带上父母一起成长

人之情长 2024-09-23 09:17:18

这个男人看上去50多岁,有着一张黑黝黝泛着油光的面孔,指甲缝里从故乡带过来的尘土清晰可见。他就是我的爸爸,这辈子第一次到深圳。

自打我上小学起,爸爸就以我的“优秀”为荣,而爸爸的前半生,却显得黯淡无光。先是因为固执,得罪领导丢掉了工作;随后,又得罪了一同跑长途的搭档们,不得已一个人开车上路。几经苦苦拼搏,稍有收益,又爱上了“打牌”,我大学还没有毕业,他就输掉了他与妈妈的养老金。我结婚时他的脸更变成了苦瓜,因为他连我的嫁妆都输掉了。我是独生女,这意味着爸爸的老卡车彻底报废之后,我成了他唯一的依靠。

火车站内一片狼藉,望着爸爸手足无措的样子,我深吸了一口气说:“跟我回家。”27岁的我,别无选择地挑起了“养家”的重担。

我依靠自己在寸土寸金的深圳圆了买房梦,对照顾老人,我同样有信心。我为他们订了详细的计划:每天两杯牛奶,三个水果,早上练太极晚上看电视,时间充裕出去逛逛。

然而,没过几天爸爸就神情“骇然”地拿我当败家子:“你怎么天天要吃鱼?得花多少钱?”我哭笑不得:“您别多操心了,我生活有计划的,不会去乞讨过日子。”可他固执地拒绝,一副不可理解的模样。每次吃饭,筷子都小心翼翼地绕过红烧鱼和小炒肉,奔着土豆茄子之类的蔬菜而去。

说来也奇怪,吃,爸爸是舍不得,但是在“面子”方面,他却格外大方。在家乡,无论多拮据,只要别人的喜帖一到,他就二百三百地往外掏,没有丝毫犹豫!对此我很不以为然,爸爸却说:“不‘赶情赶情’,出去怎么见人?”

四楼住着一位博士后,拿着高薪,开着宝马,博士后的母亲爱来我家聊天,谈话必然提及女儿多么出色。渐渐地,爸爸受了刺激,一天竟着了急,对我说:“你也考个高学历,以后咱也买辆车!”

“深圳交通这么差,一天有好几个小时塞车,开车还不如坐地铁快捷方便,也不如打车省心舒适。”我反驳道。

“是啊,实际用处好像不大。”爸爸同意,却依然愤愤不平,“我就是看不得别人那么神气的样子!”

“不用看别人怎么神气,自己过得惬意就好。”我开导爸爸。

如果说我对爸爸的观念尚能容忍,那我老公已经是“忍无可忍”了。也难怪,老爸的许多观点着实不合时宜,例如我们领过结婚证的好长一段时间内,爸爸严禁我们住在一起,理由是:还没有办酒席,就等于没有结婚,未婚就住在一起,叫同居,传出去不好听,有损颜面。

一天,“小火山”轻微爆发:洗衣机水管坏了,老公执意要买个新的,而爸爸说修一修就能用,两人谁也不能说服谁。火爆脾气的老公忍不住了:“爸,我们的事你别管,我就要买个新的。”

刹那间,爸爸呆住了,像泄了气的皮球,眼神怪怪地看着他有些无法理解的女婿。小小的干戈被平息后,爸爸的后遗症是看到女婿有点“怕”。他一回来,爸爸赶紧起身去开门,老公说什么,他立起耳朵听……“寄人篱下”,老父如此诠释这种状况。我心绪难平,要做个孝顺女儿,不外乎如下选择:一,退回从前,做爸爸的乖宝宝,什么事情都依着他们,这样爸妈会很高兴,但我们将牺牲掉年轻人最珍视的自我与自由。二,让他们回老家,每月寄钱回去,这等于对他们说:“我会尽赡养的责任,但我对你的观念嗤之以鼻。”不不不,这些都不符合我对幸福生活的定义,我觉得一个家应该有老有小,有对话有交流,有自由有尊重。难道就没有第三种解决方案?

