自从爸妈相继去世后,我就不再回娘家过年了。
不是不想回,是不敢回。
回去只会徒增伤感,触景生情,只会让我更想念他们。
记得小时候,每逢过年,娘家总是最热闹的地方。
我和弟弟早早地起床,帮着爸妈贴春联、挂灯笼,忙得不亦乐乎。
爸爸会把家里打扫得干干净净,还会特意去镇上买回我最爱吃的糖果和零食。
妈妈则会系上围裙,在厨房里忙活一整天,准备一桌丰盛的年夜饭。
那香味,隔着老远就能闻到,馋得我和弟弟直流口水。
晚上,一家人围坐在热气腾腾的饭桌旁,吃着美味佳肴,说着吉祥话,脸上洋溢着幸福的笑容。
吃完饭,爸爸会给我们发压岁钱,还会带着我们去村里看烟花、放鞭炮。
那时候,我觉得自己是天底下最幸福的孩子。
可是,这种幸福并没有持续多久。
在我上大学那年,爸爸因为突发心脏病去世了。
那一年,我第一次 merasakan 痛苦和绝望。
我感觉天都要塌下来了,我抱着爸爸冰冷的身体,哭得撕心裂肺。
爸爸走后,妈妈的身体也每况愈下。
为了照顾我上大学,她一个人扛起了家里所有的重担,起早贪黑地干活,从不喊一声累。
可是,命运总是如此不公。
在我大学毕业那年,妈妈也被查出了癌症晚期。
我倾尽所有为妈妈治病,可是最终还是没能留住她。
妈妈走的那天,我感觉自己的世界彻底崩塌了。
我失去了最爱的爸爸妈妈,也失去了心灵的港湾。
从那以后,我就不再回娘家过年了。
因为我知道,回去只会让我更加伤心。
我怕看到空荡荡的房间,怕听到熟悉的乡音,怕触碰到那些关于父母的回忆。
我怕自己会忍不住崩溃,会像个孩子一样,无助地痛哭。
这些年,我一直一个人在外面漂泊,努力地工作,努力地生活。
我告诉自己,要坚强,要勇敢,要活出精彩的人生,才对得起父母的在天之灵。
可是,每当夜深人静的时候,我还是会忍不住想起他们。
想起爸爸慈祥的笑容,想起妈妈温暖的怀抱,想起那些曾经的快乐时光。
我知道,这辈子,我再也无法弥补对他们的亏欠了。
今年过年,弟弟多次给我发微信,问我什么时候回家。
他说,家里人都很想我,希望我能回去一起过年。
我看着弟弟发来的消息,心里五味杂陈。
我知道,弟弟是好意,他是希望我能早点走出阴影,重新开始新的生活。
可是,我还没做好准备,我还没勇气去面对没有父母的家。
直到大年初六那天,我收到了弟弟发来的一条微信语音。
我点开一听,弟弟哽咽的声音从手机里传了出来:
“姐,你回来吧,爸妈在梦里给我托梦了,他们说很想你,想让你回来看看他们……”
听到弟弟的话,我再也控制不住自己的情绪,眼泪像断了线的珠子一样,止不住地往下掉。
我知道,我该回去了。
我不能再逃避了,我应该勇敢地去面对现实,去祭奠我的父母,去看看我的亲人。
我收拾好行李,踏上了回家的路。
我知道,这条路,将会充满悲伤和泪水。
但是,我也知道,这条路,最终会指引我找到心灵的归宿。