本篇作者 |滕玉华

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | Holly Stapleton当值编辑 | 玄鹤

今日导读

当一个家庭陷入僵局和困境，当夫妻之间的关系开始冰冷、恶化，当孩子受家庭氛围的影响，心理开始出现状况，无法继续学业，我们的前行之路，究竟在何方？今天的这篇长文，便是一位母亲，经历了一年的探索和成长之后，对这个问题做出的一份记录和解答。从遭遇家庭困境，到通过完成自我疗愈，继而引领整个家庭走向新生，让整个家庭换发活力，她的成长道路，是经历痛定思痛的领悟，是一步步去完成那些未完成的功课，是下定决心负起百分百的责任。而当她穿越了那些深埋在内心的痛苦，她终于发现，原来这些来到她身边的“问题”，只是一份提醒，提醒她去完全拥抱自己，而孩子的生病，更是一份爱的呼唤，一份无价的礼物。相信这位妈妈深刻的书写，会对广大家长朋友们带来希望，并启发爸爸妈妈们，去拿到伤痛背后的礼物。

回首过去的一年，对我来说是不平凡的一年，因为我的人生突然迎来了我未曾预想过的挑战，我陷入了低谷，我痛过、哭过、笑过，有低迷、有愤怒、有喜悦，有感动，更有重生的激动。下面，我想和大家分享我过去一年的故事，和我的成长感悟。

孩子生病，夫妻争吵，我的人生陷入低谷

我面临的第一个大的挑战，是孩子突然病了。

有一天，正读高二的孩子，突然开始经常和我说，只要自己能活着就好，她说自己讨厌衡水模式的压抑，讨厌校管理的严苛与无理，还有面对高二学习难度加大后的无力感。这期间，她无数次愤怒，数次崩溃，数次电话里哽咽、无助、绝望，数次不想按时去学校，让我揪心不已。而相继的，一些奇怪的症状也出来了，比如，她的脚丫子突然肿了，我带着她几次去修脚店，另外一些稀奇古怪的毛病也跟着出来了，我带她去过医院、输过液，外用、内服，中、西医全部用上，最后依旧无效，只能让她回家休养。临近年底时，她又把我拉黑。我曾经引以为傲的母女关系，忽然暴露出诸多破绽，我曾经优秀让人放心的女儿，忽然变得无力，还被情绪障碍困扰，这让我一度陷入深深的自责和挫败，同时倍感焦虑迷茫。第二个大的挑战，是对爱人的愤怒。这一年，我对爱人的讨厌和愤怒到达了一个巅峰。我愤怒爱人晚上跟客户、同事喝酒应酬；我恨他窝囊，怂包，明知道他们那些人不咋地，还要跟他们一起瞎霍霍；我更恨他们那帮人的嘴脸，拿着公家的钱挥霍不说，还深更半夜不回家喝个烂醉，不负责任，不讲道德！总之，我一刻也不想爱人跟他们这些烂人有任何瓜葛，我内心想过无数次报复他们，让他们从爱人身边滚蛋！我对爱人愤怒、不满、失望，这些咒骂、宣泄时刻充斥着我的内心，也让我们的夫妻关系濒临破裂，家里战争不断、乌烟瘴气，家庭氛围剑拔嚣张、冰冷没有温度。心怀着对女儿的担忧、对爱人的愤怒、对自己的责备，就这样，我陷入了人生深深的低谷。

