前段时间因为回老家住了一周，搞到情绪混乱，写了一些负能量的东西。

但负能量不是我的常态，岁月静好、按部就班才是我的日常。

因为工种原因，情绪不能大起大落，一直努力保持良好的心理状态，不敢郁郁寡欢，亦不敢欢呼雀跃。

但面对困扰时我的态度一般是两种，一是解决掉它，二是承认它、接受它然后忽视它。

前几篇文章里讲到了对我生活造成最大困扰的我亲弟弟与老公的亲哥哥。

我弟弟本质上要比我老公哥哥还好些，他只管坑姐，在外做事向来宁亏自己不亏外人，只是把时间与金钱浪费在了不相干的人身上太多。

我不喜欢他那些无效社交和酒肉朋友，我对他耐心耗尽以后，他对我有过分的要求我直接拒绝，一点面子不给他。

现在总算让他明白了一些道理，不给父母兄弟姐妹添乱了。

而我老公哥哥却像一块粘糕一样，无论如何揭不下来。

他长达十几年的干扰我们，经常是不请自到，在我们家自由散漫到比在自己家还舒适自在。

我并不是因为他没文化或者是认知有限嫌弃他，我二嫂和我姐姐一样，也是个普普通通在家务农的女人，认知也低，但我就很喜欢她，因为她做人热情，做人最基本的自尊善良都具备。

