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我该怎么去形容我与她的这段感情呢？或者说是一厢情愿吧！因为从头到尾，都只是我一人内心的独角戏罢了。
第一次发现或认识她，是在23年的7月。
那时我与她合力劝说我的初中同学(也是她的挚友)去团建，那应该是同班两年来第一次和她说话，而后来的加深印象，则是在我的这个初中同学中得知我的说话方式与她很像。
这时我便记住了她，我原本不是很相信缘分的，直至我和她一拍即合。
高三的换座位，我有意识的换到单人座，碰巧她也在那个组，但我与她并不是前后座，中间其实夹着我舍友，出于私心，我编了个谎言，跟我舍友换了座位。
就这样我和她成了前后桌（但实际，原本并不会，是她为了和我舍友前后桌，方便问问题，她也和她的同学换了座位，机缘巧合才促成了这样的结果）。
这好像是一个美好的开始，事实也确实如此，我们一拍即合，无话不说。
但那时我依旧没有这种情感，发现端倪的是我的舍交与我的这个初中同学，她无意间说了一句：两个固执的人是没有结果的。这句话仿佛已经预见了结局……
我舍友在听到这句话后，开始起哄，但我似乎依旧不以为然，直至运动会，我最终还是被怂勇，去拍了照，我才真正意识到，我喜欢她。
自此，我愈陷愈深，我无法自拔……
但凡有能和她拍照的机会我都不会放过，运动会，成人礼、毕业典礼；但有凡有能和她交流聊天的机会，我都不会放过，课上，课下，微信，或是假装图书馆的相遇，或是百日誓师时故意站在最后，或是放学故意留到最后，只为看她离开，即使是高考前几天，我的念头里依是她。
我像疯了一样，我仿佛将十八年的情绪变动全花在了这一年，我变得情绪不稳，我开始内向，为了迎合她，为了找更多话题，我变得人卦，因为高三，我切断了所有与他人的主动来往，只剩下她，舍友说我变了。
她变成了我的关键词，敏感词，以至于任何人谈到她我都会变脸色。
从11月到24年的6月这半年多，我们是最好的学习伙伴。
我跟她语文相互竞争，齐头并进，我教她物理，她分担高考的焦虑，我们无话不谈，可以说，高三我八成的快乐都源自于她，但同样，我除去高考外，九成的难过失意也源自于她。
这半年多我陷入了无止境的自我内耗中，在那段时间，除了高考，她仿佛就是我人生的全部。
我感叹为什么我不早点遇到她，也感叹为什么偏偏是高三才遇到她？
在后面的相处中，我渐渐发现我们有几处大相径庭的观点，也为此争辩，但最后我都选择妥协，我生怕自己的一点话语会引得她反感，便愈加小心，也愈来愈被动。
我前前后后写了不下十几篇的小作文来发泄自己的情绪，也找了三次心理老师去倾诉，因为我真的不知道该如何面对，因为我知道，这注定是一场失败的情感。
我不应该在这里投入情感，但因为怯懦，我没有果断中止，也没有清醒,只是越陷越深……
暗恋是一个人的兵荒马乱。他们问我：有没有高考结束后表白的打算，我沉默了。因为我自己也不知道，因为我不知道表白后我们的关系会怎样，我经受不起这个后果。
所以我最终还是怯懦了，我只是暗暗地找她拍了张照，我不敢表白，我怕，亦或是，我不希望我与她的关系就这么草草收尾。
我想将这段关系维持下来，直至我有能力地真正去谈一场恋爱时再向她表白。
但我高估了自己，也低估了异地的痛苦，也，高估了自己在她内心的地位，我可能从头到未尾只是她人生只中的一个轻描淡写，只顶多浓了一点。
高考后，我们从以前的前后桌变成了微信的网友，为了维持这段关系，我什么话题都找，分享身边的事，谈天谈地。
我没谈过恋爱，是独生子女，除了母亲，我没有如此的对一个女生投入过感情。因此，我的话题其实很枯燥，其实很鳖脚。
这三个月，直至开学前的这三个月。我们都这么聊着，每天都聊，即尽管中间也有过矛盾。这三个月，让我觉得，好像我能坚持下来，但，好像只是我这么觉得。
开学了，我们两个好像身处在两个完全不同的世界，我的学校保守，生活作息规律，她的学校开放，内卷，每天两三点睡是常事。
于是，我们的时间完全错开了。因为不在同一个环境，话题也越来越少，我开始拼命找话题。恰逢军训，我将军训的趣事分享给她，以维系这越来越淡的情感。
但军训之后，是枯燥无趣的日常，我也很难每天都给她分享。渐渐地，话题越来越少……
我有些心灰意冷，但最令我无助的是，她不知从什么时候起，已经不在向我分享她的日常了，回复也愈加漫不经心，甚至经常将发给别人的信息错发给我。
尽管她回撤的很快，但我依旧能发现。相比她给别人发的信息，给我发的，已经少了往日的用心了，时常以哈哈哈、好的、哦带过。
我有些无助，却不知怎么办，我知道，如果我不发信息，那么我们两个将从此都不会聊天，没有话题。我害怕，但也越来越无力。
我开始感到疲惫，我开始认为，或许在高考后就结束，或许对谁都好，我没有能力给她想要的，就应该放弃。
而如今，我再次陷入了内耗，有时甚至想吐，想哭，却哭不出来。我不敢将这些事告诉别人，在他人眼中，我是个无比开朗的人。
但我真的不知道该如何处理这段情感，我不知道该如何重拾以前的激情，更不知道该如何放手。
最近，我与她的话题只剩早上与晚上的简单寒喧，非常尴尬的聊天。我有点麻木了……
直至最近两天，我分享着所剩无几的乐事，回应的只有一句，一句让我有点不明所以的话。我想解释，可最后回应的只剩一句：哦，好的。
我有点茫然，我不知道怎么接，我给她发几组图片，她说不喜欢，删了，我赶紧回撤了。可她却回了一句：好的，谢谢！
我更茫然了，我不知道这要谢什么，或者说，我们的关系已到了这都要说谢谢的地步。
而压到我最后的一根稻草的是，她已经将我的信息开成了免打扰：我从截图中看到了那个标志。
自此，我渐渐发觉了，可能真的，一直都是我一厢情愿吧！甚至，可能我每天的聊天，都是在打扰人家。
真的是应了那句话：两个固执的人是没有结果的。我当初错过了，或许就不应该再挽留了……
可是我真的放不下！我不知道我在放不下什么，但我真的不想就这么结尾，即使现在，回复她的信息已经成了我的压力，因为我很怕哪句话会引起她的不满。
我真的累了，我真的不知道该怎么办了……我是应该继续，还是放手？