孩子的无情揭穿，促使我深入看向自己

这份痛苦逼迫我走进心理学，我也在这个过程中结识了郁金香，但我始终没有做好准备完全去面对自己。

直到有一天，我和孩子单独聊天，聊到爱人，孩子突然说了一句话：“妈妈，这么多年来，你都没有认可过爸爸。”那一刹那，我懵了，一方面是感觉自己被孩子揭穿了，一方面又不想承认，内心有点抗拒，但我又不得不承认，孩子戳穿了我。也就是那一刻的心痛，和后来接连好几周的心痛，让我下定决心报名郁金香的家长共修，跟着大部队，踏踏实实成长自己，正式开启我的内在探索之路。家长共修给我们家长的第一篇阅读材料是《镜子的法则》，我读了二遍，内心涌动，感触颇多，有愧疚、有痛、也有希望，我开始看向自己的童年。我的小时候，在那个年代里，我被爸爸宠成了小公主，爸爸总是笑眯眯地喊我的乳名，有好吃的给我，还带我看火车，买小猪，上街做生意，一颗糖放在兜里表面脏了，爸爸会吸吮干净后变成亮晶晶的给我吃。我一直以为我是幸福、完美的。而我的妈妈却一直在抱怨爸爸，就在爸爸刚去世不久的那些日子，她还在说爸爸的不好，浮现妈妈的面庞，她常常是不开心的，平时基本不笑。小时候，她经常会跟我们说家里穷，说你爸怎样怎样，言语里都是嫌弃和埋怨，而家里的人和事来到我家，也都是找我妈。在我母亲的影响下，我对爸爸也失去了欣赏的眼光，我无法从内心深处由衷的去赞美和感恩父亲，而这样的影响，又被我无意识延续到了对丈夫的态度上。回想当初选择他时，我就没太看上他，就是大家都说帅，人踏实，又义无反顾地追我，我就这么嫁了。结果结婚后，没曾想，我又活成了妈妈，我经常会在孩子面前抱怨爱人，我和孩子之间有些事，也会自动默认不用让爱人知道，因为我认为他没有水平，认为他脾气不好，会把事情搞砸。我习惯了控制、打压爱人，家里啥事都得听我的，我活成了女汉子，导致爱人没有了地位、主见，也没有了自信，不仅事业发展不顺，脾气也变得不是很好。也是因为我的各种索取、控制、打压，让爱人窒息到不敢回家，才甘愿受那些人的“摆布”和“利用”。但在我嫌弃爱人的同时，我又把他投射成了父亲，因为我是从小被父亲当成小公主宠大的，我还没有享受够，我依旧要，所以，我想让爱人24小时陪伴我，我要他随叫随到，我还想让他说好听的柔情的话语给我，肯定我，赞美我，欣赏我。一方面，我渴望完美温和的父爱继续滋养我，另一方面，我又认可了妈妈，认定爸爸是一个无能懦弱的人，导致我对家里的男人看不上。正是这样的心里矛盾让我产生痛苦，也让家里长期处在一种鸡飞狗跳的状况中，在这样的家庭环境里，孩子自然得不到滋养。

疗愈和母亲之间未完成的伤痛

我继续深入探索自己的内在，我看见那个儿时的自己，她总是在努力做到最好，不仅乖巧懂事，学业优秀，家务活也都主动干，还要求自己干得又好又快，一刻也不敢怠慢。

因为那个小女孩，她想通过行动证明自己足够好，以此让妈妈开心快乐，让爸妈不吵架，让父母不那么辛苦。可是，无论小小的我如何努力，妈妈依旧不开心不快乐，家里依旧鸡犬不宁，我无助迷茫，感觉怎么也拯救不了妈妈。看不到希望的我，开始以为自己就是不够好的，就是个笨蛋小傻瓜，我的眼神逐渐黯淡无光，死气沉沉，我极度自卑，愁眉苦脸，过早就有了深深的川字纹。我没能完成这些伤痛的疗愈，就步入婚姻，这些我心里的痛，搞得爱人自卑、没有价值感，他甚至不想回家面对我那怨气十足的样子，同样，我的高要求也压垮了孩子，孩子也变得极度自卑，总感觉自己不够好，各种折腾。我看见了这一切都是我自编自导的一出戏，我当真了，自己把自己困在了牢笼里。而当我终于链接上自己的内在小孩，我尽情拥抱她、肯定她、呵护她，说出我想说的所有话语，我从脚趾头到手指尖都满血复活了，全身不断涌出一股股暖流，内心无比清透喜悦。我发现原来一切都是一场误会，妈妈的不开心，是她内心的痛啊！压根就不是我不够好，我是本自具足的，我足够好。我一次次确信妈妈是爱我的，我也爱妈妈，再次回看身边的爱人和孩子，我发现他们是那么自由洒脱，我才明白，原来我们是可以活成这个样子的！