我结婚不过五年，老公大哥就出车祸了，后来长达十二年，基本就是和公婆在我们老家的自建房里厮混。

公婆喜欢烧炭炉，刚装修的房子婆婆就在里面烧炭炉我也没嫌弃，都是随她怎么开心怎么去，大不了重新装修。

那是老公的父母，我们给他们养老那是应该的份内的事。

大哥一直跟着公婆吃喝我也不管，虽然绝大部分供养都是其他哥三个给的，三嫂因为这个气得好久不给公婆买东西，也不给钱。

我无所谓，给公婆了就是他们的了，怎么分配是他们的事。

晚年的公婆虽然衣食无忧，也新新的大房子住着，村里人都羡慕他们，因为村里当时还没有一户房间里能安自来水，而婆婆可以打开水龙头就有水，可以随时洗澡。

可公婆不幸福，我们回去就是听他们倾倒垃圾，告他们这个大儿子的状。

当时我不理解，自己的儿子，又是遭遇了车祸，你们做父母的怎能嫌弃他呢。

所以我虽然耐着性子倾听，但每次都是不关痛痒地敷衍几句。

现在我终于体会到那种感觉了。

我老公重感情，一直好像无法接受兄弟们各自成家而分开，只知道兄弟聚一起场景温馨，像回到了小时候。

我也是姐妹众多家庭出来的，所以很明白他这种感受。一年平均每个月差不多制造机会大家聚一次。

二嫂比我能干，我家空间大，一般我和她组织的最多。

大嫂家我们极少去，大嫂活着时，大哥大嫂极少去公婆家。大嫂没了以后，大家就几乎不去他们家了。

相对于二嫂，我感觉和大嫂不太熟悉，她做人冷些，也有点糊涂，唯老公马首是瞻，无论老公做的对还是错。

婆婆也是教子无方，不爱多言，公公在孩子年幼时长期缺席，想教育时为时已晚。

也许，不是教育的原因，不然不会有一母生百般，我老公自尊自爱自律善良上进顾家爱孩子有社会责任感，除了脾气暴躁说话冲让人讨厌，别的还真的没有大的问题。

相反，这个哥哥，一言难尽。

让我下定决心必须和他隔离开的原因有标志性的三件事。

第一件事那时公婆还活着，我家里客厅有放的洗衣机，和公婆共用，家里阳光好，大件和厚衣服我偶尔拿回去洗，有时女儿的衣服为了暴晒一下也会拿回去洗。

某次去洗衣服，发现里面有太多的沙粒，我知道院子里有沙土，还以为公婆洗衣服没抖衣服，但越想越不对，就去问公婆怎么回事。

一问，居然是大哥用洗衣机洗了他的鞋子。

我一听气得火冒三丈，也觉得恶心不已，不知道他洗了几次了，我居然一直也在不知情的情况下还用它干了别的。

公婆对我生气觉得小题大做，老公在旁烂好人:啥大事，他可能不知道不能洗鞋，你弄干净不就是了。

好，做了错事没有教育，只有袒护，那我直接找当事人。

说他不懂，他为啥不回他自己家用他自己的洗衣机去洗鞋子，他洗衣机放院子他怎么知道给它盖上遮阳伞呢？

当他第一次，我没有和他大喊大叫的，一是不会，二是还没有生气到爆炸，只是觉得他做事极不靠谱。

我告诉他不能洗鞋子，他也嬉皮笑脸答应了。

我把洗衣机弄干净了，又用热水烫几遍，酒精泡了一下，总算不那么恶心了，但再也没用过。

直到又一次看到里面又有了很多沙子，那次我发了脾气，但没人在乎，反倒觉得我小题大做，不可理喻。

我那烂好人老公同样觉得是我太较真了。

第二件事，最初，我和老公的卧室门是锁着的，只要我回去，临走我就会锁上，但老公自己回去他就不锁，觉得锁门是把他哥当贼防似的。

结局就是我卧室的书被翻的乱七八糟，你看可以，看了放回原处可以吗？当我回去发现我的《围城》被做了引火纸之后，头发再一次炸开。

我儿子的相册的玻璃封面也被摔碎了。

我一件很贵很漂亮的T恤衫被那个脑回路清奇的哥拿来垫了锅把。

同样的场景多次上演，我气得欲哭无泪，一家人该干嘛干嘛，嬉皮笑脸的哥外加事不关己的公婆，还有那个觉得我事多暗地里咬牙摆一张臭脸的老公。

好，我认输，我撤退，我开始一点一点不动声色往城里拿回我自己的私人用品，搞得差不多后，我开始减少回家次数。

以前周末有空就回去，后来各种借口不回，次数多了，老公开始有了察觉，可是他能奈我何？有本事打我啊，敢碰倒我一根汗毛，他岳父就来搞死他[得意]

