父母的爱，公平吗？
小时候，我总觉得父母偏心，所有的好东西都紧着弟弟。
他有个头疼脑热，全家都围着他转，嘘寒问暖。
我呢？
摔破了皮，自己抹点红药水就算了。
那时候小，不懂事，心里偷偷地委屈，觉得他们更爱弟弟。
家里就那么点资源，分给两个孩子，总感觉是不一样的。
弟弟小，好像天生就该被照顾。
我呢，大了几岁，就被要求懂事、让着弟弟。
每次打电话回家，妈妈总会问：“你弟弟吃饭了吗？
最近学习怎么样？
” 好像我的生活就是围绕着弟弟转，我的感受，他们从来没有真正关心过。
有一次，我跟妈妈抱怨：“你们眼里只有弟弟！
” 妈妈沉默了一会儿，说：“你弟弟还小，不懂事。
你大了，应该让着他。
” 这句话像一根刺，扎在我的心里。
也许，这就是中国式家庭的常态吧。
漂泊在外，家是港湾？
一个人在外漂泊久了，逢年过节，看到别人一家团圆，心里总会泛起一丝酸楚。
不是不想家，是怕折腾，心疼路费。
更重要的是，我不想回去面对那些剪不断理还乱的家庭琐事。
记得刚毕业那几年，为了省钱，过年都没回家。
跟父母说：“我不想家，习惯了。
” 其实，心里挺难受的。
一个人在出租屋里，看着窗外的万家灯火，觉得自己像个孤魂野鬼。
我一直都小心翼翼地扮演着“让人放心”的孩子。
难过、失意的时候，都自己扛着。
因为我知道，说了也没用，远水解不了近渴，还会让他们担心。
毕业之后，我拼命工作，就是不想靠家里。
最难的时候，我宁可不买衣服、不买化妆品，也要自己养活自己。
我只想证明，我一个人也可以过得很好。
无法排解，负面情绪？
工作上遇到不顺心的事，我总是习惯性地压抑自己。
明明心里很难受，却还要强装坚强，笑着对同事说：“没事，小事一桩。
”
时间久了，负面情绪越积越多，像一座火山，随时都有爆发的可能。
我知道这样不好，但我不知道该怎么排解。
跟朋友倾诉？
怕他们觉得我矫情。
跟家人说？
怕他们担心。
有时候，我会把自己关在房间里，听着悲伤的音乐，任由眼泪肆意流淌。
哭过之后，感觉稍微好一点。
我知道，这只是暂时的缓解，问题并没有真正解决。
记得高中时，有一次考试没考好，心里特别难受。
班主任跟我说：“人要往前看，不能总沉浸在过去。
” 我知道他说得对，但真正做到，真的很难。
年味，是啥味道？
将近过年的时候，我家都会“开油锅”，炸一些过年吃的油炸小吃。
以前奶奶在世的时候，都是她掌勺，做煎堆和油角，妈妈在旁边打下手，我们这些孙子孙女就负责做蛋散。
“开油锅”的时候，满屋子都是油烟味，但是特别香——油味跟煎堆的芝麻味混合在一起，那就是我记忆中的年味。
每年过年，这种味道都不会缺席。
奶奶做的煎堆油角和蛋散，还会分给大伯、姑妈和舅舅，让大家一起分享。
奶奶去世后，妈妈接过了她的衣钵。
她说自己手笨，去年才学会做煎堆，第一次做出来的煎堆是黑色的，把大家都逗笑了。
今年她要学做油角，希望不会“翻车”。
每年做煎堆的日子，都是我家油烟味最重的时候，也是年味最浓的时候！
妈妈接过奶奶的位置，将年味迎进家门，并分享给亲朋好友。
小时候，我们盼着过年，因为可以穿新衣服、吃好吃的、拿压岁钱。
长大后，我们却觉得年味越来越淡。
其实，不是年味淡了，是我们长大了，对物质的需求增加了，对未来的期待更深刻了，追求也更完美了。
对我来说，和家人一起做年夜饭，一起做有关于过年的有趣的事情，才是最期待的年味。
其实，人生最好的状态，不就是当你回到家的时候，有人跟你一起做有趣的事情，等着你回来才开始做好吃的，然后给你准备你喜欢吃的菜，一家人坐在一起开开心心地过个好年吗？
幸福是什么？
它很简单，简单到就只有９个字：有家回，有人等，有饭吃。
我们终其一生追求的，不过是在漂泊了一年之后，终于在年底的时候可以回家了，因为那是自己生来就注定要回去的地方，不管多晚到家，总会有人在等待，因为那是爱，风里雨里，始终有一顿热腾腾的饭菜，那是温暖的守候。
