【注：素材来自身边生活，如有类似经历，纯属巧合，请理性阅读。】

都说，人老了，内心的执念更深，尤其是对子女的孝心上。喜欢的子女即使不孝顺也说好，身边孝顺的子女，老人不喜欢，就臆想出各种事情来，折腾有孝心的子女。

深以为然！88岁的母亲再次轮到我家居住养老两月，早晨我去接母亲，母亲高兴得跟孩子一样，不知道的，还以为她在我姐家受啥委屈。

其实，我家三个姐妹，就属我大姐有耐心，又细心，把我妈照顾得特别好，可母亲总觉得，姐夫当年不是她看上的，死活不待见大姐，说大姐不听话，没孝心。

看着我母亲欢喜地跟我回家居住，每次来也就高兴一天，剩下的日子，母亲总会自己臆想出很多事情，不是说我对她不真心孝顺，就说我家女儿不喜欢她。

还总是在外面跟别人说我和女儿对她不好，谁要多关心她几句后，那就了不得了，非让人家到我家里教育我，让我好好孝顺她。

最初，我也是被社区里，那些高龄长寿老人教育，说我“长在红旗下的年轻人”，不该忘记老祖宗的传统：百善孝为先。

也真有那些自以为是的大姐，阿姨们，找到我家，对我是一通思想教育，甚至都拿出孔子的儒家礼学。

每次遇到这样的情况，一边带着假笑，客气礼貌地感谢人家，一边在心里埋怨母亲。

人老了，怎么就这么是非不分？谁越对她好她越欺负谁，就该让她在我妹家，一天被训斥8次才安心。

有人曾说：人老了，也会欺负人，越是孝顺的子女，老人越欺负谁，一边依赖最孝顺的子女，一边又嫌弃最孝顺的，还把自己的所有都给最不孝顺的子女。

我家母亲就是这样，每次到我们三个女儿家，心里想的最多的是她的宝贝儿子。

也就是我们的大哥，父亲过世后，母亲把自己的房子卖了，把钱给了我哥，说是帮我哥家的侄子买房结婚。

母亲本以为跟随我哥居住养老，毕竟“养儿防老”是母亲的执念。

她拿出所有积蓄和退休金卡给我哥，不知啥原因，哥嫂却嫌弃母亲跟他们居住。

母亲这才想起自己还有三个女儿，就把我们姐妹三个叫回我哥家。

她说：我在你哥家居住有10年了，以后的10年就在你们三个闺女家轮流居住。

小妹是最敢说话的：“妈，轮流居住可以，但你必须把自己的退休金卡交出来。”

母亲还没有说话，我哥却说，这不可能，这钱是给我儿子还房贷的。

一向不善言语的大姐也发话了，跟母亲说：“妈，您跟我哥居住，交出退休金卡，我们不说啥，但您现在跟我们三个姐妹轮流居住，也该一视同仁。”

母亲让我哥交退休金卡，还说：“我的存款你帮我保存，等我不在了，你给他们平分。”

这下子我哥急眼了，询问母亲：“你哪有存款交给我保管？”

其实，我们都知道，这是母亲故意说的，是想让我们三个女儿安心地给她养老。

父亲过世，母亲卖完房，早就把钱都给了我哥，给侄子买了婚房。

每年我们三姐妹去我哥家看母亲，母亲都背着我哥跟我们要钱。

说自己手里没钱，都给不了孙辈人压岁钱。每次我们姐妹三人都多少给母亲点钱。

本来有自己的房子，手里有不少存款，还有比我们都多的退休金。

愣是把自己活成“一无所有”的老太太，这能怨谁呢？

也是这些岁月磨砺，让母亲越来越臆想自己的不快乐。

不论是在我家，还是在大姐家里，她都会臆想别人对她不好。

或者说自己的存折找不到了，不过是她自己“病”了。

我家小妹不惯着母亲，每次都把母亲以前所作所为都抖了一遍。

母亲才乖乖地到自己房间待着，每次母亲在小妹家两个月，都过得很安静。

在我家和大姐家就各种折腾，小妹说都是我们给惯的。

可不惯着，难道真的跟训斥孩子一样，说自己母亲吗？

母亲这次跟我回来，第一天开心地说了很多话，从很久以前说到现在生活。

第二天，就跟年我唠叨，说我女儿回来没叫她，是不是嫌弃她烦她。

一开始，我还跟母亲说，女儿跟她打招呼了，也喊她“姥姥”啦，是她自己没听见。

母亲说我护犊子，说她的今天就是我的明天，也别得意太早，早晚也被女儿嫌弃。

以前，母亲这样说我，我还会生气，现在已经不生气，还故意逗她。

告诉母亲，我老了不跟女儿，我主动走进养老院，不招人厌烦。

母亲又生气了，说我不孝顺，白生了我，早知道，当初就该把我送人。

我也不跟母亲犟嘴，任由母亲说够了，我陪着她出去转转。

遇到熟悉的老人，母亲依然是跟别人大声说我这个闺女不好，不孝顺。

熟悉的老人也早知道母亲这个脾气，都笑母亲不知足，生在福中不知福。

说母亲有我们姐妹三人轮流赡养，多大的福气。

母亲看别人不向着她，就说我是不是给别人啥好处了。

也许，这就是“老小孩，老小孩，越老越跟孩子一样，总想自己有理。”

这两年轮流赡养母亲，我发现老人的心理，其实是越活越没自信，也越活越自私。

老人知道自己在子女的心中没有啥价值感，但又想有过去的家长权威，只能对最孝顺，听话，不反驳自己的孩子发脾气，刷自己的存在感。

这就是人性，老人知道在孝顺孩子那里，自己是安全的，即使折腾，孝顺的孩子依然孝顺，而跟不孝顺的子女发脾气，那就真没人管他们了。

有时，老人自己臆想出些事情折腾，不是他们真的病了，而是他们怕暴露自己的真实面目。

在老人心中，不折腾就不足以说明自己的能力，他们自私地为自己而活，用孝道和道德绑架孝顺的子女，而对没有孝心的子女无能为力。

作为子女，看透老人这样的心理，我们能做的，只有接纳父母，无论他们怎么做，都允许，这已经是我们给年老父母最深的爱，最大的包容。

跳出父母与子女的关系，站在旁观者的身份看待此时的父母，我们才不会被老年父母搞得情绪混乱，做到课题分离，划清界限，做好该做的，其他，随便老人如何想，如何作。

（本文故事源于生活，但高于生活，请理性阅读。）

作者：华贵禅心

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文中配图来源于网络。