感情中有个反比定律，你越清醒，对方越上头，你越情绪稳定，对方就越患得患失，你越在意对方就越冷淡，你越爱自己他就越爱你，你越不害怕失去他，他就越害怕失去你。
所以请大家记住，任何时候爱一个人都不要爱得太满。因为物极必反，当我们毫无保留去爱一个人时，反而什么都得不到。
择偶的本质说到底就是慕强，能让一个人离不开你的，压根就不是你对他有多好，有多顺从或者多爱他，而是你这个人身上所具备的强者特质。尤其对于分手挽回来说，面对被心爱之人的抛弃和拒绝，你能否坦然面对、快速恢复状态，能从根本上反映出来你这个人究竟是弱还是强？
为什么很多女生在分手之后那么真挚、努力地去挽回，依旧被前男友狠心拒绝？因为他已经看透了你，你所哀求他的那些话语、你卑微无助流下来的眼泪、你整天堕落哀伤的状态、你暴露出来的需求感、你失态的情绪无一不是在告诉对方“我很弱，离开你我不行，所以你快回来”。
人只会被强者吸引，面对弱者，我们只有同情，根本谈不上喜欢和爱。
挽回中什么样的做法才是强者特质？我主要从三个阶段为大家详细阐述：冷静期、重建期、互动期
一、冷静期：弱者才会情绪失控，强者只会快速恢复
其实我很理解分手给一个人带来的伤痛，尤其是深爱对方的你。面对对方的绝情，好像天塌了一般，自己一个人去面对未知的未来，感觉既无助又害怕，无法想象没有对方的日子，认为自己以后再也不会爱上别人……
对方的离开不仅仅让你失去了一个伴侣，更重要的是把他所带给你的精神填充全部剥夺了。比如占有欲、归属感、控制欲等等。
人都有保护自己的本能，为了使自己免受这样的伤害，便潜意识上想求对方回来，但无奈不知道正确的挽回方法，便任由情绪控制去纠缠对方。很多人都以为向对方流露自己的深情和不舍，就可以唤起他的心软和同情，殊不知只会让对方更加排斥和反感。
为什么会这样？因为分手一定不是毫无缘由的。既然对方愿意放弃这段感情决绝分手，一定是他对你有很大的不满。试想如果你在对方眼里足够好，他对你也足够满意，又怎么会提出分手呢？
而既然他提出了分手，你就要接受分手的事实，同时意识到在过去你肯定有做的不好的地方。不要去纠缠，因为这个时候他对你是持否定态度的，在他对你的印象是负面的基础上，你越是去纠缠，就越是刷存在感，越是强化他对你的负面印象。
进一步来说，你的情绪崩溃死缠烂打，真的是因为你爱他吗？并不是，只是因为你更爱的还是自己。因为你的死缠烂打，本质上是想让对方回头来继续满足你的情感需求。
为什么离开他你会有活不了的感觉？因为是你自己的内心不够强大，你的内心有缺失，你缺乏安全感，你需要别人无限的迁就和包容你，你需要别人来爱你，以此来证明自己的存在是有价值的。这本质上就是弱者心态。
真正的强者是什么样的？他们面对分手也会悲伤，不过他们能够很快从悲伤中恢复过来，重拾对自己和对生活的信心。他们能够理智地反思分手的原因，以便在下次恋爱中能够避免犯同样的错误。因为自己的内心足够强大，在精神世界中能够自给自足，自我满足安全感，所以他们不需要借助外界的人和事。
既然对于外界的人依赖很轻，当失去这个人的时候，也就不会给他们的世界带来巨大的波动。
你不明白这个道理，但是前任心里很清楚，分手后你的情绪崩溃死缠烂打，只不过是进一步告诉前任“我幼稚的，我就是不成熟的，遇到问题我只会发泄情绪，丝毫没有解决问题的实际本领”。
所以才会出现你越是情绪崩溃，对方越不会回头的情况。
让对方害怕失去你的前提，是你先不害怕失去对方。我知道做到这一步很难，但想要成为强者，你就必须要修炼自己的内心、强大自我。
