#情感故事
老公的一个朋友被查出癌症晚期，朋友参加过我们的婚礼。那天太忙了，我没怎么跟他接触，只记得他是个大胖子，笑起来眼睛眯成一条线。敬酒的时候，他老婆打趣说：“他眯眯眼，不带眼睛都找不到眼睛在哪儿？”周末陪老公去医院看他，心里都清楚，可能是最后一面。出门前老公叮嘱我要镇定，我当然明白他的意思，但是看着这个180多斤的胖子，瘦成一把骨头躺在病床上，连呼吸都困难，还强称笑脸欢迎我们时，心里还是特别的难受。老公反而没事一样，跟他照常聊天，其实我知道，他也在强撑。不想打扰病人，我们没有多久就告辞，出了病房，我陪老公去楼道抽烟，我两坐在楼梯上，都没有说话。偶尔我会想想死亡这件事，十几岁的时候，我一点都不怕死，觉得人都会有这么一天，可是先在我真的很怕那一天，倒不是害怕病痛的折磨，而是害怕现在珍惜的一切，会再也无法感受，无法再拥抱我爱的人，无法陪我的子女成长。更重要的是，我和他已经成为对方的一部分，点点滴滴都连在一起，离开的那个人不是最痛苦的，最痛苦的反而是留下来的那一个。我一点都舍不得他难过，想到这些我就害怕的不行。他使我多愁善感，可他不知道，让我变成这样的人是他。爱让人突然有了盔甲，也突然有了软肋。
有一天在家附近买水果，旁边站了个男的，我专挑老公爱吃的黄桃，只听旁边那人问：“这叫什么？”我环顾四周确定他问的是我而不是老板，于是告诉他是黄桃，他点点头又问：“好吃吗？”“额...这个得看个人口味吧。”“你喜欢吗？”“还行。”我买完走人，他提着一袋黄桃追上来，“能留个电话号码吗？微信也行，想和你交个朋友。”这难道是传说中的搭讪，没想到我也有这么一天，强忍着得意，我不好意思的说：“可是，我老公恐怕会不高兴。”对方大惊：“你结婚啦！”“嗯！”我把戒指给他看，“没关系，交个朋友而已。”他把黄桃和名片塞给我走了，我提这两袋黄桃，一头雾水的回家，给老公讲述我刚刚的神奇经历，他不屑：“送黄桃？太寒酸了吧。”说着还嫌弃得看人家的名片，“XX公司XXX经理。”我拿过来看，“呦，还是个经理那，你不要吃醋哦。”他呵呵冷笑两声，“我会那么幼稚吗”。我顺手把名片往桌子上一扔，去厨房给他洗黄桃。过了几天我突然想起这事，发现桌上那张名片不见了，问他，他装似无意的说：“扔了。我收拾桌子不小心把水倒在上面。”某人主动打扫卫生的次数屈指可数，还不小心把水打倒，司马昭之心啊。过年回家，我夫君家是个大家族，各种伯父伯母叔叔婶婶......家里基本每天都有人来拜年，再加上公公同事、朋友，那就更多了。老公的爸爸十分严厉，所以在家我两都得装乖，每天6:30就得起床，坐在客厅哈欠连天，大眼瞪小眼。有客人来了，婆婆打发我两去洗水果，老公看着外面的人说：“像不像植物大战僵尸。”“啊？有一大波僵尸来袭啊！小心爸爸听到抽你哦。”“这样拜年真麻烦，应该简化程序。”“怎么简化？”“用手机发礼品券，自己去商场提货，小孩的压岁钱直接发支付宝。”这时公公把我们叫过去介绍：“这是陈伯伯。”“陈伯伯过年好”我赶紧问好。陈伯伯走时还给了我一个红包，这么大一人咋还好意思收压岁钱，赶紧推说不要。“你们结婚我没赶上，这会儿补上”伯伯说。我只好默默地收下。晚饭后我和老公出门散步，我摸出红包眯着眼睛数了有数，“伯伯出手真大方”我啧啧感慨“支付宝就算了吧，钱还是拿在手里输更有快感。”他笑我财迷，“这位大爷要不要也给小的发点压岁钱。”“好啊，”他抽出一张100递给我说：“退我一块。”“哪有压岁钱还找零的？”“99寓意好”他说。
