随着心理学的普及，越来越多的人开始意识到，我们的关系是否舒适、顺利，与依恋模式有着密切关系。

心理学家将人们的依恋模式分为了几个类型，如果一个人在关系里总是非常焦虑，总在担忧、害怕伴侣的离开，总是忍不住患得患失、用过度付出来填补内心的不安，那么他有可能是焦虑型依恋模式。

与焦虑型依恋模式的人谈恋爱，开始会让人体验到强烈的被需要的感觉，可随着两个人交往越来越深入，这种浓烈的情感往往会让伴侣感到窒息。

他们可能在对方没有秒回消息时陷入恐慌，为了验证对方是否爱自己，他们会用夺命连环call询问对方的行踪；

他们也可能在深夜突然翻看伴侣手机，试图从伴侣给谁点赞、和谁聊天这些细节中确认自己在对方心中的位置，这种不断通过各种方式索要情绪回应的状态，终究会引发伴侣的不满。

另一类截然不同的依恋模式，则是回避型依恋模式。这种类型的伴侣会给对方很多自由，很少干涉伴侣的事情，情绪也相对稳定。

但这种伴侣很害怕直面问题，他们所谓的情绪稳定往往是为了逃避问题，用沉默代替沟通，用转移话题避免深入交流，甚至用"工作太忙"当作挡箭牌。

当两个人遇到了冲突，他们不会主动开启对话，而是等待时间冲淡一切，无论伴侣怎么要求他们回应，他们也会无动于衷。

面对这样的伴侣，我们很容易越来越焦虑、越来越抓狂，最终要么歇斯底里地爆发，要么心灰意冷地退缩。

而相处起来最让人舒适的，则是安全型依恋模式的伴侣。

这种伴侣的稳定不是刻意营造的假象，他们很可能在童年有着能及时回应的父母和充满尊重的成长环境。

他们相信自己值得被爱，也确信伴侣会回应爱意。

所以他们的情绪稳定，是源于对关系的信任和对自我价值的确认。

和这样的人相爱，我们会感到双脚踩在大地上的安心，可以毫无负担地展露脆弱，争吵时知道不会被抛弃，快乐时总有人真心共鸣。

但遗憾的是，没有人会把自己的依恋模式印在脑门上任人筛选，如果没有经过深入相处，许多人压根不知道伴侣的依恋模式类型。

那么，我们该如何迅速识别出安全型依恋模式的恋人呢？

01

安全型模式的恋人，他们不光在与伴侣的相处中情绪十分平和，在生活的其他场景中也保持着稳定的内核。

我们可以观察一下，当生活中发生了意外，或者当压力来临时，他是如何应对的。

在压力状态下，一个人的依恋模式是最容易暴露的。

比如当你们约好了周末出去郊游，临出发前他突然接到紧急工作通知，你要认真观察一下他的第一反应是什么。

他是烦躁地摔打文件，或者只知道丢锅抱怨公司不近人情、总有突发情况？还是一味地强行要求你体谅他，不给你任何解释，直接就放你鸽子？

而一个安全依恋模式的伴侣，则会冷静地分析一下目前的情况，然后向你清晰地表达：“我需要两小时处理这个方案，我们改到下午出发可以吗？期间你要不要先看部电影？”

也就是说，他不丢锅、不暴怒，而是根据情况给出解决方案，在他那里，这个意外似乎不是什么大事，你也完全不用跟着担心。

又比如，当你们一起旅游时，遭遇了航班取消，安全依恋模式的伴侣不会一个劲抱怨航空公司，而是会查看改签方式，重新选择时间，然后查询附近还有什么好吃、好玩的地方，

既来之则安之，和你一起享受起了因为航班取消而意外多出来的闲余时间。

安全型模式的伴侣都会有稳定的情绪，这种稳定不是天生的好脾气，而是他们面对突发状况时，大脑不会立即启动"灾难化想象"。

和他们在一起，你会发现自己紧绷的神经不知不觉松弛下来，进而开始相信“问题总有办法解决”。

02

安全型恋人最显著的特征，是懂得保持"有呼吸感的亲密"。也就是说，他对待关系里的距离很有分寸感，既不会像焦虑型那样步步紧逼，又不会像回避型那样刻意疏离。

他不会每天打满两小时电话，但会在加班时主动联系你，告诉你他这会比较忙，晚点联系；当你提出需要独处空间时，他不会追问"你是不是不爱我了"，而是去忙自己的事情，不再打扰你。

和这样的伴侣在一起，你不必患得患失，总是怕对方不爱你，怕捉摸不透他的心思，怕他突然有天会离你而去；同时你也不会感到太过压抑，不会感到对方总在控制你，让你失去自由。

你们都可以自在地做自己，都敢于展现出自己真实的样子，而不必担心被对方嫌弃。

当你需要空间时，他们能够尊重你的需求，而不是感到被你忽视；当你需要支持时，他们也会毫不犹豫地伸出援手。

相比之下，焦虑型依恋者往往缺乏这种安全感，他们可能通过过度付出或情绪控制来维系关系；

回避型依恋者则可能因为害怕亲密而保持距离，甚至在关系中表现出冷漠。而安全型恋人就像一杯恒温的水，不会烫得你退缩，也不会冷得令你心寒。

03

在亲密关系里，有一个可以很快检验伴侣依恋模式的技巧，就是留意他如何描述过去的关系。

你可以问问他，和前任都是因为什么原因分手的，由此窥见他对亲密关系的真实态度。

一个焦虑型依恋的人，可能会咬牙切齿地痛骂对方，控诉对方在关系里如何忽视自己，细数自己如何为对方付出，最后感慨真心永远换不来真心。

一个回避型恋人，可能轻描淡写地说“没什么特别的理由”，或者用“性格不合”搪塞过去，仿佛那段关系从未真正存在过。

而安全型依恋的伴侣，谈论到前任时往往非常平和，谈到分手的原因也会比较客观。

他既不会随意给前任丢锅，也不会追悔莫及好像错过了一生挚爱，尤其是他会勇于承担自己在关系里的责任，比如坦言：

“那时候我不懂及时沟通，总以为她应该猜到我的想法，后来才明白这是不成熟的表现”。

这种既不贬低他人也不自我美化的态度，恰恰展现了安全型依恋者的人格成熟度。

与安全型依恋模式的人相处，是一种难得的舒适体验。他们既能给予伴侣稳定的支持，又能保持自我独立，这种平衡让关系充满安全感和信任感。

但不可忽视的是，想要找到一个安全型的恋人，需要我们自己先建立稳定的内核。

当我们不再用哭闹来测试爱情，不会控制欲爆棚，也不再迷恋被伴侣过分需要，不再想和伴侣时刻黏在一起时，我们吸引来的伴侣很可能就是安全型恋人。

当我们自己变得平和，变成了能够给予对方健康爱意的安全型伴侣，那个能陪你细水长流的人自然会与你在人生的某个路口相遇。

作者 | 止水 心理学终身爱好者与实践者，致力于探索人性的深邃与伟大。

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