后期基本就是如此，公婆相继生病后，我才开始回去，那时看着乱到仓库一样的家我基本就已经放弃了。

婆婆也是神仙一样的存在，我老公这个哥哥不爱惜我们家就罢了，她也同样不爱惜儿子的家，也许生活习惯就如此，搞不懂，头大。

那时就不生气了，斗不过再气坏自己不划算。

公婆去世后，老公用时一年重新装修改造了房子。

这次他自己也意识到他哥的破坏力了。

必用家具几乎全重新搞的新的，原来的沙发只能拆掉烧火了。

老公对他哥的破坏力也害怕了，房门随时锁，不让他进去。

某次家庭聚餐进去了，依然那种作风，我新买的沙发，沙发垫子漂亮无比，我比较了好几款买下的，他依然是把鞋子搭在沙发上半躺着。

他走后，我只能重洗沙发垫。

类似的事情非常多，我已经不堪其累，但这个只累身不伤心。

后来发生了几次事，不一一赘述了，总之，让我意识到他心里根本没有对我老公的一丝丝怜惜。

记得某次，一个三十多岁的女人得了乳腺癌，她老公和姐姐避开她本人第一时间知道的结果，她老公还没多大反应，她姐姐已是哭得泣不成声。

她姐姐是个做老师的，四十来岁，很注重仪表的职业，看得出她已经在努力控制着情绪了，但最后还是嚎啕大哭。

等她能控制情绪了，我们安慰她:不要过于担心，乳腺癌比肺癌、肝癌、胰腺癌强太多了，发现的又早，预后没啥大事的。

她说一想到妹妹要做手术遭罪她就受不了。

我总是想，这个世上能在乎你健康在乎你快不快乐的人太少了，我们必须珍惜，这是用钱买不到的东西。

前段时间我堂妹因为前夫去世也病了一场，情绪低落又吃不上饭抵抗力差感染肺炎了，这个我没当回事，就对症治疗就完了。

肺炎好了一周，她某天早上给我打电话说面部浮肿，我心下立即紧张起来，想想堂妹人生的不易，特别害怕她身体出问题。

那种发自内心的心疼根本连自己也骗不了的。

好在虚惊一场，我大松了一口气。

我老公对他哥哥我相信也是这样的感情，当时他出车祸时，老公一知道消息就急得衣服都找不到了，只知道原地转圈圈了，好在二哥沉稳。

他住院三个多月的那段时间，一家人齐心协力，出钱的出力的，分好工在医院轮流陪护他，大家可以说都做的非常不错，仁至义尽。

记得做最关键那次手术时，长达七个小时，哥几个在手术室门口等着，一分钟也没离开，还是我外出给他们带饭回来大家才吃一点点。

不是发自内心的关心做不到这一点的。

现在恢复的不错，又加上钱不是问题，因为村里耕地占用补贴及他的承包树林有收入，可以说他经济上好过另两个哥哥，儿子争气，儿媳也是个很过日子不让他操心的人。

大家对他的要求就是把自己照顾好，他偏不，偏到处捣乱，各种行为又透露着极端自私，哪怕对一母同胞的亲弟弟。

他单方向极端的索取让大家对他耗尽了耐心，现在只有我和老公还在包容他。

最近这次他旁若无人无视我到我们家，自己随便进厨房张罗饭吃的行为彻底惹恼了我，他孙子也跟着到各个房间乱翻，把我们准备送礼的礼品给私自打开了，我们只能去重新买。

老公虽然生气，但依然是那种:多大点事，你至于吗？的态度也让我绝望，于是我这次绝不再忍了，老公也要一起整顿。

回来后，我不搭理老公，也不给他做饭，爱吃不吃，不是爱做饭伺候你哥吗？那就继续自己做，我还不知道他，进几天厨房就恨不得锅碗瓢盆全砸了的主。

我不做饭有了空闲时间，于是抽空复盘了一下以前的生活，思考了一下是如何一步步走到今天这样的，他哥又是如何做到在我们家如此自由散漫的。

现在的感觉就像是我们回自己家反倒是打扰了他一样了[捂脸]

必须整改，这次我啥也不顾了，不顾念老公对他哥哥所谓的情深，也不顾忌我自己的形象了，考虑了几个方法，实在不行我就自己亲自做泼妇。

坚持了大约五天，老公渐渐败下阵来，落魄到像个无家可归的孩子，在我面前一副可怜兮兮无人疼爱的惨样子。

活该，让你分不清个二四六，就算公婆还活着时，鉴于他们各种表现，我也十二分肯定，我是最爱老公的那个人，可惜他肆意挥霍不珍惜，如同他可恶的哥哥一般。

某晚，我睡得迷迷糊糊正在和帅哥谈恋爱，老公贼一样摸进我和女儿卧室，说他错了，让我别不理他。

那晚我和他彻底摊牌，告诉他关于他哥哥有三个解决方案。

第一个我自己去说，让他以后不能不请自到来我们家，并且是几乎只要咱们在家他就像盯贼一样寸步不离，这是不正常的现象，不要久了连我们自己都觉得理所当然了。

我没有那么多时间去伺候他吃喝，何况他心里除了他自己儿子孙子没有任何人的自私，实在不值得我付出精力，我看到他心情不好，时间久了可能会抑郁，抑郁了你要负责给我治疗，找不到他头上。

老公还想辩驳一下说他哥哥就那样，他不是故意气我。

我当然知道他不是故意气我，但骨子里的自私难道不是更可怕吗？

于是问老公:换位一下，你现在无依无靠，你去他家，不带钱不带饭不帮他干活，他太阳下烧火做饭，你阴凉下吹着风扇玩手机，你觉得他能容忍你多久？凭你对他的了解说实话。

老公心里无底又强撑着大了大胆地说:大约三天还是能可以的吧？

那个“吧”字像肺气肿病人的吸气末，虽费力却又疲软无力[捂脸]

