别低估自己的虚伪能力，也别高估别人的真实程度。
那个曾扬言“要一辈子做最真实的自己”的小孩长大了，回忆起当年心底起的誓，居然有点想哭。
曾经以为，时间只会带来年龄的增长和阅历的增加，永远带不走我的初心。
直到远离庇护自己的港湾，独立面对生活的风风雨雨，才知道当年的自己太幼稚了。
小时候说真话，会有人说：童言无忌。
长大了说真话，会有人说：傻的可以。
回头看自己这一路走来，真的虚伪太久了。
虚伪的次数多了，该说真话的时候也想为潜在的虚荣心虚伪一把。
去年第一次和同事一起去清吧，不止是和同事第一次去这种地方，也是自己人生中第一次去，听着其他几个同事高谈阔论自己来过多少次，都听到了那些故事，“第一次”这三个字硬生生给憋回去了。
明明可以说实话，该死的虚荣心作祟，怕同事们看不起，我竟然临时编了几个故事。
现在想来，真是可笑。
后来把这件事讲给直爽的闺蜜，她表示不能理解，说我变了。
是啊，我变了，变得世故又圆滑，一点也不敢面对真实的内心。
自己网购的衣服，同事夸奖之后要链接， 我害怕她嘲笑我穿这么便宜的衣服，说是朋友送我的。
朋友叫我逛街吃饭，我总是拒绝，她们说我不合群。
为了合群，和朋友一起去逛街，她们总喜欢买大兜小兜的东西，连着三次我什么都没买之后，就被嘲笑说不会生活、小气吝啬。
后来，我也学着她们的样子，在商场逛啊买啊，看到她们脸上绽放的笑脸，挽着我的手臂，我想这应该就是女生的快乐吧。
回到家里，看到卡上的余额，想起来自己的计划，恨不得扇自己两巴掌。
其实，我也不想这样，可是我不想被同事当成异类，不想看着朋友一个个远离，最后只剩自己孤单的站在原地。
我以为站在人群中，我就不会孤独，我就会很开心很快乐。
每当深夜睡不着觉的时候，我才明白：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
我喜欢有书可读有阳光可暖的宁静日子，朋友说我这是假清高。
我讨厌熙熙攘攘需要挖空心思社交的生活，家里人说我这是自闭。
于是，我照着她们比划的美好模样，把自己装在虚伪的壳子里，努力做一个大家喜欢的人。
时间久了，我居然开始习惯，像机器人一样每天把自己打扮得光鲜得体，见什么人说什么话，享受别人不走心的夸赞和假意的喜欢。
参加同学聚会，往日的同学都夸我变了，现在能说会道大方漂亮，比以前的我强多了。
是吗？现在的我比以前的我好多了？
只有在闺蜜面前，敢卸下虚伪的外壳，袒露真实的自己，每次和她见面聊天，都想做回原来的自己。
可是突然的改变，身边的人，会以为我遇到什么事了吧。
闺蜜是个很真实的人，敢爱敢恨敢作敢当，很乐观很洒脱，从不在意外人的眼光和看法，整个人看起来比我有活力多了。
我也想像她一样，可是我害怕，害怕周围人异样的眼光，害怕不合群。
所有的真实，只敢写在文字里，假装自己活的很真实，一直是那个从未改变的小女孩。
我不知道虚伪的是我自己，还是所有的我们，不知道是自己装在套子里太久认不清自己，还是大家都喜欢套着虚伪的外壳生活。
只是这一刻，我清楚地知道自己想要的生活长什么样，明白自己赤裸的内心需要的是什么， 也意识到自己接下来该怎么做。
不低估自己的虚伪能力，也不高估别人的真实程度，不忘初心，砥砺前行。
作者简介：加贝i，励志环游世界读遍人生故事，知世故而不世故的生活记录者。
今日话题：你多久没有聆听过自己内心真实的声音了？