具体做法：
请你直接消失，对你没看错，从对方的世界直接消失。
所有的社交软件都对对方关闭，所有的社交动态都不让对方看见，就给他一种“我彻底放弃你了、不会给你带来任何打扰”的假象。同时在某个对方能看见的软件上表达你的心情：从此开始新生活。
如果对方真心分手，其实他巴不得你这样，正好顺着他的心，让他清静几天，咱们就放几天风筝。
行动重点：一定不要主动联系他，不要主动联系他，不要主动联系他。
你有情绪，就想想自己心情不好的时候愿意做什么，做什么能让你心情变得好一点你就去做。前提就是不要把负面情绪让对方看见，更不要发泄给对方。
你要慢慢收拾好心情，做好准备做一个精致而快乐的单身贵族，适应单身生活，不要再一想起他就要掉眼泪、不要再动不动就去翻他的空间、打开他的聊天框、不要再觉得没有他就活不下去。
一开始可能会不适应，特别是恋爱时间久的女生，慢慢来，时间总会让你适应的。
二、重建期：弱者只会抑郁寡欢，强者才能涅槃重生
当你能像鱼儿一样自由、时刻处于高能量状态，当男人发现他始终没办法彻底征服你的时候，他自然害怕失去你。
你要明白一个逻辑，最让人上头、维持最持久的吸引力，一定是女生的人格魅力。那些呈现出来的男人的征服欲、黏人、加大付出，只不过是这个女生人格魅力辐射出去的附加产物，并不是她为了取得男人的关注而故意营造的人设和使用的套路。
这种人格魅力并不是你学会了某些技巧，掌握了某些话术就能练就的，而是你本身就是这样，你只是在做自己，你呈现的最真实自然的状态。
网上很多教程都在教女孩子们使用一些小套路，为了吸引男人的注意力，延长男人的新鲜感，比如说欲擒故纵、忽冷忽热，这些确实会有一定的效果，但时效可能非常短，最后还把自己累够呛。因为伪装本身就是痛苦的，一旦被识破，可能就会让人一秒钟下头。
其实这些技巧的核心都是共通的，也就是人天然的想要靠近高能量的人。
高能量的人是什么样的？
专注于自身、有原则、知进退、有正能量、对别人没有期待和控制欲、相处起来舒服、不那么情绪化。
如何才能达到这种高能量的状态呢？
当你能把70~80%的时间和精力都专注于自身的兴趣和个人成长上的时候，你就能从中获得大部分你想要的成就感和成情绪价值。同时这种专注会让你不自觉地对他人若即若离，也无法轻易被别人撼动情绪，这不是刻意伪装出来的，就是我的事情最重要，我把我的事情处理完了，有多余的时间了，我再去处理其他人的事情，再跟其他人打交道。
你真的能做到在自己的事情上有专注力，屏蔽掉身边诱惑和嘈杂的时候，你不但能呈现出一种让人琢磨不透的状态，更能理解为什么对方忙起来的时候可以几个小时不回信息、对方为什么这么爱打游戏、为什么对方最爱自己？
你更能由内而外的看透人性，也更平和地接受每个人都是最爱自己的，每个人都是自私的，每个人都受着人性的驱使。你能从内心层面减少对任何人的期待，自我圆满，自我满足，不被情情爱爱困住，永远有更广阔的天地，目标感强，极度清楚自己要什么、合适什么，什么才是自己安身立命之本？
与其说男人喜欢的是这种若即若离，不如说男人欣赏的是女孩子一个人的时候，也能把自己过得特别有滋有味、特别舒坦、从内而外闪着光，你散发出的能量和呈现出的幸福感是遮盖不住的。这种能量是不依托于任何人的施舍，可以自给自足的。
你想想，当初你能吸引住对方，那个时候的你是不是把自己的单身生活经营得很好？你有自己的兴趣爱好、你热爱化妆打扮、你热衷于自己的事业和工作、你很有上进心、很积极正能量。
