一转眼已经分手100天啦！经历了吃不下饭的暴瘦，睡不着，天天哭的日子，现在的情绪稳定多了，起码不会无时无刻的想你了。

怎么形容那一天呢？那天我看见了你给他的订单，给你发去了询问的信息，我就像是等待审判的罪人，神情恍惚的等待着。在等待回复的期间我想了无数的可能用来欺骗自己，可是事实是冰冷的我无法对事实视而不见。隔天我等到了你的回复，就在你肯定得那一瞬间，我被判处了S刑……我已经记不得我是怎么度过那一天的了，怎么强撑着完成那一天的工作，怎么回复客户的刁难。我只是来来回回的跑去洗手间的隔间里痛哭流涕，痛哭还不敢发出声音，这算什么？这算不算打工人的职业操守？从那天开始我开始吃不下饭，睡不着觉，看见什么都会想到你，想到就开始哭，没完没了的哭，在此之前我都不知道我这么能哭，能哭的这么久，老牛逼了。给你打完最后的电话，我开始下狠心封存了我们的照片和你给我写的信，删除了你所有的联系方式，为此还注销了我的微博账号，想着删光了这样我就不会犯贱了，想找也找不到你了。可是你猜怎么着？有些东西我不想记得的东西，电子产品记得，在不经意的角落中，跳出来给我狠狠一击。删也删不掉，只能看着，真TM的造孽！我的理智告诉我我要放下你，我开始了漫长的尝试，喝酒、运动、打游戏、跑出去社交参加活动，于是我开始醉着哭、跑步跑着哭、玩游戏哭、看电影哭、坐滴滴上哭……可是我唯独没想着去和其他的人亲亲蜜蜜转移注意力，电话里说的狠话我是一个都没实现。和你分开像是带走了我心，我看不见其他的人了，我只能站在原地无能为力。时间匆匆过去了几个月，哭泣的次数少了很多，可想起你的次数一点都没变少，回忆像是细长的针线，穿插在我的生活的缝隙中，只要我停下手上的工作，放空大脑，就会不自觉的想起你。想起你的冰冷的对我说不合适，想起你不理我，想起你不耐烦我……更多的是想起我们一起看过的樱花和竹海，一起牵手走过的马路，一起逛过的超市，给我拨的一堆堆瓜子和龙虾，送我的玫瑰，一起许下永远在一起的美好愿望。有的时候我也会后悔，后悔相处的时间里和你嘴硬，没有多说几句夸你的话，想夸你每次都给我带好吃的的细心，想夸你每次带我出去玩都安排的事无巨细，想夸你对我的温柔包容，想夸你送我的玫瑰我最喜欢。当然，最后悔的是没有多说几句“我爱你”。我们缘深份薄，总是在不断地错过，是老天惩罚我只能爱而不得，教育我遗憾才是人生常态。我明白现实不允许我们再有任何的交集，但我还是很想让你挽留我，牵住我的手，告诉我别离开，只可惜我们都不约而同的选择了放弃。我不知道我还有多久才能放下你，至少现在我还是很爱很爱你。大家都说念念不忘必有回响，我这份念念不忘会有你的回响么？

你早就放下我了，对么？

23年的冬天，我成功的把你拉去了迪士尼，我知道你不喜欢这种主题公园，但我还是出于私心把你拉去了，因为我想和你经历各种各样新鲜事，制造专属于我们的回忆。

游玩的那天我最难忘的就是迪士尼的烟花秀了，那个有些寒冷的冬夜里，迪士尼的梦幻城堡前，你坐在我的旁边看着烟花表演，而我偷偷看着你的侧脸，终于梦想成真了！

那个瞬间我想毫无顾忌的亲吻你，用来表达我内心翻腾汹涌的爱意。

我想和你漫步在海滩，想和你一起看雪，想和你一起去看博物馆，想和你回到我们曾经相遇的地方，想和你去看遍世界上最美的风景，想和你去体验世间各种各样有趣新奇的事情，想和你感受世界上所有的美好。

当然我最想带你回家，大声告诉爸爸这是我的最爱，我要和你携手到白头。

只可惜，没有以后了！我知道你不爱我了，但我还是很想你……

也许，我们从未互相理解过对方，我们都不知道对方想要什么。再或许是我从未理解过你，而你假装不知道我想要什么。

思来想去我们之间没有对错，也没有谁对不起谁只有立场不同，错过了太多回，这种结局才是最好的安排吧！

我总是倔强的听不进任何的劝告，执拗的不接受不圆满，我所有的痛苦都是我自己带来的，所有眼泪都是自己允许的，又怎么能怪得了你呢？

再见吧！我真的真的很爱你，但是我再也无法再爱你！面对、接受、放下才是这段感情的正确答案吧！