打开电脑,准备记录些什么的时候,发现已经距离上次提笔整整一个月了。
时间总是过得这么快,快到让我捕捉不到它流逝的痕迹。
电脑键盘上落满了灰,黑白格子的桌布也变成了灰色,凌乱的桌面让我心里的火上蹿下跳。
如果不是刚对过考试的答案,心里有几分凉意,恐怕这会儿已经对着桌子大发脾气。
5月20号的那篇文章还是在家里写的,当时送别我爹,难过得睡不着觉,心里饱满的情绪却写的虎头蛇尾。
经历了生离死别的大悲,心里总是会感慨万千。
毕业两年的一无所获,事业上的一事无成,感情上的一塌糊涂,都让自己显得格外悲壮。
看着成熟的堂哥,稳定的事业,办事的利落,广阔的人脉,深深地触动了我。
我是一个思想上的巨人,行动上的矮子。
总是想得太多,而做得不及想的十分之一。
没有坚定的目标,总是假大空的思想,让自己除了抱怨努力没有收获,并无其他。
这些年,总是幻想着写出爆款文章,收获巨大的利益,现实却是如此残酷,文章阅读量惨不忍睹,没有了坚持的动力,成绩也便不能再提。
看到了短视频的红利期,嘴上说了无数遍的想法,却一直没去尝试。
说着裸辞做番大事业,辞职后睡饱歇美却不知从何做起。
被掏空的钱包,银行卡上的余额不足,提醒着自己的挫败无力。
重拾找工作的信心,两星期十几场的面试,最后把自己推向了一个骗局。
来年再战的信念,支撑着自己度过了一个愉快的年假,没有突出的优势,找工作的市场依然空虚。
听着领导画的大饼,走进了现在的工作岗位,拿着很低的工资,却看不到未来的方向。
坚定了考试招教或者事业单位的信念,就停止了更文。
一个月过去了,文章真的没写一篇,但认真学习的日子加起来也没有几天。
郑州考区的唯一一次机会,让自己在开考的前一天开始了临时抱佛脚,恨不得昨天有48小时,更恨不得有过目不忘的神功。
走进考场,知识储备虽然不足,但带着一脸的从容淡定。
从进场到落座,竟然有着满心欢喜,仿佛回到了上学时候的美好。
考试从开始到结束,有着奇迹般的自信心,觉得自己考得还可以。
数了数考场的人数,满座30人,缺席9人,在心里祈祷别人不要考得太好。
临近考试结束的最后几分钟,在试卷上预估了自己的成绩。
考完如释重负,开始查往年的进面比例和成绩。
下午对了答案,心里一阵失落,做过的原题居然还是写错了答案,惆怅得不知所措。
毕业两年,买过考公务员的书、买过考事业单位的书、买过考教师的书。
参加过一次省考,参加了一次教师招聘考试。
没有提前做好充分的准备不说,心里还是有很多的不甘心和不愿将就。
总觉得自己还是有无限的潜能,能够成就一番大事业。
可是遇到难题就想退缩的现状,真不知道能做出什么样的优秀成绩。
一直以为,自己是一个不在乎别人怎么评价自己的人,到头来,发现自己虚荣得不像样。
一点都不想比别人过得差,尤其是自己的好朋友。
不是不希望他们过得不好,只是单纯地不想过得让他们同情。
想优秀到让父母骄傲,想成为一个能为朋友带来帮助的人。
可能是工作的不如意,工资不高,工作内容对自己没有太多提高,即使每天朝八晚六的上班,依然让自己觉得无比空虚落寞。
我想赚很多的钱,不想让父母节衣缩食的生活,更不想让他们为晚年的幸福担忧。
我想赚很多的钱,让自己的经济人格双重独立,在感情里也不用依附谁。
我想赚很多的钱,有能力去帮扶那些贫困群体。
今天考完试,居然又开始感慨人生了。
不管怎样,还是希望能有一个满意的成绩。
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既然你都为这种事写出来,那肯定是没救了