今年的清明节，我还在居家隔离。

站在阳台上，看着寂寥的街道，想起了爱着我，我爱着的人。

这些年，相继失去了生命中最重要的人。

伯父是心脏病，走的时候，是寒冷的冬天，我还在念书。没见到他最后一面。

奶奶去世是在夏天。

去世前的夜里，是和我在一个房间睡的。她平日里身体很好，可是那天晚上，却开始说胡话，说掉下去了，等到大夫赶来，她已经失去意识。说是脑出血。

姑姑和父母都没能和她说句话，就这么离开了。

爸爸生前在单位上班，退休后身体一直不好，拖拖拉拉的在床上躺了好几年，把妈妈的耐性都消耗没了，我因为婆家一穷二白，就想着挣钱，对他关心很少。

他在冬天的时候去世的，临走前，我们都在身边。

妈妈在爸爸去世三年后突发心梗，到了医院已经没了生命体征。

还有姥姥，姥爷，大姑，他们都曾经那么爱我，也都去了天堂。

脑子里的画面模糊又清晰，清晰又模糊。

我努力把他们的音容笑貌收集在一起。却发现画面凌乱。

打开相册的时候，有的照片也泛黄，却发现，我和最爱的伯父居然没留下同框的影像，小时候和爸妈在一起的照片也丢弃了。

年少的时候，总是很叛逆，妈妈说东，偏要说西，经常顶撞她。结婚后，妈妈很少来我家，就是因为娘俩总是吵。她嫌弃我生活习惯不好，东西总是乱扔，来了就是一顿拾掇，然后就说累，我就说谁让你干的，我就喜欢乱……

现在想起来，却觉得有人叨叨，母女能互怼也是一件幸福的事情。可是时光再也回不来了。我只能在记忆里一次次回味那些温暖的画面，期待着在梦里相逢，哪怕是抱一抱，拉拉手，也是心灵的慰藉。

忽然就想起几句歌词：我走过你走过的路；这算不算相逢；吹过你吹过的风；这算不算相拥；我还是那么喜欢你；想与你到白头。我还是那么喜欢你，只因为你的温柔……

总害怕失去，可是我们终归逃不过生离死别。

明明克制着自己，今天不要哭，可是想起他们的时候，我终究投降了。

敲打键盘的手在颤抖，泪水悄然滑落。

但我知道，逝去的亲人们，希望我好好活着，因为在他们心里，我还是他们最疼爱，最宠溺的孩子呀？

哪个长辈不希望自己的孩子幸福快乐呢？