知乎上曾有一个提问，说的是：你们怎么看待“我们总是把最差的心情和最糟的态度给了自己最亲近的人，却把耐心和宽容都给了陌生人”？
其中有一条评论，大致的的意思是，我们所谓对陌生人的好脾气，只是因为对方不是我们在乎的人，犯不着和他们生气。
也就是说，我们之所以对着最亲的人生气，发脾气，只是因为我们在乎他们，因此对他们有过高的期待，所以，总是将自己最差的里面留给他们，自古便有良药苦口利于病，忠言利耳利于行的说法，即打击等于激励。
然而，良药何必要苦口，忠言又何须要逆耳。同样的道理，对待最亲的人，如果真的在乎，又何必要将自己最坏的一面展现给他们，以求达到自己想要的结果。
究其原因，我们总是在面对亲近的人时，少了一颗包容的心，少了一分理解，多了一些肆无忌惮罢了。
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·吼骂孩子是为了发泄自身某种情绪。
丽丽做全职妈妈4年的时间里，可以说，从原来的贤淑女变成了如今的河东狮。对于丽丽而言，每天对着儿子吼叫，甚至是偶尔的打骂已经成为常态化。用丽丽的话来说，她是十分爱儿子的，奈何每次看到他淘气的时候，便控制不了自己的情绪。
关于妈妈冲孩子大吼大叫的情况，在《妈妈情绪平和，孩子一生幸福》一书中 ，提到了深层次原因是，作为妈妈，你总能为自己的种种行为找到理由。所以，对孩子吼叫，你给自己找了一个非常能说服自己的理由“因为妈妈爱你”。
比如说，丽丽在做全职妈妈之前，在工作中的她是如鱼得水的，不想，随着带孩子的时间变长，让她丧失了曾经在工作中的那份自信。
因此，经常都会在心底产生郁结的情绪，所以，当儿子调皮的时候，正好给予她爆发情绪的理由，结果是，每次发泄完情绪之后，便会陷入无限的悔恨里。
·对爱人，缺少理解和包容。
在《卡耐基写给女人》一书中说：很多妻子都不能容忍丈夫的错误，面对这种情况时，她们选择的往往是抱怨、唠叨或是咒骂，而结果换回来的永远是无休止的争吵，更或是离婚。
很多时候，同样的事情发生在外人身上，我们表示可以理解，但是如若是发生在家人身上，无疑是零容忍的。
最近，隔壁李姐离婚的消息，让小区里的不少人都感到十分意外。毕竟，任谁都不会想到，作为小区居委会里，调解家庭矛盾比较在行的李姐，也会走上离婚这条路。
其实，李姐的情况又何尝不是和大多数人一样，开导别人的时候，总能将‘理解’二字贯彻落实，但是，同样的事情发生在爱人的身上时，第一时间做出的反应是各种责怪，而非理解。
周国平说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。”诚然，面对亲近的人时，我们少了教养。
·对父母，任性妄为是常事。
在父母面前，我们永远是个孩子，所以，我们总能给自己找到任性的理由，总会毫无保留的将自己不满的情绪发泄出来。
总是有这样的情况，在外一切的不顺心我们都可以忍受，但是一回到家里，即便是父母关心的言语，都会成为我们宣泄情绪的导火线。
美其名曰，在父母面前，自己终于可以卸下面具，卸下防备，做回最真实的自己，不必再像对待外人一般，虚与委蛇。殊不知，我们这份所谓的展现“真实”的自己的心思，不过是在肆无惮忌的消耗父母给的爱罢了。
史铁生在《我与地坛》中描述了，双腿残废的儿子可以在母亲面前毫无所惧的发着脾气，不过是因为他知道即使面对这样的自己，母亲永远都不会离他而去。却是没想到，病魔最终还是无情的将母亲带走了。
树欲静而风不止、子欲养而亲不待留下，留下的只是对自己当初所作所为的悔恨罢了。
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我们为什么会对越亲近的人越展示自己最糟糕的一面呢？美国格鲁吉亚摄政大学心理学教授Deborah South Richardson曾经用了30年做了一个调查，并于2014年在《心理学发展方向》期刊上发表了相关的研究报告，在研究中得出了这一结论——比起更陌生的人来说，对那些我们亲近的人，我们更容易表现出攻击性。它不仅限于爱情，在父母与子女、兄弟姐妹、爱人、密友之间都经常发生。
