在很多人的印象里，追求一段感情的方式，就是一味地付出。送早餐、送花、送衣服，倾尽所有去对一个人好，希望用满腔热情感动她，最终赢得她的心。
然而，现实往往残酷。当你把她捧在手心时，她却未必把你放在心里。当你事无巨细地照顾她的情绪时，她可能只觉得你“还不错”，却不会因你而心动。真正的亲密关系，不靠单方面的供给维系，而是在彼此交换中生根发芽。
感情是一种深度的价值互动。不是谁付出越多，谁就理所当然地赢得爱情，而是谁更懂得调动情绪，引导关系结构的均衡。
很多男生把爱情想得太“苦情”，把自己放在一个“倒贴者”的位置上，自觉低人一等。其实，他们忽略了感情中一个极为关键的机制——沉没成本。
二、沉没成本：她为你投入越多，就越离不开你心理学上有个著名的理论：“沉没成本效应”。当一个人对某件事投入越多，不论时间、金钱还是情感，她就越舍不得放弃。哪怕知道可能结局不理想，但已投入的太多，舍不得抽身。
这在感情中，尤其明显。你一味为女生付出，似乎无怨无悔，但你有没有思考过——她在你身上投入了什么？
如果她从未对你付出、帮你做事、花时间陪你、为你焦虑过、操心过，那她内心对你也就没有沉没成本。你即便突然消失，对她来说也不过是“少了一个对我好的人”，并不构成真正意义上的损失。
而你呢？你全身心付出，反而套牢了自己。你越来越在意她，越来越放不下，最终变成一个被动等待回应的人。
所以，你必须明白：追一个女生，不是不断给予，而是要适时让她也参与到“投资”你这件事上来。
三、“要”的艺术：从讨好到交换，从付出到吸引很多男生不敢“要”。怕女孩子嫌弃，怕被拒绝，更怕对方说自己小气、斤斤计较。他们的逻辑是：“我多做一点，她就会更喜欢我。”
错了，真正聪明的男人，会“要”——而且是有策略地要。
比如：
借她一个东西，不论多小，哪怕是一支笔，一本书，一瓶水，让她在你这儿有物理上的投入。找她帮个小忙，比如陪你选件衣服，帮你修下PPT，替你约个电影票。让她在你身上投入行动成本。向她诉苦，讲述你工作中的压力、成长中的挣扎、童年的孤独。让她对你产生情感上的参与感。
这一切的背后，是你在构建她对你主动投资的路径。不是为了让她吃亏，而是让你们的关系，从单向输出变成双向互动。
这就是“要”的意义。不是强迫对方给予，而是创造机会，让她心甘情愿为你投入，从而对你产生情感黏性。
四、现实案例：你不“要”，她就不会投入有一个真实的故事。
朋友林浩，三十岁，一直追公司里的一个女生，三年了，送礼、接送、请吃饭，样样到位，几乎成了她生活的“保姆”。但那女孩始终不肯答应他，甚至在一次饭局上，毫不掩饰地说：“他是个很好的人，但我从来没有对他动过心。”
后来，有另一个男生加入，嘴皮子利索，时常让那女生帮他打印材料、订会议室，有事没事就向她诉苦，甚至有一次借了她两千块钱。结果不到两个月，两人就在一起了。
林浩想不通：为什么她会爱上那个“靠她”的人，而不是一直“对她好”的自己？
因为感情不是你做得多，就能换来回应，而是她在你身上有没有产生“投入感”与“参与感”。
你永远无法感动一个只接受而从不付出的人。你只能吸引一个在你身上投放了情绪、时间与关注的人。
五、如何“要”：分寸与节奏的艺术当然，“要”不是让你无理取闹，更不是冷冰冰地讨债，而是一种有温度的交换。
第一，要得合理。你不能一上来就开口借五万块钱，也不能让她陪你搬家通宵达旦。你的“要”必须建立在她力所能及的基础上，从小事做起，从情绪开始。
第二，要得自然。别用“这是为了让你对我投入”的逻辑去逼她，而是轻描淡写地，把你们的互动变得有来有回，不让你成为那个永远单方面努力的人。
第三，要得温柔。有时，一个笑着的请求，比一千次沉默的关怀更有效。你必须懂得运用语言、节奏、场景，激发她主动给予的冲动。
爱情不是苦行僧的修行，而是心灵与心灵的对话。
六、从“对你好”到“让她离不开你”女人爱上的，从来不是那个最努力的人，而是那个让她有参与感的人。
你要做的，不是成为她的“奴仆”，而是成为她情绪世界里不可或缺的一部分。
你不必完美，不必无所不能。你只要能够引导她在你身上投注时间、情绪与行动，她自然会为你牵肠挂肚，念念不忘。
一段好的爱情，不是一方单方面用力过猛，而是彼此都在这段关系里有所付出，有所失去，也有所收获。
所以，请你记住：追一个女孩子，不要一味付出，要懂得开口“要”，让她在你这里，也有一些“沉没成本”。
那是你真正走进她心里的第一步。
