一般家庭的孩子也许很难理解，为什么离婚家庭的孩子，要不就是过度客气，要不就是过度直言，要不就是对家人不在抱以有任何希望，要不就是永远怀着一种罪恶感。
陪伴离婚家庭孩子的这些年里，我会特别留意“忠诚度”、“罪恶感”和“爱足不足够”的问题，对他们来说，这些问题环绕一生，都盘旋在自己的心里面，这些现象会展现在这些孩子跟父母关系很纠结、如果长大则是延伸到恋爱关系，再更大一些就会展现在他未来的家庭关系。这些好熟悉的负面感受，变成个人挥之不去的阴影
对于离婚的家庭来说，孩子无论做任何决定都会卡在“忠诚度”的问题，因为在生活中必须选择其一或是被决定，孩子在精神上也会变成两半。假设我是跟妈妈生活，我和爸爸的快乐，就很难跟妈妈分享，试想如果我跟爸爸的快乐跟妈妈的分享，难免会让妈妈触景伤情，或者感到吃里扒外，而和另一方的快乐，往往也会变成另一人较劲的话题或不平衡的来源。
所以，孩子对于这种快乐，往往夹杂着一股“罪恶感”，为了逃避这种罪恶感，有些孩子容易把别人推开，防卫地觉得我不稀罕快乐，或有些孩子是一边快乐一边感到我不值得，某些孩子会一边快乐一边觉得这种快乐是种假象，对于被疼爱或者被懂得的快乐，孩子更是感到无所适从和过重的戒心。他们无法放开自己，更不用说是要懂得拿捏，当亲子关系变成一种婚姻权衡的政治，夹心饼干的孩子，就更难以有所谓的自我抉择，或者无法漠视亲信谁就是背叛谁这种两难的题目。
所以这就牵扯到，到底爱是什么？怎样才够？
对于父母离异的家庭来说，有些孩子拿〝斩断对另一个父母亲的爱〞来输臣并展现忠心，有些孩子则是选择自我封闭，不要再相信任何人，有些孩子终其一生，都游走在双方，但总觉得没被爱够，更有些孩子变相地向其中一方索求爱，却永远挑剔对方不够好。
这四种关系中，孩子同样都觉得自己没被爱够，更深一层地是，我不值得被好好疼惜和爱护，所以爱变成一种工具或要对方得立誓爱你这种不安全感的心态。因为“如果我值得被爱，怎么可能被丢下”、“如果你爱我，怎么舍得抛弃我”、“如果我不奋力留住你，我什么都没有”这种“给爱和收爱”永远不再一个自然的状态中，反倒像是一种证明却又没有没有实质的效益，抵达不了人内心不安全感，明明惶惶不安却不能承认！
我记得过去在大学端接案的一个孩子，在好些时日前写了封信给我，说“老师，我终于可以跟爸爸说我要在双连站先下车，我觉得自己有好大的进步！”这个孩子在三岁时期，父母就离异了，他从三岁开始住在外婆家，但也会定期与爸爸会面，时日久了，他对父亲越来越少和他碰面，加上他越来越长大，以男性的角色失去对父亲的榜样加上青春期的尴尬心态，在他面对父亲有其他伴侣之后，有很大的失调和不谅解，他想占有父亲，却没有资格，更不能接受父亲有其他女人，因为有了其他女人，他就仿佛变成一个没有历史定位的存在。
他生气父亲即便与妈妈离婚了还有另一半，更困惑为什么他们要逼他失去其中一方，最重要的，他觉得自己在父亲的生命史中变成一个有负担的过客，这样的会面，让他们之间变得尴尬且冲突。这些冲突的日子里，他父亲其实依然找他碰面吃饭聊天，甚至是带他出去玩，但他的心态不同了，怎么看就觉得怎么不够，他常会要求爸爸载他到很远的地方游玩，并要爸爸付足全部的费用，能怎么折磨他，掏空他，他都觉得爽快，但爽快不到一下子匮乏感又在爸爸走的那一瞬间袭击他，当他想要感受自我时，就是消磨爸爸的人生，以便让他“偿还”从小到大无法陪伴在他身边的“遗憾”。消磨越多，他就越痛苦，所以在大学时期主动寻求咨商的协助。
这在离婚家庭底下的孩子心态中非常常见“我消磨你，但我更失去自己，我愿对你，但我无能为力。”他常要爸爸载他到很远的地方，但从不用自己的双脚去行走，因为如果我会走了，我爸爸就没有位子了，这种退化心态，希望永远存着爸爸的重要性，间接也让自己处于孩子的心态，好像身体长大了，但在心态上永远是个巨婴！
于是，他的这封信特别有意义，他成长居住的地方从台北捷运站的双连站附近转公车，需要再搭个30分钟才会抵达。但过去，他从来都是要求爸爸得送他到家，再让爸爸一个人开车回到新竹老家，这一次，当他说“让我从双连站下”，在心境的整理，与父亲的关系，以及对自己的解套，有了更多意义性的成长。我们也看见，一个孩子从离婚家庭中在心态上要走出自我的道路，而不是纠结在早年的遗憾里面，需要有多大的勇气和自我的强度，光是忠诚度、罪恶感和爱不爱够的问题，都足以让一个人在爱这件事情上面，有巨大的困惑和迷失，最终，可能还不觉得自己值得被爱！
所以面对父母离异家庭的孩子，我们更应秉持着另一种理解的态度，面对他们的冷酷、讨好、超理智或者防卫本身，都得更细腻的看见另一层的担心“我不值得”的无助、你不用花力气在我身上等，看见他们渴爱的方式也许不可爱，也许很防卫，但也可理解可被接受，他们就有机会透过我们的对待，更确信一点自己是值得被关爱、被喜欢、被疼爱且欣赏着，每个孩子都需要有这样的经验，才能捡回自己早已斑驳的童年，发展出更完整的自我！