在超市偶遇高中同学小妹，对方一眼认出我。“乔伊，你怎么一点都没变。”“哪儿有，我明明沧桑了。”“不，你身上那股逗比气质一点都没变。”寒暄了一阵她说：“对了，后天我们聚会，也是小熊生日，你也来吧。”回到车上，我问老公：“后天是小熊生日，你去吗？”他摇头：“没兴趣。”过了一阵他突然问：“小熊是不是戴个眼镜，坐你前面那小子。”我说：“是啊，怎么了？”他语气变了：“我去。”没看出来他跟小熊关系还挺好。于是当天带着礼物去了，小熊看到我果然很惊喜，“乔伊，天哪！你怎么来了。”他性格大大咧咧，张开双手准备给我一个熊抱，某人将我一把拉到他身后，跟老母鸡保护小崽子似的，他把礼物递上，面无表情的说生日快乐！我默默吐槽：“这家伙平时在家里心思挺活络，提起我来文采斐然，一出门就自动开启高冷模式，多余的话一句都没有。”小妹把我拉到一边小声说：“你跟小李结婚啦？”“是啊，你不知道吗？”“尼玛，我前几年在奥村，消息不灵通啊，早知道就不叫你来了。”“为什么？鄙视已婚妇女吗？”“哎，小熊以前暗恋你，你家老李还跟他打过一架呢。”我去，信息量太大，我一时接受不过来，于是整顿饭我的吃的提心吊胆。作为一个脑洞过大的逗比妇女，我多么担心他们两得会打起来呀，他们要是打起来了我该帮谁呢？我要不要像韩剧女主角一样昏过去呢？好后悔没有练习过如何优雅的晕倒，结果这两人都十分淡定，在亲切友好的气氛中结束了这次会面。回去的路上我终于忍不住了。“听说你跟小熊有过节。”“你想问什么？”“据说小熊以前喜欢过我。”他点点头。“你们还为此决斗过？”他斜了我一眼“你听谁说的？”“没有吗？”“没有！”“那你怎么知道他喜欢我的？”“他写了封情书，让关超转交给你，被我看见了，我约他出来，告诉他不要影响你学习。”“然后呢？”“没有啦。”“他就这样轻易的放弃啦？”“你还想怎样？”“靠，他应该像琼瑶阿姨写的那样，彻夜守在我家门口啊。天空下着瓢泼大雨就更好了，她在大雨里喊我的名字，我哥把我门儿反锁不准我出去，我妈挥手给我一巴掌，我使劲踹门，然后哭倒在门边。”“没事少看电视剧，影响智商。”
我平常不怎么注意家里的日常开销，有天去银行，心血来潮打了半年的流水账，居然发现家里零零总总加起来花了那么多钱，守财奴本性顿时爆发，决心从今天起节约开销，我要当一个勤俭持家的主妇。走进超市，我脸上写着“精打细算”四个大字有机蔬菜不买，太贵了，吃点农药说不定能杀蛔虫，我最爱的费列罗不买，省钱还减肥，一举两得。卫生巾买五片普通装，还是二十片的特惠装划得来呢，动用我体育老师教的数学，掰着指头算了好久，老公无肉不欢，可使牛肉好贵啊，今晚就给他做青菜炒火腿肠吧。平时回家我喜欢把所有的灯都打开，亮堂堂有安全感，今天放下包顺手开灯，想想不对，要节约用电，啪啪啪全关了。一个人抱着电脑，一个人坐在黑漆漆的客厅的角落里写稿子。老公回家开门，吓了一跳，“你干嘛不开灯。”“节约用电。”他无语，从冰箱拿出一听可乐，“喝完易拉罐不准丢。”我指挥他放到玄关，他白了我一眼。“明天去吃寿司吧。”