闻言我差点笑死，好，算你还没昏头。

那你哥呢？一年五十二周，你几乎每周至少一次，好多时候中间还回去，那个不算，十二年了六百天只多不少吧？

我够了，烦的要死要死的了，你还不看火候无视我的感受给我兄弟情深呢。

所以第二条方案，我们分开，你带着你的工资卡和破衣烂衫去和你哥过，在这期间，不要和我有任何联系，儿子女儿我保证照顾的好好的，你只管好好照顾你哥就行。

我没有生气，也不是意气用事，我只是想过清静的生活，结婚二十一年，公婆我没有对不起，赡养公婆出钱出力我从未有过任何意见这个你也知道的，但你哥不在我责任范围，并且他也不是无儿无女无家，无需我负责。

你如果继续无视我的感受一意孤行，那就这么办，给你自由我也解脱。

我还没说第三条，他自己主动说:你别直接说他，我让二哥去说。

看他很无奈的样子，我又开始有点心疼，告诉他:我不是限制你们兄弟之间来往，也不是从此让他一次也不能去，过年过节父母的忌日等，还是和以前一样，能让我有个提前规划和准备，还是在咱家办。但平时，他绝不能不请自到，这条必须说好。

为啥我这么严厉要求呢，因为这个哥哥根本不知道自尊二字怎么写，你一次心软，换来的是一朝回到解放前。

老公说他去办这事，又转身搂住我说:这么多年我知道你委屈了，我代他给你道歉。

放在以前我会感动，但现在没感觉，我不再想委屈自己，你替他道哪门子歉，还不是都拜你做人无原则所赐，先替你自己道个歉吧，哼！

不过，他能意识到错误也算不错，为他人惩罚老公过狠也不值得，何况我也不想自己长时间情绪不好，于是，翻篇。

日子重新其乐融融欢快起来！

友友们，你们以为从此公主与癞蛤蟆变的王子就过起了幸福的生活了吗？

哈哈，你们太年轻了，我自己都不相信，癞蛤蟆他就是癞蛤蟆，我老公的这个三天不打上房揭瓦的臭毛病同他哥的自私到令人发指的臭毛病一样一样的，不可能改的。

这几天姐姐我对他过于温柔了，没打他没骂他，不过三天而已，他又全身皮痒找抽了。

就昨晚，依然是历史问题，儿子十点二十左右放晚自习回家，回来后就上厕所和洗澡，我心疼儿子睡眠时间少，和他沟通过无数次让他在儿子回家前洗完澡，他脑组织发育不良似的都十点十五了，还在那嗑那破瓜子。

我哄女儿睡觉，衣服洗完了，洗衣机都提示了，也没听到他去晒，以前忘过几次，里面有儿子第二天要穿的衣服，于是我提醒他。

他又忘了前几天二哈一样贱嗖嗖的样子了，藏獒一样在客厅里喊:你睡你的觉就行了，用你管。

女儿说:妈妈，爸爸是要吃人吗？[大笑]

我回:不是，你爸是三天没挨打了。

女儿睡着后，我发了长长的微信骂了他祖宗八代，骂完后心情舒畅，迅速入睡，还做了一个谈恋爱的美梦[大笑]

不是我爱骂人，实在是不想内耗自己了，山不转水转，他不变我变，既然你非坚持死活不改，那你也别怪我不温柔似水。

一句话，温柔似水姐会，但你不配。

总结语:看留言，和我同样被困扰的姐妹并不少，算了吧，不和他们计较太多了，把心胸打开，只要他们是顾家爱孩子的，不出轨不家暴，其它看见了也装看不见吧，放过他们更放过自己吧！

明天恢复正常，不给姐妹输出负能量了，大家一起happy啊！