和去世的爸爸链接，我重新接纳了爱人

把属于母亲的功课交还给母亲，我又继续和我去世的爸爸对话，链接。

我细说过去岁月中的点点滴滴，表达自己的不满和委屈，我也感受到爸爸那份无私、默默、深沉的爱，爸爸一直是爱着我宠着我的呀！家里的钱挣不到，他就到外地打工，撑起我们一家六口，勤俭节约、温柔平和的父亲，是我的骄傲！当我慢慢的开始由内而外接纳、赞美父亲，我看向爱人的眼光也变了。我看到爱人也是不完美的，他有他的局限，他不是父亲，他有他的无奈和心碎，他也有原生家庭的种种创伤。但他已经尽力把能给我的都给出来了，任凭我折腾，任凭我怀疑、试探。我记得有一次，我又开始折腾，我一会儿说我要去他单位，一会儿又说我在单位等他，这个大男人就在大暴雨天徘徊在两个单位之间，只为找到我，不愤怒、不抱怨。想到他出门出差旅行，行程、飞机、宾馆，都要向我截图报备，从不埋怨，我这才明白，亲爱的爱人，原来你是深深爱着我的，宁愿自己没有尊严，也要竭尽全力满足我，我是幸福的，是值得被爱的，未来的日子里，我要还你轻松自由。我开始慢慢去学着欣赏赞美爱人，平时笑脸多了，体贴也多了，爱人工作压力大，我都支持他，他晚上应酬，我不再问三问四，一个电话一个电话打个不停了，只是默默等他回家，烧好热水。一切都是最好的安排，恰恰是因为我学习了，就在小一个月前，有一天晚上凌晨，爱人进门脱掉衣服，一声不吭紧紧抱住我痛哭了许久许久。他说出了他好多年压在心里的话，有对我的感恩，感恩我无条件支持他接纳他，也有对他自己的觉察，说他自己太幼稚，有时莽撞。他边哭边说，一直重复在说“对不起，我今生最对不起的就是你了”。我泪目，我感动，他得有多么的心碎和挫败，才会哭得像个小孩子。这一刻，我接纳了爱人，理解了一个中年男人的辛酸和无奈，我和他一起说好，不管以后的路多么坎坷，我们都一起面对，不离不弃。我这才发现，原来人生中发生的那些问题，其实是为了提醒我们才发生的。我深深感恩爱人和孩子来到我身边提醒我，感恩他们的不离不弃！

当我完成了自己的功课，孩子重生了

因为这一年的种种情况，我重新链接上了我的父亲母亲，不仅重新拥抱了爱人，更是学会了好好爱自己、成长自己。

我做自己喜欢的事，不再人前人后都当个女汉子，对一切事情都大包大揽，我允许自己累了就休息，不想做饭就点外卖，屋子脏了乱了就那样，碗不想洗就过夜，还能咋地？整个后半年，我的情绪都稳定了好多，我给到孩子和爱人更多的允许，我允许他们以自己的方式愉悦放松，我抓取孩子越来越少，家里的烟火气浓了，我慢慢看到女儿眼里的光芒，她谈笑间更有力量了，居然敢拉黑我了，也敢跟高中的大校长去理论泄愤了。随着我对父亲和爱人的接纳，孩子也更愿意敞开跟我们分享点点滴滴，不再怯弱，她内心也升起了对爸爸的敬意，元旦前她身体不舒服不知如何做决定，我说了我的建议让她自己定，她却说“我想听听爸爸的建议”。尽管她从前嫌弃爸爸怂、幼稚，但她如今却升起了对爸爸更多的尊重和欣赏，并且还时不时给予鼓励安慰。她现在眼里有光！眼神坚毅！说话语气坚定！变化肉眼可见。人生第一次，她喜悦蹦哒着开学了，并且原本她不想写感觉补不完的作业，竟然提前一天高质量的完成了。有一天傍晚，在跟班主任沟通中，班主任也说“看到了不一样的她！”，此刻我有对自己和孩子的心疼，也有喜悦和感动！我们母女俩这一路走来，真的太不容易太不容易了！我忽然想到一段话：如果爱不能唤醒你，那么生命就用痛苦来唤醒你，如果痛苦不能唤醒你，那么生命就用更大的痛苦来唤醒你，如果更大的痛苦不能唤醒你，那么生命就用失去唤醒你，如果失去不能唤醒你，那么生命就用更大的失去唤醒你，包括生命本身！我们的孩子生病，真的是来呼唤爱的啊！如果我们父母能为自己的心碎负起百分百的责任，直面、穿越自己压抑的伤痛，我们才能真正懂得自己，继而才能懂得孩子。当我们走进孩子内心后，孩子就重生了。以痛入道！活出真实的自己，回望过去的一年，虽然我痛过、哭过，但我想，我值了！我赚了！感恩遇见过去的一年，感恩一切的发生，它们统统为我送来了无价的礼物，我将带着这份感恩活好自己。2024继续带着爱和光前行，成长自己，温暖身边人，目标是向义工看齐，做利益众生的大业！

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。如果你喜欢这篇文章，欢迎在文末打赏，支持原创。欢迎分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。