但是后来谈了恋爱越来越爱对方的时候，你把自己的生活抛弃了，朋友也不联系了，工作也没心思了，而是全心全意扑在对方身上，整天围着他转，对方的要求越来越高，需要对方花越来越多的心力和时间来哄你、迁就你。
你以为每次都是他低头，就代表自己站在高位，殊不知这只是一种假象。当有一天对方不愿意迁就你了，他先收回了自己的付出，那么你现在站得有多高，等到那一天就会跌得有多惨。
具体做法：
其实这个期间你需要做的太多了，很多人只顾着沉浸在负面情绪当中，惶惶不可终日。每当我看到有人因为分手而白白浪费时间，我都会觉得很可惜，因为他们正在失去人生中最好的改变机会。
首先最基本的，你应该要去寻找分手的根本原因，对方为什么要离开你？在这段感情中究竟是哪里出了问题？以及自身的哪些问题让你不再符合对方心目中恋人的标准？然后针对问题做出具体的调整和改变。
比如大部分情侣会遇到的，“在一起太累了”。两个人在一起相处的舒适度很重要，如果说在一起很累的话，这段关系就注定长久不了。为什么一开始那么甜蜜的感情最后会变得很累？
原因可能有：
·沟通不畅。两个人没办法达成有效且深度的沟通，误会始终解不开，矛盾始终解决不了，又找不到恰当的方式来沟通，那么自然就会越来越累；
·托付心态。把自己的心情寄托在对方身上，把自己人生的未来寄托在对方身上，你是我男朋友，你就要对我好；你是我男朋友，你当然要为我负责。轻微的托付心态没什么，但过重的托付心态，只会让对方觉得很累，无法承担；
·缺乏安全感。女生总是容易缺乏安全感，所以容易作闹、容易发脾气、使性子去博得男方的关注和迁就，给男生很大的精神压力，久了自然就累了。
而针对这些原因，你就需要做出具体的调整。比如说沟通不畅，那你就要去学习两性思维和沟通技巧。在你没有认真学习之前，你认为沟通可能就是说话，但当你真正了解过后，你就会知道沟通里面的门道可深着呢。
你要学会倾听，要共情对方的心情和感受，要知道如何引导对方说出他的心里话，如何引导关系谈话的走向，如何表达自己，让对方愿意倾听。等等。
再比如说托付心态和缺乏安全感，当你意识到自己有这方面的问题时，你就可以有意识的去降低托付心态，不要让自己沉浸在舒适区堕落安逸，而是要自我驱动，给自己危机意识以及认识到从外界索取安全感，注定是填满不了内心的缺失的，你需要找到真正适合自己的方法来改变这部分的问题。
这些问题说起来很简单，但做起来需要你消耗大量的时间和努力，毕竟这是改变你过往十几年几十年的思维逻辑和行为模式惯性。
恋爱暴露出我们在亲密关系方面的不足，而改掉这些问题，无论是对挽回还是对之后的感情，都是有益无害的。
三、互动期：弱者只会患得患失，强者才能游刃有余
在挽回中，我发现很多人在第二步做得很好，但到了第三步，一旦和前任产生直接的联系互动，还是容易患得患失、情绪不稳，这说明你并未彻底改变自己。你在内心、在潜意识上、在思维认知层面依旧认为自己是弱者，是你不够强，所以在面对前任的时候，你还是容易被他拨动自己的心态和情绪。
如果你也是这样，那么你需要不断重温自己在冷静期和重建期的策略，时刻提醒自己，时刻认知自己的情绪变化，知道自己的情绪为什么会这样，继续坚持去修炼自己的内心。
弱者一看到前任、一点开和前任的聊天框，就会如临大敌、扭扭捏捏，一句话编辑来编辑去、删来删去，要花好长的时间才能发出去，发出去之后，所有的注意力都会集中到手机上，时不时看看对方回不回，开始预设对方的回复，并慌乱地思考自己该怎么办。
