哈喽大家好，我是哎呀妈。
在网上看到一位宝妈的留言：
“看见大女儿把妹妹的绘本撕烂时，我真想打她一顿。”
作为两个孩子的妈妈，她没想到曾经贴心的“小棉袄”，在妹妹出生后会变成她眼中的 “麻烦精”。
自从二宝出生，这样的场景每天都在上演：
辅导大女儿写作业时，二宝突然哭闹要抱，她刚哄睡二宝，就发现大女儿把数学题答案全涂花了；
给二宝买新衣服时，大女儿赌气把自己的裙子剪破，说 “反正你们只爱妹妹”；
甚至夜里起来喂奶，发现大女儿故意把脚伸到她被子外面，像是在无声抗议。
“我知道这样不对，可看到她故意捣乱就忍不住发火。”
像这位宝妈的困惑，不是个例。
在很多二胎三胎的妈妈群里，“讨厌女儿” 的话题总能引发共鸣：
有人说看到大女儿抢妹妹玩具就想吼，有人承认听到女儿哭就心烦，甚至有妈妈自责 “是不是生了二宝后变坏了”。
这种矛盾的情绪像一根刺，扎得妈妈们既痛苦又愧疚。
一、妈妈们的 “情感悖论”：不是不爱，而是爱得太疲惫
很多妈妈发现，对女儿的 “讨厌” 背后，藏着这些难以言说的压力。
首先是精力的撕裂感。
新生儿的哭闹需要 24 小时贴身照顾，大女儿却正值需要陪伴的学龄期。
像我一位朋友，每天在 “冲奶粉” 和 “改作业” 之间奔波，连给大女儿梳头发的时间都要见缝插针。
这种身体的透支让她失去了耐心，容易把“做不到”的焦虑转化为对女儿的怨气：“你为什么不能像妹妹一样乖？”
其次是爱的失衡错觉。
二胎家庭中，父母潜意识里会更关注脆弱的小宝，无意间忽略了大宝的情感需求。
当大女儿故意捣蛋时，妈妈看到的不是 “她需要关注”，而是 “她在给我添乱”。
这种认知错位，让母女陷入恶性循环：
女儿用叛逆索取爱，妈妈用指责推开她，彼此都在渴求中受伤。
最后是社会规训的隐性压力。
传统观念里，“姐姐就该懂事”“女孩要温柔” 的标签，让妈妈对大女儿有了更高期待。
一旦女儿表现出嫉妒、任性，妈妈就会产生 “养了个不懂事的孩子” 的挫败感，这种对 “完美女儿” 的幻想，反而让真实的母女关系变得扭曲。
二、“讨厌孩子” 背后的心理真相：是失控的自己
心理学中有个“情感转移”理论：
当人无法承受内心的愧疚时，会把情绪转嫁到他人身上。
二胎妈妈对女儿的“讨厌”，本质是对自己“不够好”的恐惧。
怕自己照顾不好两个孩子，怕失去对生活的掌控，怕成为别人眼中的 “失败妈妈”。
有位宝妈承认：“看到女儿哭，我第一反应不是安慰，而是担心邻居觉得我偏心。”
这种对外界评价的焦虑，让很多妈妈无法正视孩子的真实需求。
还有社会对“母爱无私”的神话，让妈妈们不敢承认自己的负面情绪，只能用“讨厌女儿”来合理化自己的失控，却在内心深处加倍愧疚。
这样不仅伤害女儿，更会让妈妈陷入自我否定。当“讨厌”的念头出现时，其实是内心在发出警告：你的情感账户已经透支，需要停下来重新审视自己的需求。
三、走出二胎困局：从 “解决问题” 到 “看见关系”
想要化解对大宝的复杂情绪，妈妈们需要做到的是：
1. 接纳“不完美妈妈”的身份试着告诉自己：
“我可以爱两个孩子，但不必时刻保持温柔。”
当情绪即将爆发时，给自己10秒钟冷静期：“女儿撕绘本，可能只是想让我抱抱她，而不是故意破坏。”
接纳自己的疲惫和愤怒，才能腾出心理空间去理解女儿的行为。
2. 给大宝专属的“特殊时光”，每天留出15分钟只属于她的时间：
一起拼乐高、读绘本，甚至只是躺着聊天。
当孩子感受到 “妈妈的心里有我”，那些叛逆行为减少了一大半。
二胎家庭的公平不是物质平均，而是让每个孩子都确信 “我是被爱的”。
3. 放下“性别滤镜”，看见真实的孩子别把“姐姐”标签当成枷锁，也别用“女孩该如何”束缚她。
当大宝表现出嫉妒时，直接说出她的感受：“你是不是觉得妈妈陪妹妹的时间更多？我们可以一起想办法解决。”
这种坦诚的沟通，比指责更能修复关系。
结尾：爱需要学习，更需要勇气
儿童心理学家阿黛尔・法伯说过：“孩子需要的不是一个完美的妈妈，而是一个真实的妈妈。”
那些说“讨厌女儿”的妈妈，恰恰是因为太想做好，才会被焦虑蒙住了眼睛。
愿每个二胎妈妈都能明白：你对女儿的复杂情绪，不是不爱，而是爱的另一种模样。
试着放下 “必须平衡一切” 的执念，承认自己的局限，用真实的样子去拥抱孩子。
哪怕偶尔发火、偶尔偏心，只要让女儿知道 “妈妈在努力懂你”，那些暂时的裂痕，终会被爱填满。
在二胎家庭的风雨里，妈妈和女儿最需要的，是彼此牵紧的手，而不是完美无缺的爱。
不知道今天的话题，你有什么想说的，欢迎评论区分享。
我是哎呀妈，各大平台签约作者，高级家庭教育指导师，心理咨询师，爱写作，爱看书，爱看电影电视剧。育儿这条路，我们一起携手同行，遇见更好的自己❤
注：图片来源网络截图，侵权联删。
用户10xxx57
收彩礼你就不讨厌了