最近看到这样一句话：
“用爱情二字来包装一场源于原始欲望的冲动，这个借口太过可耻。”
不论是什么样的婚姻，都是始于心动，全于激情，最后归于平静，变成相濡以沫的亲情。
但有些人却厌倦了这样一潭死水的生活，转而去寻求更新鲜的刺激，加入到婚外情的行列之中。
甚至还有一些破坏他人家庭的第三者，理直气壮地说：
“我们彼此相爱，你还占着位置不放”、“不被爱的才是第三者”这样的话。
杨绛曾说：
“婚姻里的第三者，如果不图你的钱、不图你的家庭，就是单纯地爱着你，那她还是第三者吗？”
用欺骗换来的一时快乐只不过是利益交换，利益没了，人自然也就散了。
真爱还是利用《玫瑰的故事》中，经历了七年恋爱的周士辉在即将结婚之际，对漂亮的黄亦玫一见钟情。
为此，他直接抛弃了相伴七年、共经风雨的女友，顶着家庭和朋友的双重压力，去追求黄亦玫。
网友们纷纷忍不住吐槽：“之前的七年你都没发现自己不爱她，一认识黄亦玫怎么就发现了？”
说白了，就是失去了新鲜感。
对长年累月才能形成的深厚情谊和默契，误以为是平淡到没有任何波澜的生活。
因此才会当眼前出现一抹不一样的亮色时，就认为自己找到了真爱。
实际上，这样的新鲜感是短暂易逝的。
之所以坚定不移地被出轨者用“真爱”来伪装，是因为出轨者需要调节自己的心理平衡。
美国社会学家利昂·费斯汀格的认知失调理论认为：
个体的行为和态度倾向于保持一致，如果不一致，个体就会出现认知不和谐的情况，即为认知失调。
人是无法接受自己做了错事，是一个无耻的、可憎的形象的。
所以，他们才会用“真爱”来掩饰自己，同样也是掩饰“出轨”这一行为。
情感外包近些年，在年轻人的群体中流行起了一种“cos委托”的风潮。
具体操作就是寻找一位自己喜欢的coser（角色扮演者，通过穿上各种角色的服饰，扮成作品中的角色）；
扮演成自己喜欢的角色，用角色的人物设定，陪自己出去玩。
这样做的意义，就是为了看虚拟世界中的人物出现在自己面前，为自己提供满满的情绪价值。
其实婚姻也是这样，除了最基本的利益交换、风险共担，最重要的就是互相提供情绪价值。
如果一方长期得不到情感满足，缺乏对方的关注、鼓励和支持；
那么他们就有可能通过出轨去寻找情感上的满足。
说到底，这也是另一种各取所需的形式。
在电视剧《都挺好》中，苏明成面对执迷不悟想要和保姆结婚的父亲苏大强，一针见血：
“她图你什么？图你年龄大？图你不洗澡？”
图的不就是苏大强死了之后，房子可以作为婚后财产归保姆所有吗？
在婚姻之外的第三者也是一样，他们绝不可能心甘情愿只为了真爱的名号无怨无悔地付出。
假如你真的需要情感满足，也肯定要向对方提供一些平等的条件用来交换。
自我价值的修复研究显示，相比较于高自尊的人群来说；
低自尊的人群可能因为自我价值感过低或缺乏认同感，通过出轨来获取认同感或是验证自己的魅力。
这样的手段本质上是将婚姻的不幸福全部归结到了另一半身上，而忽视了自己在其中应尽的责任。
《危险关系》的作者埃斯特·佩瑞尔曾说：
“多数人从童年就有一种冲动，想要证明自己比规则优越。”
出轨是冒险、是新鲜、是刺激，是逃避现实的通道，也是出轨者寻求自我认同的方式。
但是，婚姻永远代表着承诺和信任，不论是什么样的理由，都不能为出轨做辩护。
出轨行为就像是一张表面上色彩鲜明的创口贴，捂住的却是底下发炎溃烂的伤口。
它是一瓶无解的毒药，不仅会对伴侣和孩子产生破坏性的伤害，也对解决个体内心的矛盾无济于事。
真正的情感满足和自我认同不该建立在背叛之上，欺骗性的行为也不可能带来长久的幸福。
我们应该用包容和理解，去共同面对人生的风雨，用心经营这一场幸福的婚姻旅程。
-The End -
作者-专序
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