强者是怎么做的？不过分放大前任对自己的影响，把前任当成一个普普通通的人来看，有什么就给对方发什么，好好想想措辞和语气，发出去之后便去忙别的事情，不会在这上面消耗太多的时间和精力。
如果对方回了，那么自己就再想想该怎么回复，如果对方没回，那也没关系，可能是这样那样的原因，我们下次再找机会联系就可，绝不会因为对方的反应，而在自己内心导演一场大戏。
互动期的做法有两条路径：展示+联系
·展示：
顾名思义就是要向对方展示你的新生活、你的新改变、新价值，把你的魅力通过对方能看到的社交平台展示给对方。
展示哪些内容？当然是你美好、富有吸引力的一面。厨艺也好，新学的茶艺也好，旅行的照片、健身房、自拍，新加入的团体、新读的书、新交的朋友、新的职位、新的成绩、新的规划，总之给人的感觉就是你的生活很充实、你的未来很美好、你的格调越来越高，你要让对方看到和他分手之后，你竟然变得越来越好，越来越优秀。
即便是展示给对方看的，你也要明白，自己所做的这些改变并不是为了对方，而是为了让自己成为一个更好的人，然后顺势展示给对方去吸引他。
如果你跟前男友有共同朋友，你就可以和共同朋友有一些互动，但绝不涉及他。比如去了一趟新加坡，给朋友们带了伴手礼，软件上@一下共同好友“快来取”。相信我男人即使对你的消失不好奇，但你再次出现以后却又如此高调，他肯定会好奇。随着你的展示越来越多，他看你的社交软件的频率会越来越高，放心，虽然你看不到他的小动作，但他内心一定越来越纠结、会花费越来越多的时间去思考你探查你，这就是男人的小心思。
人都是有前任情结的，分手后看到前任过得不好，就会庆幸自己分手分得对。而一旦看到前任过得有声有色，那心里就不得劲儿了。
·联系
我知道大家恨不得立马就能挽回前任，给对方发了消息就能立马得到他的回复，提了复合就能立马得到他的同意。挽回真的是一件需要顺其自然以及循序渐进的事情，依旧还是在考验大家能否稳住自己的心态，做到延迟满足，不为对方所动。
如果在挽回过程中你没有把握好节奏，被对方带偏，太快暴露了需求感，那么就会让对方一秒识破你的计谋。当他明白你所做的这一切，始终还是为了挽回他的时候，那么不管你表现得多么稳定，改变得多么优秀，对他的吸引力都会大打折扣。
比如说刚开始复联的时候，两个人的聊天气氛还不错，你每天和他聊很多天，感情升温极快，但当你觉得差不多该复合的时候却怎么都等不到对方的主动。你不知道问题出在哪了，其实就是你暴露了自己的急切心理，乱了节奏，太快释放了自己的需求感和目的性。
可能你察觉不出来，但对方可太了解你了，他对此很敏感，你有丝毫的波动，他都能捕捉。
正确的挽回节奏应该是不要急着去提复合，先从朋友做起，朋友的身份是最有利于升温感情的，也便于对方卸下心理防御，循序渐进的去聊天和接触。他的反应冷淡，也不要丧失信心，他的反应热情，也不要得意忘形，合理地去推进关系。
当你们聊得越来越好的时候，你要敢于后撤和抽离，让对方有种得到后又失去的感觉，这种落差感会让他迅速发现你的重要性。
同时你也要敢于给对方制造危机感，就像我们前面所说的，我们并不是刻意给对方制造危机感，而是我们本身就处在一个质量非常高的圈层里，我们的实力配得上这个圈子，我们身边有很多高质量且对自己比较热情的异性，只不过是有一次聚会时，我们顺手拍了张图片，然后顺手发了出来，坐在你旁边的正好是一个看起来很优秀、对你也有点接近的男生。
那么这样一张动态，就会瞬间激发起对方的危机感，他就会明白，如果自己再犹犹豫豫、再端着姿态，可能就会失去你。为了避免失去你，他就会对你更主动，也更容易主动提出复合。