Deborah South Richardson教授将这种伤害亲密的人的现象称为“日常性攻击”，它包括两大类表现形式：一类是直接攻击，即直接表现出攻击性的言语和行为，包括大喊大叫、打闹、性虐待等。另一类是非直接攻，即不通过正面冲突来攻击。
非直接攻击又分为两种。包括间接攻击，比如散布流言、毁坏对方心爱的东西、通过第三方来施加伤害等。男性和女性使用间接攻击的几率都很大，且都超过直接攻击的使用频率；
以及被动型攻击，即通过不表达来进行攻击，比如不回短信、不接电话，在事情发生时不出现，不对你的询问进行正面回答等，这种攻击看起来是温和的，但实际上是一种隐秘的情感控制方式。
也就是说，在亲密关系中，我们深知，用坏脾气面对家人，他们既不会像领导将我们炒鱿鱼，也不会像同事孤立我们，更不会像朋友终究离我们而去。相反，我们深知，无论我们怎样的作天作地，他们始终都会敞开胸怀，接纳我们的一切。
殊不知，我们在将这份爱，恣意妄为的无情挥霍时，忘记了我们用坏脾气面对孩子，换来的是与孩子无限的疏离；面对伴侣，换来的是相互的同床异梦，渐行渐远，即便是永远不会将我们抛弃的父母，面对换脾气的我们也会伤心难过。
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所以，面对家人时，我们能够控制住自己的脾气是尤为重要的。那么，如何收敛自己的脾气才不会让他们受到伤害呢？
第一点；学会控制自己，平复自己的情绪
美国情绪管理专家罗纳德博士曾经说过“暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过12秒钟，爆发时摧毁一切但过后却风平浪静，控制好这12秒，就能排解负面情绪。”
由此可见，即使是暴风雨般的愤怒在12秒的时间之内都能被控制下来，那么，对于我们平时远没有，暴风雨那般强烈的各种发脾气，也是完全可以被控制下来的。
是以，生活中，面对自己的亲人，无论遇到何种事情，首先要做的是控制住自己乱发脾气的习惯，然后才是应对出现的问题，这样便不会因为负面情绪，而带来让我们后悔的事情。
第二点：沟通是前提，然后理解和包容
佛家讲求因果循环。凡事有因必有果，有果必有因。而究其因果，最直接且最有效的办法便是沟通。因此，当面对爱人，无论是说话还是做事不如人意时，沟通是关键，从而倾听对方心底的想法。
试想，同样的问题出现在别人身上自己都能理解，那么发生在自己爱人的身上，更需要我们的理解。毕竟，婚姻不止一张床，还有理解和宽容。
第三点：学会换位思考
我们对家人发脾气的初衷无非就是，站在我的角度，不认同他们的所作所为。但如果站在他们的角度重新来看待这个事情，那么一切便会是另一番景象。
比如说，丈夫下班到家，便立马躺在沙发上，于他而言，他只想在劳累一天之后躺着静静的休息一下，认清这一点，你就不会因为他不帮你做家务而生气；唠叨的妈妈宁愿被你嫌弃，也不会少了任何一个叮嘱，只是因为，在她的眼里，即使你有100岁也还是一个孩子，总有对你的各种不放心，明白这一点，你便不会对她肆意发着脾气。
家人是拿来爱的，而不作为我们坏情绪的垃圾桶。有句话说得好：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。即使是家人，也总有心凉的时刻。
人都有趋利避害的心理，不然也不会在外人面前表现出自己的好情绪，高修养，是以，面对家人时更应该表现出自己的好情绪，高修养。正如电影《囧妈》里的那句：爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。
