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很多人并不懂婚姻的“意义”
收到一位男读者的咨询。
他先是抱怨吐槽自己的婚姻，表达自己的无助与痛苦；
又表示自己不想离婚，舍不得这么多年的感情。
总之，整个人很拧巴，很内耗，很焦虑。
他大厂程序员，某新一线城市员工，月入2万大，外加年终奖，一年下来保守30+；
他爱人结婚之前做教育行业，一个月几千块，结婚生孩子后，爱人就全职太太。
他的收入，每个月发了工资只留500生活费，其余全给太太；
他不过问家里怎么花，不过问爱人买什么，他明白爱人在家做全职太太的压力和辛苦，所以他希望能在物质上弥补回来。
他说自己很顾家，对自己很抠门，每个季节就几身衣服换着穿，天热就是几十块钱的短袖换着穿，但对家人很大方。
去掉房贷，生活费各种开销，他的预计是每个月最少能攒下来1万块钱；
如果会过的话，攒下来1.5万不是问题。
房子买的早，房贷并不算多。
可大半年前，他忽然被公司优化，虽然给了一笔钱，但架不住“坐吃山空”；
在家休息调整2个月，好不容易找到了一家公司，但降薪幅度接近三分之一。
收入锐减，他的压力更大了。
这时，他跟妻子聊天才知道：
结婚7年，两个人的家庭存款只有5万块钱。
要知道，他一年赚30+，5年下来怎么也应该攒下来一些吧？
可妻子却说：
“你赚钱不给我花，难道给别人花吗？”
“我在家带孩子，养孩子，儿子各种兴趣班，现在又读幼儿园，什么不花钱？”
可他看着家里次卧堆满了妻子的包，化妆品，零食，几个衣柜里摆满了妻子的衣服。
这时他就很委屈。
妻子沉浸在“岁月静好，丈夫赚钱妻子负责花”的童话故事中；
丈夫沉浸在“我要努力赚钱养家，我省吃俭用给老婆孩子吃好喝好”。
但最后，两个人却爆发了激烈的矛盾。
他觉得，妻子花钱应该稍微节省一些，不是不能买，不能花，而是有必要多攒一些钱，应对将来可能出现的危机；
妻子觉得，钱不够花是因为他赚得少，再加上他如今降薪跳槽，好不容易找到一份工作，人到中年，以后什么样还不好说，嫌他没本事。
矛盾再也捂不住了。
我一直跟大家说：
夫妻关系的核心，不是爱情，而是合作；
夫妻关系的本质，不是爱情，而是价值互换，是筹码多少。
你以为自己手里筹码多，但你却没有利用好；
你认为自己付出多，但你却忽略了伴侣的付出。
合作，失败；
价值对比不均，就被混淆。
换句话说：
这对夫妻的矛盾，本质上是“认知不同”，对婚姻的意义还不太理解。
-02
所有好的夫妻关系，都遵循“共同合作”
共同合作，是婚姻越来越好的核心话题。
夫妻俩越对抗，感情就越差；
越是打着自己的算盘，活在童话或算计中，就越是过不好。
正常的合作模式是什么？
共同合作，互相体谅。
丈夫赚钱养家，就像上文中的男读者，他为表达对妻子的愧疚和心疼，工资几乎全上交；
不过问妻子如何花钱，不过问妻子如何处理家庭资产。
这是绝对的信任+爱+愧疚感补偿。
作为回报，妻子应该怎么做？
至少也要心疼丈夫赚钱养家不容易，在丈夫失业的空档期给予安慰，陪伴和支持。
但她没有。
所以你这样看，错在谁？
年入30+，已经超过了大多数人，超过了平均线。
如果这个男人不结婚，他会过着什么样的日子？什么水平的生活？
就算他结婚又离婚，家里请个保姆，又能过什么生活？
站在绝对理性的角度看：
全职太太，并不是“挡箭牌”，也不是“沉浸在童话故事里妻子负责貌美如花，被毒鸡汤洗脑”。
是面对现实，是进入真实的婚姻，是选择合作而非对抗，更不是“作妖”。
婚姻越过越好，最基本的逻辑是什么？
开源节流，共同合作。
不说省吃俭用，是不要没有富贵命，却得了富贵病。
不懂合作，不懂感恩，看不透现实的人，永远也过不好婚姻；
只有共同合作，彼此感恩，互相体谅，齐心协力，婚姻才能越过越好。
说白了，不还是“共同合作”的核心逻辑吗？
看过一个故事：
在某个地方，有个独特的习俗，用来考验谈婚论嫁的情侣，是否适合进入婚姻。
结婚前，他们会被带到一块田地里，田地里放着一辆需要两人一起使劲儿，才能推动的老旧推车。
他们要一起把这辆推车推到指定地点，在这个过程中，就能看出他们之间合作默契程度。
这项任务必须两人齐心协力才能完成，如果两人毫无默契，推车根本就动不了；
要是其中一个人想独自完成，那花费的时间和力气会加倍。
两人必须相互配合，劲儿往一处使。
在当地，人们认为这是幸福婚姻的基础。
就连小孩子都知道，想要吃到树上的果子，得两个人一起合作；
为什么到了成年人的婚姻里，却不懂合作了呢？
话题：你们的感情，是否具备“共同合作”的思维？作者亦开怀：
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