最近老公加班要出差，有朋友问：“你放心你家出差吗？我家那位最近老出差我是真不放心，老想查他手机，查不到什么又怕他防着我删信息了，我就担心他。”

我笑着说：“他出差做不做一些事，那是他的道德底线，我选择相信他，我也没那么多空管着他，干嘛让自己活得那么焦虑，为了男人，不值得让自己变得神经紧张。”

到了中年，常常有个感悟，没有那么多时间管着对方，与其花心思在对方身上，不如先好好思想如何活好自己。

其实一起到了这个年纪，有个很深的感悟便是：好的婚姻，就应当各过各的。

1、管好自己，就是渡好自己

有句话说：“婚姻里最愚蠢的行为，就是不停给对方讲道理，争对错，位置不同，少言为贵。认知不同，少辩为上，管好自己，莫渡他人。”

婚姻里经常容易犯错一件事，就是强加自己的想法给对方，总希望对方按着自己的想法来，但是对方也是有思想的人，有自己的喜好，越是争执，越是得不到答案。

你想要在婚姻里改变任何人，很可能都是一种错误。

以前的时候，还想着看见对方袜子扔的都是，想要指责对方的不是，但是现在干脆就不再管那么多，只是在他找不到袜子穿的时候，才会说你自己看看这个家什么样子，以前都会帮对方全部洗好，像个妈，现在便是如果不想洗，他就自己洗，这是他的责任。

你越是操心，越是想要干涉他，他只会觉得烦，倒不如花时间在自己身上，让自己生活充实，让他承担不做的后果。

有时吵架会上头，特别是彼此生活习惯不同，恶语相待，更是让彼此喋喋不休，让整个家都在争吵中，倒不如划分权利，各自负责各自的部分，不吵为妙。

心理学家橙老师说：“每个人的人生，都有自己的意义和结局，别损耗资深的能量，去试图叫醒一个装睡的人。”

先在婚姻里活出自己的色彩，让他也活出他的人生，不再纠结。

2、重视双方合作，用责任驱使爱

心理学家苏珊坎贝尔在《伴侣的旅程》这书写道：“夫妻会经历五个阶段：浪漫期，权力争夺期，稳定期、以及最后承诺和共同创造期。”

我们不再像恋爱那般激情，而且两人磨合时，一定会发现彼此的差异，然后会有争执，需要沟通，夫妻熬过了这个阶段，就到了稳定期。

稳定期不会讲那么多的情爱，但是他伴随着婚姻的责任，大多数人到了这个阶段，便不会再那么渴求爱的方式，而是更讲究合作。

如果还在执拗于他如何爱你，那就过于感性，因为阶段不同，彼此的任务也不同，比如稳定期的时候，更讲究彼此如何配搭让日子过得更好。

在这个阶段，应更多聊目标、家庭的规划以及未来的方向。

夫妻双方应该更重视婚姻中的合作关系，达到共赢的目的，彼此的爱意不是单纯从生理上生出的爱意，而是责任驱使的爱。

经济学教授薛兆丰曾说：“结婚就是合伙开公司，男女双方都需要投资，如果要求彼此把婚姻中的利益和金钱抹去，其实是容易崩盘的。”

最初的结合，肯定是想温暖彼此，但是从经济学角度，婚姻便不仅仅是谈感情，因为如果能用经济学思维看待爱情和婚姻，人们在情感的风险和痛苦，也会减少一半。

所谓“合伙”不仅是双方在经济上的增量，更是在婚姻中，相互扶持和进步，这也是让婚姻良性变好的关键。

3、在婚姻中爱自己，滋养自己

降低对他的期待，因为你越期待，越失望，不如对他摆烂，先关注自己很重要。

女人一定要在婚姻里好好爱自己，不要期待他把你照顾好，自己要先照顾好自己：了解你的情绪、了解你的喜好、了解你的方方面面。

不该你负责的部分，就放手，女人一定要好好爱护自己的身体，任何阶段有任何阶段的美，不要为了任何人委屈自己，活出自己不喜欢的样子。

你有多久没有好好爱自己了？你要将很多的关注力放在自己身上，幸福感才会更强。

很赞同英国心理学家雅基马森，在《爱自己的人自带光芒》这本书中提到：“爱自己的人自带光芒，别人的认可、欣赏、尊重是吸引来的，而不是乞讨来的。”

婚姻里，一定不要当那苦苦哀求对方爱自己的人，你只需活好自己。

前几天我们的摄影老师阿婷老师，分享自己从负债累累、什么都不会的状态，到如今成为群青摄影助教老师，接商单接到手软，也收获了一大批学员的故事。

于我自己而言，每天能有写的习惯，这是年初我不敢想象的，没想到当初不会拍摄、不会写作，如今写已经成了我的常态。

女人，一定要多学一门技能，让自己发光发热，未来你会感谢努力的自己。