《生日快乐》

相机里框出的夜景跟肉眼看到的差距太大，我再一次放弃按下拍摄按钮。直直立在新华桥上，锦江串联起的视线远方区域，灯火闪烁。

五年前，也是这样一个深夜，我在搬家的车里看到过同样的灯火。只感受不同。

五年前满是毕业前夕对未知的恐惧，和初到成都需要经历磨合的难。

而现时我内心里的情绪复杂得多，有结束一天工作的疲惫，有自我追问“价值感”的恐慌，有不知道怎么选择的无助，有强行灌输给自己的安慰。

每到艰难时刻，越是看到美丽的灯火，感受越是难。

灯火燃起的希望感衬得我的现状更加狼狈不堪。

我该回家了，可家又在哪里。

最近遇到很多事，晚上跟朋友哭诉的电话里，我说，“我没办法，只能把对人心的期待降到最低。”我随即又补了一句，“我的读者不会对我不好，我的读者是一直真心对我的。”我震惊于自己的表达，没想到内心里柔软的自留地里，我那么认可读者。

工作上遇到的问题，朋友也会听腻。我索性不说了，自行解决。我又在尝试缩回自己的壳里，不社交不表达，挺好的。

又是一年生日，我人生确实更有厚度了，文字里的深度却没增加多少。留更多时间给思考，给写作，是新一岁重要的事，也是下半年很重要的事。

周围的声音都在告诉我，走上坡路的时候会难受。可我不喜欢这条上坡路，这条上坡路的尽头不是我想去的地方。难受叠加了。

成年人一旦崩溃得多了就显得矫情，毕竟选择是我自己做的。

没有委屈，没有不甘，只剩下深夜里挥之不去的自我怀疑。我好想念自己目中无人的自大，起码那些时候，快乐多些。

妈终于计划来成都看我了，我也早早做好了她来成都的游玩路线。不多的读者一直都在，朋友们也不曾离开。

日子里总归是被塞进了一丝甜，间歇性治愈眼前的我。

我一直在努力去解决遇到的问题，哪怕不被理解，甚至还有人骂骂咧咧。我也不会变成我讨厌的那类人。在现有能力的范围内做到极限，问心无愧，我觉得没毛病。

我就是太心累了，我需要时间去消化。

过去这一个月，我的生活重心偏离得厉害，很多顾不上，极容易暴躁。我明明知道问题所在，可就是解决无能。

我反复告诫自己，要做一个积极乐观、奋力上进的人，不管遇到什么事都不要改变自己的初衷。我最近极度害怕，太多负面情绪砸到我，我短时间处理不了。

咬牙坚持有种落寞的孤勇感，很多人嘲笑，包括我都在笑话自己。何必这样！

理不清的思绪积攒得多了，我就慢一点去思考。

昨天回来去交物业费遇到态度很好的阿姨都让我觉得暖。我妈这两天在邻村酒席上帮忙，昨天忙到很晚还给我打电话叮嘱让我好好过生日。我爸中午打过来视频看到我在吃蛋炒饭，反复让我去吃点好的……

现时不好，但会好的。

【石笋：力图准确记录大时代小人物、小人物大情怀。我们走得太快，总忘记要给这个世界留下点价值。等你一起，山海奔赴。】