1刚才过马路，后面传来一小孩的声音：“叔叔，你钱掉地上了。” 我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩也没有。刚转身声音再次响起， “叔叔，你钱掉地上了”，突然觉得毛骨悚然，腿都迈不动了，这时一老大爷接着电话从身边走过！大爷！您这山寨手机铃声太吓人了，不带这么玩的！
2法国人说：葡萄酒好；
英国人说：威士忌好；
中国人说：二锅头好。
大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒后，坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌后，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头后，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？
法国人和英国人看了说：难怪中国人这么牛，还是中国酒好！
3给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了...”
不一会儿，老公穿得跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上...
我笑着问道：“你怎么知道我冷...”
老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽！”
4有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。
老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
5小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
6蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。
领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。
领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？”
办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”
7母亲身体一直不好，一直有妹妹照顾，最近忙，一直也没联系妹妹。
今晚突然来电话，手头有事没及时接，响第三次时，我接通后就听到一声哥，
后面的边哭边说，我完全听不清楚，再接问，她啥不说，就哭，心想一定是母亲去世了，
我也哽咽哭起来，就这样，我们哭了5分钟左右，我妹慢慢的吐字：哥，好了，咱不哭了，我就是驾考没过而已。
8炎炎夏日，美女准备买瓶饮料。
美女说：老板，给我来瓶饮料！
老板说：要不要凉的呀？
美女气愤的说：你不知道女人有几天不舒服吗？！
老板不耐烦地说：谁知道啊，你又没把卫生巾贴脸上。
9笑话：谁说胖子懒，我们只是减肥懒点，吃东西时我们比谁都快！
昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话：“谁说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？”想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！
