今天我们将从男性的视角来聊聊,为什么有些男人会走上背叛这条路?
别急着翻白眼,这事儿,从男性视角看,其实挺有说道的。
咱们咨询室里,虽然女性来访者多,但偶尔也会有那么几位男性朋友。
就像最近这位X先生,透过他的故事,我们能更深入地了解越G男性的心理。
X有个不到五岁的孩子,平时老婆的精力主要都放在孩子身上,家里的老人也都是围着孩子转。
渐渐地,X发现自己似乎被冷落了,甚至要和儿子争夺家人的关注。
这种感觉让他挺不是滋味的。
有时他会吃儿子的醋,老婆也会责怪他没有父亲的样子。
后来,X遇到了一个快50岁的女性,两人产生了感情。
虽然他知道这样做对不起老婆和孩子,但他还是选择了背叛。
1.家庭角色边缘化家庭角色边缘化,这是我们处理案例时,经常碰到的痛点。
你看啊,不少女人婚前围着男人转,有了孩子后,就一心扑在孩子身上了。
这时,男人就会觉得,自己不被关注了,好像成了家里的“外人”,被排挤了。
但话说回来,有这种感觉的男人们,你们平时有没有积极参与到育儿中去呢?别光顾着抱怨啊。
言归正传,当他们感觉自己被边缘化,就会觉得家里啥事儿也用不着他们,更别提有归属感了。
于是,他们就出去找女人,寻求那份“被需要”的感觉。
而妻子呢,往往觉得特别委屈:“我在家带孩子累得半死,你居然还出去找女人?”
但在男人眼里,家里已经没了他们的位置,他们失去了那份“被需要”的满足感,或者仅仅成了一个赚钱的工具。
你说,这能愉快吗?
所以,很多时候,家里的孩子反而成了婚姻里的“第三者”。
这不是说孩子不好,而是说,当家庭的重心过于偏向孩子时,夫妻之间的关系就容易出问题。
说到底,还是有孩子之后,女性迅速成长为母亲,而男性呢,仍然是个孩子,不但不能共同育儿,反而需要照顾。
这样的婚姻,能不出问题吗?尤其是男性朋友,得好好反思啊!
2.图一时新鲜很多姑娘都跟我说,她老公背叛以后,还振振有词地说:“咱俩这么多年的婚姻关系,已经变成纯友谊了,我牵你的手,跟牵自己的手一样。”
说得好像挺有道理,新鲜感没了。
更有甚者,还反过来指责妻子:“你现在又不打扮了,每天都是老样子,一点新鲜感都没有。”
把这锅甩给妻子,挺让人无语的。
那么,男人背叛,真的是因为新鲜感吗?
说实话,确实有关系。
好的亲密关系,得具备亲密、激情和承诺这三条,而新鲜感,其实就是里面的激情部分。
就像X,跟妻子恋爱3年,结婚3年,来找我咨询的时候正好是“七年之痒”。
他说跟妻子在一起时间长了,激情就没了。
然后看到外面那个人,即使年龄那么大了,都觉得心动,觉得那就是真爱。
心动的感觉没错,但是不是真爱,那就说不好了。
新鲜感这东西,它就像一阵风,很容易就没了。真正的爱情,得靠亲密、激情和承诺来支撑。如果只追求新鲜感,那爱情这艘船,早晚得翻。
3.逃避问题疫情后,X的事业受到打击,收入下滑,而随着小孩的出生,家里开支变大,婆媳矛盾、公司关系复杂,这些问题像山一样压着他。
他呢,无力解决,选择逃避。
打球、喝酒、玩手机、打游戏,在游戏里升级打怪,获取那短暂的逃离感。
最后,干脆逃进陌生女人的温柔乡,来获得抚慰。
更有甚者,同时出G不同的人,只为了寻求某种刺激。
仿佛只有在这种刺激下,才稍微感觉生活有希望,能透个气。
这其实都是对现实生活的逃避。
你说,这样的逃避,真能解决问题吗?只是让自己暂时忘记烦恼,把问题留给明天罢了。逃避,永远不是长久之计。
4.自我认同缺失X过去的成就感大都来自工作,因此事业一低落,成就感也跟着大打折扣。
这时,妻子的话就更扎心了:“现在经济形势不好,你还天天出去应酬,在兄弟面前逞强,钱也不知道省着点花。”
本意是希望他能少些不必要的应酬,但在他听来,却是对自己赚钱能力的怀疑。
还有那句:“你平时多看看书,上进点不好吗?”
背后是关心和期望,但他听到的却是否定和挑剔。
咱们说的是实话,也是为他好,但他接收到的却是:“我老婆觉得我无能!”
为什么会有这种差异?
说到底,还是因为男女在沟通方式上,存在根本差异。
女性更注重情感表达,而男性则更看重自尊心。
所以,当咱们以关心和帮助的态度,指出他们的不足时,他们却可能将其解读为否定和贬低。
这种心理反应,在男性中并不少见。
面对咱们的指责或建议,他们可能会产生逃避或反抗的心理,甚至选择背叛等方式,来证明自己仍有用、仍被崇拜。
你说,这背后的原因,是不是也挺让人无奈的?咱们是不是也得反思一下,怎么才能更好地和他们沟通,避免这种误解呢?
5.原生家庭影响X在家里排行老二,上有个懂事乖巧的姐姐,下有个受宠爱的弟弟。
他呢?既不如姐姐那么贴心,也不如弟弟那么讨喜,于是成了家里的“透明人”。
而他的妻子,是家中长女,从小就习惯照顾他人。所以,在他们的婚姻里,她不只是妻子,还变相成了“母亲”。
而当他们的孩子降临,那场景仿佛时光倒流,儿子的出生,就像当年他的弟弟出生一样,于是他无意识中,开始与儿子“争宠”。
这也是他背叛家庭的原因,他其实在寻找另一个“母亲”。
看清了自己内心的潜意识,我引导他看到自己的内在小孩,直面并疗愈那些深藏的伤痛。
如今,他已重新成长,成了一个真正有担当的父亲。
原生家庭的影响,如同隐形的枷锁,束缚着我们的心灵。
但挣脱它不是没有办法,只要你愿意去面对、去疗愈,阴影终将散去,你的光芒必将绽放。
想要解锁更多内心力量?来,加入我们的《心理疗愈课》,一起找回那个更强大的你!
言归正传,这么多年的情感咨询下来,我注意到一个现象:通常都是女性来求助。
被老公背叛后,她们的价值感变得很低:“我到底哪里不好?”
而男人们呢?他们总是逃避。
被抓到时,他们怎么说?“都是因为你太强势,你对我不好,你凶,你不顾及我的感受。”
典型的甩锅行为!
遇到这种情况怎么办?
首先,你得坚定。
别因为他几句话,你就开始自我怀疑,“是不是我疏于打扮了?是不是我太忽视他了?”
不,他背叛是他的问题!
你现在要做的,就是直击他的背叛问题。他逃避?那就开战,逼他面对,让他无处可逃!