-01

你想要什么，要看你拥有什么

很多时候，很多事情是没有“两全之策”的，你必须要在其中做出一个取舍。

在感情这件事上，更是如此。

你想要对方无条件爱你，包容你，你想要对方长得好看，有钱，可你没有想过对方凭什么爱你，凭什么跟你在一起呢？

你想要什么，首先要有“配得上”这个东西的价值；

如果你没有，反而追求最好的，那你就会陷入执念和痛苦之中。

人最难得的，是看清自己，明白自己想要什么。

你拥有什么？你想要什么？你的能力是否可以配得上你的野心？

跟异性相处不就是这么回事吗？

感情的不可能三角是什么？

对方很有钱，对方长得很好看，对方对你特别专一。

你既想要对方每天陪着你，还想要对方能赚钱，怎么可能呢？

你既想要对方长得好看，又想让对方无条件陪伴你，只对你专一，身边不能有异性，现实吗？

人总要做出取舍的。

而取舍的前提，就看你“最在意什么”。

你在意钱，在意物质，那你就要做好对方未必有太多时间陪伴你的准备；

你在意长相，就要做好对方可能“身边有各种异性主动接近”的可能。

你不能既要，还要，全都要，这不现实。

-02

恋爱和结婚是两码事

别把恋爱和婚姻混为一谈。

就算你们恋爱多年，最后也未必能结婚；

就算结婚了，也未必能始终保持爱，始终拥有爱。

我一直跟大家说：

谈恋爱只追求一件事——开心。

如果你跟对方在一起很舒服，心情愉悦，总是有积极的情绪，你就享受这段恋爱关系就好了。

别去想你们的恋爱能走到哪一步，能坚持多久，只需要顺其自然。

是你的，一直都会是你的；不是你的，就算你把对方拴在身上，最后也会离你而去。

结婚追求什么？

说真的，进入婚姻有没有爱情并没有那么重要。

主要看双方价值的匹配度，以及你能否接受对方身上“最大的，最明显的缺点”。

对方条件不错，并且缺点你都能接受，你们结婚之后，生活可以预期是越来越好的，这就够了。

你就算跟陌生人生活在一起十年八年，也会培养出感情的。

更何况，夫妻还是朝夕相处，同床共枕，是“利益共同体”。

恋爱是找伴侣，初心是享受和快乐；

结婚是找队友，初心是依赖，信任与双赢。

-03

你的价值，决定了对方在你身上的“投入度”

在之前的文章中我提到过，男女吸引力的本质，就是那几个价值。

其中包括：性价值，生育价值，经济价值，情绪价值，社会价值。

你各方面的综合价值高，不需要你说，不需要你每天索取，对方也会主动为你付出；

如果你各方面价值都不高，即便对方有，即便你每天索要，对方也不会给你很多。

有些人就是“迷之自信”。

认为对方对自己有感情，就应该毫无保留为自己付出；

你为我付出，供养我，那是你的荣幸。

但凭什么呢？

对方谈恋爱是奔着开心去的，不是找虐的；

对方结婚是奔着门当户对，价值互补的，不是为了“供祖宗”。

倘若你身上具备“不可替代性的价值”，对方自然心甘情愿供养你；

但如果你条件平平，价值一般，却妄想让对方毫无保留为你付出，而你又不给回馈。

这样的关系，除了“喜欢受虐”的人愿意坚持，我实在是想不出别的理由了。

-04

不要想着能“驾驭”男人

能驾驭男主的，都是一些什么人？

类似武则天，赵敏，任盈盈这类。

她们自己就是顶级的，拥有足够多，是站在金字塔尖的那一小部分人。

换句话说：

只要她想，只要你需要，她可以随时切换任何角色。

能当全职太太，能文能武，就算男人靠不住了，也能有“提马上阵”的能耐和勇气。

这是什么？是底气，是不可替代的能力。

一个头脑清醒，理智，内在价值感足够高的女人，永远不会“驾驭男人”；

或者说，即使她有那个能力，也不会去驾驭男人。

她会把主动权让给男人，而不是自己骑在男人的头上。

这才是顶级的拿捏。

看似男人站在上风，实则是她操纵一切；

她的情绪，行为，手段，决定了男人的行为。

你一无所有时，无论依赖谁，都会为谁而恐惧；

你有底气，有能耐，有价值，就有更多选择。

作者亦开怀：

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