知乎上看到过这样的一个问题：“你是从什么时候，开始意识到不要再扮演老好人的角色？”评论区有个高赞回答：“当我的好变成理所当然的时候。”人际交往中，老好人常常陷入一种困境。他们倾尽全力帮助他人，付出时间和精力，却未曾料到收获的不是预想的感恩，而是接踵而来的麻烦。想要拒绝，又碍于情面拉不下脸来；想要妥协，又满心的委屈。或许在经历世事后，才会明白：人际关系中，最重要的不是被需要，而是被尊重。

一、无原则的付出是场灾难

生活中，无原则的付出往往会引发别人的贪欲。在单位顺手做了一些琐事，同事便一股脑地把杂活都扔给了你。和朋友聚餐，开始没有实行AA制，你的一次慷慨大方，后来渐渐地便被默认为由你买单。邻里之间，本是好意帮忙接送孩子，一开始邻居还很感激客气，久而久之，这帮助却成了理所当然，一旦你有事接送不了时，便会招来埋怨和不解。

“升米恩，斗米仇”，这句古语深刻揭示了人性的复杂与微妙。人们往往容易对偶尔的善行心怀感激，却对持续的付出习以为常，甚至稍有不如意便心生怨恨。总以为善意的付出，别人会铭记于心，可现实未必如此。

二、善良不该成为软肋

正如作家三毛在去法国留学前，母亲叮嘱她：“吃亏是福。”所以在求学期间，三毛主动揽下了宿舍的卫生，时常还帮室友铺床叠被的。以至于室友们开始随意的使唤她，把她衣柜里的衣服也随意拿走穿借。更离谱的是，有次室友犯了错，竟想让她去顶罪。三毛全身心的付出，却并未得到应有的尊重与感激。

现实生活中，这样的例子还并不在少数。有时候，“脾气好”、“好说话”这些标签，反而可能成为别人伤害你的利器。你越是隐忍，他人就越发觉得你是个没脾气的软柿子，谁都想上来捏一下，从而肆无忌惮，得寸进尺地欺负着你。善良的“老好人”，他们习惯把他人放在自己前面，不惜牺牲自己来满足别人。

在心理学上，这种行为被称为“自我忽视”，指个体习惯性地忽视自己的需求和感受。其实他们未必不清楚这样的行为不好，却总在担忧别人的看法，害怕发生矛盾和冲突。所以，常常一边陷入自我的内耗，一边又持续的付出。即便内心也是抗拒的，可拒绝的话到了嘴边，还是没能说出口。长此以往，这种违心的付出，势必让自己透不过气来，筋疲力尽。

三、你无法取悦所有人却可以成为更好的自己

没有人能救你于水火，除了你自己。那些“伤人的话”，“不讨喜的事”都要由你亲自来说，亲自做。想要停止人际关系中的内耗，走出困境，不妨做好以下三件事。

（一）为关系“减负”

认识到并非每一段关系都值得全力以赴，学会辨别并珍惜那些真正值得投入的情感。同时，看清人性，摒弃了“我对别人好，别人就会对我好”的期待，要知道人性的底色往往是贪婪和索取，懂得感恩和回馈的人，少之又少。想要以人心换人心，也要把真心留给真正值得的人。

（二）捍卫自我边界

在尊重他人的同时，也要学会尊重自己的感受和需求。在答应他人之前，要衡量下自己的时间成本，不要做超出自己能力范围之外的事情。勉强做了自己力所不能及的事，不仅无法达成预期效果，还会给自己带来不必要的困扰和麻烦。当朋友频繁找你帮忙时，却丝毫没有一点回馈的意思时，你就要掂量清楚。不把你的时间当时间，不把你的精力当精力，时间久了，关系必然失衡。停止单方面的付出，及时的止损才是最好的选择。

（三）爱自己的前提是看见自己

王尔德所言：“爱自己是终身浪漫的开始。”我们不仅要理解自己，更要接纳并尊重那个不完美的自我。允许自己为第一顺位，而不是总是忽视自己的感受。勇敢地表达自己的真实想法与情感。我们永远无法取悦所有人，却能成为更好的自己。

最后

网络上有个热词，叫“讨坏型人格”。所谓讨坏型人格，指那些始终把自己的感受和需求置于首位的人。他们敢于拒绝任何人的不合理请求，绝不会过度委屈自己去成全他人。在他人眼中，这或许让我们变得“不好说话”，但能够帮我们筛选出真正的朋友。一段健康的关系，在于相互间的滋养，而非是单方面的灌溉与干涸的等待。愿我们用心的付出换来的不只是一句“你人真好”，而是能够被他人记在心里。愿我们都能拥有爱他人与爱自己的能力。