从小到大,对“父母辛苦抚育我成长”的话再熟悉不过了,能不能反过来让父母随我一起成长?一起感受生活环境的变化?一起去体会人生里的酸甜苦辣?想到这里,我为这个“大胆”的念头兴奋和惊奇。

“爸爸,你出去找份工作怎么样?”有一天吃饭时,我随口说道。“你爸50多了,干嘛让他出去受那份罪?”妈妈马上反驳。

工作等于受罪?我皱皱眉,倒是爸爸点了点头。

接下来,他打了一个星期的电话,咨询的职位有“大师傅”、“汽车修理工”、“餐厅服务员”等等。他的普通话夹杂湖南口音,很难懂,招聘单位好不容易弄懂之后,却不耐烦地说:“我们只要五十岁以下的人,你这把年纪,做不来。”

爸爸无奈极了。妈妈开始数落我:“他年纪那么大,还要出去受人奚落,你这做女儿的就不心疼吗?”我想,年纪大小其实不是“受罪”的理由。我来深圳时才19岁,也是一次又一次向学校申请,才得到一个“电话通知”的工作。那时候,寝室和楼道都没有电话,宿舍楼的管理员负责接外面的来电。我负责跑上跑下地喊:“×××,有电话,下来接!”那辛苦的程度,可不是出去被别人拒绝那样轻松。

当我讲完当年的工作后,爸妈良久不说话。

一个多星期之后,爸爸开始学说普通话,一个月后,终于找到了一份工作。当天晚上,他问我从罗湖区到宝安区怎么走。“需要坐30多分钟车吧。”我说。妈妈又心疼起来:“太远了,30多分钟足够走完景港全镇。”

可是,母亲大人,这是深圳,“辽阔”得很,我老公每天上班,单程都要一个半小时,别提双程了。不知道多少人为30分钟的车程深觉幸福。

听完先生的行车路线,爸妈又良久不说话,此后妈妈买鱼买肉犒劳女婿的频率明显提高,“来,吃这个,再尝尝那个……”我深知母亲是感觉生活不容易,格外珍惜眼前的日子起来。 一个星期之后,爸爸开始体会深圳的“博大”。

爸爸工作不累,负责看守大门,陌生人来了登记,熟人来了点头。爸爸的憨厚和善良,让他很快与公司的同事熟起来,没事就拉家常。爸爸终于知道了身边许多人比博士后还“牛”,某某的女儿住着别墅,开着奔驰;也有人比他女儿弱得多,大学毕业若干年后还吃住在父母家。

“和别人比吧,有时你会恨不得藏到洞里去,有时又会觉得自己好像生活在天上。管别人干什么?自己过得满意就够了。”爸爸的感慨,让妈妈良久不说话。

一个月之后,爸爸拿到工资,才八百块,但他却神气十足,给妈妈买了水果,给我买了条裙子,还给我老公买了一双皮鞋。他自豪地让女婿试鞋,那眉飞色舞的表情,我已经多年没有见过了。

老爸真牛,我由衷地说。

人老了最需要的是什么?我常常问自己,是衣食无忧的安全感?是儿孙围绕的天伦之乐?是颐指气使对女儿耳提面命?还是一呼百应莫敢不从?

不,我知道爸爸需要的不是这些。他失意多年,需要一份工作重新找回自信;他是“乡下人”,对深圳充满好奇却苦于缺乏“进来”的途径;他还需要男人的权威,但没有收入又让他少了基本的权威—— 一份工作解决了爸爸心中所有的困惑。工作能让人下地狱也能让人上天堂,是受罪也是享受。

而最让我们受益的是,我们不再被看为“败家子”、“娇气包”,“奇形怪状”的年轻人。在与父母生活的每个日子里,我都想营造一个两代都满意的环境。很幸运,我做到了,父母也做到了。

“他总算了解我们是正经人。”老公感慨地对我说。

是啊,子女对父母的爱有许多种表达方式,当你带上父母同你一起成长,与你新鲜的脉搏同步,和你一起体味人生百味时,那就为“爱”字找到了真正的答案。

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