妈的假牙放哪里了？我爸说他扔垃圾桶里了。我说没有假牙，可能我妈吃东西都没法咬，所以他吃饭很困难，我爸又跑出去到垃圾桶里，把我妈的牙给捡了回来，放在碗里用开水烫了一下，用牙刷把它刷干净，在盐水里泡着，但是我没有给她戴，实在不行再说吧！

吃了饭给我妈换药的时候，我看见我妈又很痛苦的样子，一直在流泪。我不知道是我妈脑子清醒了，还是她的伤口在疼。

我每次给她换药的时候，纱布都湿了，上面都是脓和血，看着好心疼，但是没有办法。我心里老是在想，手上割个口子都感觉疼，何况是那么大的几块伤口。如果是她吃布洛芬时间长了抗药的话我该怎么办？

前几天我的小堂妹给捎了几颗安眠药，我想让她吃，我爸说等我妈睡不着觉的时候再吃！

心情很低落。刚给我妈换好药，闺蜜打视频过来了，说她的孙子二月十一过三岁。问我都该准备些啥，我心里很烦，根本就不知道她说了啥，就知道他们这次过三岁，请了35桌。

我在心里想着，我刚来我妈家没几天，这要不要回去？是清明的时候回去还是后天回去？如果后天回去的话，是否和我小姑子把清明的纸烧了？闺蜜看着我心不在焉的样子，挂了电话。

中午我爸去买菜，买了八块钱的馒头，十几块钱的菜，说他的手机不能扫码了，我说是不是他把流量用完了？我爸自从会看抖音以后，一天拿着手机不停地刷，我想应该是没有流量了，我爸不停的问我没量怎么办，我说缴费呀！我爸说他前天才交了50块钱，就没有钱了呀！我查了一下，我爸手机上还有30多块钱的余额，也不知道咋回事，心烦，和他说不清楚。

我现在对我爸也是越来越没有耐心了，不想给他说话，一给他说话就想发脾气。有时候看着我爸也是可怜，他照顾了我妈十八年都没有说过什么，可是我几个月就没有耐心了。这人老了，耳朵听不见，反应也迟钝了，就开始遭人嫌弃了。可是有时候就是控制不了，发了脾气后又后悔。

下午让我妈妈躺下后，我又出去了，我们这里的春天还看不到勃勃生机，但是能感受的到春天的气息。那绿油油的麦苗，还有那正蠢蠢欲开花骨朵。

我没有沿着大路走，拐到了一条我从没有走过的黄土路。路上一个人也没有，只能听到四周乌鸦的叫声，有点瘆人。不过我看到了油菜花开了，黄灿灿的好漂亮，我摘了一把，想把它拿回家去，放在我妈的床头，告诉她春天的花开了。

晚上给老公打视频，告诉他我想开直播，老公不让，不让就算了。再说我嘴巴笨，也不知道说啥。

今天晚上我爸没有打扑克去，赶紧让我爸扶住我妈给她洗了脚，又喂她喝了药，听着我妈呼呼的声音，估计她已经睡着了。一天又过去了，在无奈中重复着乏味而又遥遥无期的日子。