我十分有原则的抵制了诱惑“抱歉，这个月的预算已经用完。”他臭着脸不高兴了，我装没看见，去洗澡了。谁知我刚打开花洒，他哗的一声拉开浴帘。“你干嘛？”他面无表情脱衣服“要节约用水，一起洗。”领居家的女儿高三，模拟考考的一塌糊涂，他妈一问才知道自家闺女早恋，急疯了，要我帮忙去开导开导。我心里默默吐槽“阿姨，你真的不知道我们两口子就是早恋吗？”本着一腔八卦之心我还是去了，小姑娘挺信任我，直接告诉我：”我喜欢上了一个男孩。”“挺正常啊失恋也没什么大不了的。”“我没失恋。”“那你忧愁什么？”“可是我有男朋友的，他们还住在一个寝室，就因为他两，我最近特烦，他们寝室还有一个男生，暖男型的，我们经常一起聊天，上星期，他跟我表白了，其实我也不想把事情搞成这样。”我心脏有点接受不过来，“所以你直接横扫了人家一个寝室啊。”她长长地叹口气，“所以我才忧愁啊”。我自卑不已，回去跟老公说：“现在的小孩真厉害，我在她这个年纪撒都没干成，书也读不好。”老公字啊一旁悠悠地说：“可是你搞定了我啊。”老公酒量不错，用他的话说，灌醉乔伊是没什么问题，他很少喝醉，就算是醉了也不吵不闹，还能强撑着把每个朋友送上车，自己最后回家。我不一样，我是不作死就不会死，一高兴就自己找酒喝那种，喊的最欢到的最早，不过我是有原则的，在场的是我信任的人，我才敢撒欢。去不熟的饭局，总是端着，怎么劝都不喝。老公表示十分欣慰，有天和朋友聚会回来，我心血来潮，要和他演强抢民女，他一口答应，正准备强抢，被我一把推开，“不不，今天你演民女。”他想了想，“行！”然后这厮手脚麻利的脱了衣服，躺在床上冲我招手，“流氓快来。”“靠。民女也太配合了吧。你让流氓情何以堪。”这下换我傻了想了半天不知该如何下手，“你还等什么？”我趴在他身上愣愣的问：“通常流氓是怎么施暴的？”他眉开眼笑地说：“我教你啊。”
老公逼着我每天跟他跑步，好吧，是该锻炼一下身体，我辛苦淘宝一下午，买了全套慢跑装备。这叫工欲善其事必先利其器。第一天，不错，感觉挺新鲜。第二天，好累，但是他兴致勃勃，我只好忍忍坚持。第三天，我一边跑一边想这个时间躺在沙发上吃水果刷微博，多幸福啊。第四天，我认真地想，这么跑下去，什么时候是个头，第五天，我跟他请假说：“亲爱的，我大姨妈来了。”第N天，继续请假“亲爱的，我大姨妈刚走。”第N+1天，依然请假“亲爱的，我大姨妈快要来了。”他说：“我算是明白了，大姨妈是万能的。”我猛点头，“对啊对啊！我们女人的时间轴是按大姨妈划分的。”前阵子世界杯老公赌运奇差，凡是他看好的，基本都被淘汰了，决赛时，我劝他买阿根廷，“为什么？你不看我好的吗？”我摇头“因为阿根廷的队服好看。”他还是坚持买了德国，终于赢了500块，大喜，截图给我嘚瑟走上人生巅峰，我说：“大款求包养。”他摇头“不能挥霍。”我说：“养我不算挥霍。”他想了想“那也不应该叫包养。”我以为他会说养老婆天经地义什么的，结果他说：“那应该叫饲养。”“李同学，你语文学这么好，就是用来羞辱老婆的吗？”他是足球球迷，而我对足球的认知还停留在02年中国出线的那一年。今年世界杯德国7:1狂赢巴西，他简直乐疯了，第二天早上一睁眼，他就手舞足蹈的跟我说昨晚的比赛，我听他讲了半天，小心翼翼的问：“巴西不是有罗纳尔多吗？”然后就没有然后了。
