亲密关系的本质是什么?
互有爱意的男女,通过不同形式的交往,逐渐推进关系;
通过适当让渡权力,自由,选择权的方式,加深关系。
每一对情侣,从恋爱到婚姻,从独自生活到选择婚前同居,都经历了漫长的拉扯,磨合与适应。
当你想象到:
结婚之后,要对伴侣的父母叫一声“爸爸妈妈”,你要在心里面积蓄很久的力量,在脑海中一遍遍准备好如何发出这两个声音。
这个状态下,就是一种让出自由的选择。
为爱,为亲密关系,为建立更和谐稳定的感情,让出自己的一部分情愿或不情愿。
你要知道,婚姻本身就是“反人性的”。
决定跟对方结婚之前,请你一定要明白这些感情的真相,也是潜规则。
-01
完美滤镜和打碎滤镜
什么是同居?
一起生活,同住屋檐下,解决生活中可能出现的一切问题,真正“从飘在天上到落回地面”,感情更具象化,恋人更具象化。
同居之前,你们是有距离感的,距离能够产生美;
在距离,神秘感,荷尔蒙与新鲜感的多重刺激下,你们认为彼此就是完美的。
那个阶段,你们身上自带“完美滤镜”。
同居之后,距离感消失,并非是通往“更深爱”的道路,也是通向对方缺点的道路。
你越接近对方,就越能看见对方的缺点。
要做好一个准备:
对方并没有你想象中那么完美。
说不定对方睡觉会磨牙,会打呼噜,放屁会很臭,有些懒惰,生活能力很差……
-02
什么时候能考虑结婚?
有一个很简单,很有趣的标准:
当你们能够度过“屎尿屁”的尴尬,就能考虑进一步推进关系了。
屎尿屁的尴尬,真正意义是什么?
放下偶像包袱,亲手打碎自己的人设与完美滤镜;
如果对方接受真实的你,你也能接纳真实的对方;
这就意味着,你们的关系具备了最基本的归属感,安全感。
换个角度讲:
当你们能接受对方身上“最明显,最糟糕的缺点”,就说明你能容忍这个下限。
即使婚后对方暴露出这些缺点,你也是可以接受,甚至不在意的。
倘若你无法接受,那就在这个阶段,及时止损。
恋爱看上限,即对方的优点,魅力,性张力这些吸引你的特质;
结婚看下限,即对方的缺点,阴暗面,性格中最糟糕的一面。
-03
同居就像“员工试用期”
你去公司面试,过五关斩六将,顺利进入大厂。
可这并不意味着,你就能成为正式员工,要对你有1-3个月的试用期。
对于情侣来说,同居就是婚前的“磨合期,观察期”。
在这个过程中,你不能只顾着享受当下的甜蜜,不能只消耗激情与爱意;
你们更要考虑的是,与对方在习惯、观念等方面是否契合。
比如说:
你眼里有活,你很勤快,你很喜欢家里整洁有序的状态,可对方不喜欢;
你习惯早睡早起,喜欢安静的环境,喜欢宅在家里,可对方与你相反;
你对花钱这件事没什么概念,你一向节省,可对方花钱大手大脚,及时行乐。
在生活习惯上,你们也有诸多的矛盾与差异。
这种情况下,你们就得试着去磨合。
磨合,就意味着要产生矛盾,结果有两个。
第一:有一方让渡自己的权利和喜好,为对方改变
第二:谁也不想让步,任由关系恶化,分道扬镳
只有少数人,能脱离这两个结果之外:
即“让对方成为对方,让自己成为自己”,互不干涉,允许对方的差异性存在。
可在真正的婚姻里,这种状态依旧困难重重,因为人这一生,都在与人性对抗。
想到一个咨询案例。
姑娘跟男朋友从大学开始恋爱,前后跨度5年。
谈婚论嫁之前,她们决定同居一段时间,于是女生搬到了男生的城市。
不到3个月,她就决定分手了。
男朋友好面子,面子比一切都重要;工资刚到手,就能拿出三分之二借给朋友,自己没钱花,再来跟她要。
约会时,他干净整洁,阳光大方,私下里连袜子内衣也不会洗;
不住在一起时,男友给她营造出“早睡早起”的生物钟,同居后才发现,男友每天都要熬到后半夜。
要么打游戏,要么跟朋友出去吃饭喝酒。
一切都没有她想象中那么完美。
同居是一面镜子,镜子里面真实的东西,会打碎镜子外面的“完美滤镜”;
当你们能够接纳对方的真实,才能度过这一关。
-04
无论如何,请做好安全措施
对伴侣负责,也是对自己负责。
网上有一个投票数据:
你觉得婚前有必要同居一段时间吗?
看网友的投票,一目了然,大多数人都接受,都认为有必要生活在一起。
了解对方,是其一。
最重要的是,在相处过程中,要做好保护措施。
尤其是女生,作为生理上的“弱势群体”,更要保护自己;
无论他如何劝说你,你都要保持理智。
身体是自己的,没有人能感同身受;
欲望上头的时候,人做出的承诺,往往也是真假参半的。
对于男人来说,没有对她负责的能力和决心,就不要贪恋生理上的刺激。
这是最基本的尊重,理解,爱与责任。
话题:你能接受同居这件事吗?作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。