他们被一纸契约绑定，扮演起“妻子”和“丈夫”的角色，十几年来相敬如宾从未争吵，但也从来没有进入过彼此的心里。平静安稳的婚后生活，背面却是令人绝望的一潭死水。
这样的婚姻，还有必要坚持下去吗？
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曾经我也是个相信爱情的女人。
二十多岁时，我遇到过一段“真爱”。那时的我卫校毕业，在一家小医院做护士。因为从小家里管教比较严格，念书期间虽然也有过追求我的男孩子，但是一直没有真正走入一段感情。
工作后，家里突然从禁止恋爱切换为催婚模式，让我有点措手不及，也让我对相亲产生了抵触。我开始从网上向网友倾诉，开启了一段网恋，借以报复家里人的安排。
他的网名跟那个年代的多数网友不同，是李姓的三个汉字实名，头像是一个戴着军帽穿军装的男人。低像素的图片虽然看不清，但是也难以掩饰他是个帅气的男人。
我跟李先生在一个情感论坛里认识，很快从站内私信聊成了QQ好友。因为工作时不能配带私人手机，每天我都期待着交班休息时间的到来。打开聊天APP，每次看到李先生头像旁边几十个未读消息的提示符号，就像感受到他伸开粗壮的手臂迎向我，我们躲在角落里聊个不停。2G网络的卡顿让图标在一个个地转圈圈，这种沟通上的钝感不仅没有延误我们之间的沟通，反而带来了更多的期待。
我说的话，他都懂。关于小时候喜欢文学，关于想考大学但家里执意让我念卫校，关于家里的催婚......他就像平行世界的另一个我，让我找到了灵魂伴侣的感觉。我们互发了照片，他发了头像那张照片的清晰版，真的是一名英姿飒爽的军人，跟家里催我见面的那些相亲男完全不同，眼里充满了自信和阳光。
我们很快确定了恋爱关系。可能现在的人们听起来觉得荒唐，但经历“轻舞飞扬”年代的我们，觉得网恋确实是一种自由恋爱的途径，而且是非常美好的。我们每天从睁开眼的一刻就在分享着日常，他会告诉我早上吃的小笼包，我会告诉他家里的猫夜里扑了一只蚊子。那种看到美丽的风景，看到好吃的食物，遇到伤心的事情，都想第一个分享给对方的感觉，我想就是爱情吧。
我们相爱的第一个春节，他出事了。
2
北方小年夜，他说跟朋友一起开车回老家，路上遇到了车祸，两个人被撞到了荒无人烟的高速路上。他半夜给我打电话，说觉得自己的大腿在汩汩地冒热乎乎的液体——我立马反应过来，伤到了大动脉。
医护人员的本能让我第一时间恨不得冲到他身边，但显然是来不及的。再联系，电话始终没人接通，我急到在卧室里哭了出来。我记得很清楚，凌晨2点的时候，他的手机号再次亮在屏幕上，还好，他们已经被救护车送到了就近的医院。但是，做手术急需要一笔钱，他发来一个银行卡号。那时候我的手机没有掌上银行，我溜出家门跑去最近的自助银行，直到他说收到的那一刻，我悬着的心才算落下来一半。
之后是漫长的等待，一直到大年初一，我的QQ才收到一张图片，是包扎着的手臂。手背上连着吊瓶软管，远处是对床的病人。我下载了图片放大来看，是我想象中那个棕色皮肤的手臂，那个本应该伸展开迎向我拥抱我的手臂，但是现在显得那么瘦弱和痛苦。我第一次对一个异性感到心痛，这也是我二十多年生命里，第一次体会到为一个外人揪心。
我们本来约好春节后第一次见面，他来我的家乡找我，但是因为车祸的原因被无限期耽搁了。为了堵住父母的催婚，我告诉他们自己谈了一个男朋友，但是我当然不能勉强我的李先生，他还那么的虚弱。我不止一次对他表示想去他所在地看望他，都被他婉拒了。他告诉我他的父母第一时间都过去陪护了，后续把他先接回了老家，父母最近为了他很操劳，想让他们缓一缓再谈跟我的事情。我觉得可以理解，安静地等他的消息。
为了消除我的焦虑，他依然每天早上就给我发各种问候，还会分享自己一点点恢复的情况。他会告诉我，今天老妈给炖了骨头汤，盐放多了，导致他喝了很多水，但是他下床还需要搀扶，所以一直忍着没去厕所。他总是会说，“要是你在身边就好了！”这句话总能把我所有的疑虑打消，尤其在夜深人静的夜晚，总是会引发我一连串的遐想。我经常打开手机里他的照片，想象我躺在那个宽厚的臂弯里。
元宵节后，初春的第一簇迎春花已经爬上了路边的枝条，我们依然还没有见面。我有点着急了，问他恢复的情况，并问他部队的事情。他才告诉我，这次跟朋友回老家，其实已经退伍了，他没有参加安置考试，打算跟朋友一起做项目融资。说朋友给介绍了人脉，很有前途。等创业稍微稳定了，就干脆接我去他那边发展。
对于从小在家乡念书就业的我来说，他描述的“前程”过于华丽，我说不出反驳的理由，而且让我产生了一种慕强的崇拜心理。疼我的那个“兵哥哥”，一下子要变身“大老板”，让我对我们的未来更加期待了。
那一年的初夏，是我们相爱满一年的时间。他的身体也基本康复了，我们的感情也升温到了顶峰。我们约定了见面的具体日子，我买好了车票，打包好了行李，给单位领导写好了假条，提前告诉父母跟单位同事相约出去旅游，就等着出发见面的那一刻。
但是，意外又来了。
3
因为我们城市之间没有方便的列车，我订了晚上的班次刚好睡一夜一早见面。临出发的那天下午，我们一直联系着。他跟我讲着他谈来了前三笔融资，还差最后一笔钱就可以启动项目了，并告诉我客户承诺他今天下班前就打款。我们甚至聊到了在他家乡买哪个小区的楼盘，他告诉我，那个地段的小区定会大涨，现在买房一定划算。
我用手机打开他给我发来的小区户型图，他对我聊着房间的哪个角落放上我的梳妆台，哪个房间可以留给我的父母做客房。去车站的路上，举着手机的我，一定是嘴角上扬的样子。
候车的时候，我接到了他的电话。电话中的他跟平时很不一样，充满了急切，就像他出车祸的那晚。他说最后一个客户突然爽约了，不能打款给他们，但是项目资金不等人，求我帮忙。
我心急如焚地跑出火车站，找到附近的银行网点，趁着没拉下卷帘门的最后十分钟给他办理了汇款。因为普通汇款无法当日到账，我特意花高手续费办理了加急电汇。那一天，我打给了他三万块钱，虽然他说还需要再找其他人救急，但那是我工作几年来银行卡里的全部积蓄。
办完业务，银行大厅已经放下了一半的门帘，工作人员帮我从后门出去。当银行防盗门关上的那一刻，我的心里忽然咯噔一下。但是我熟悉的手机QQ提示响了，“收到了宝贝。”
这一句“宝贝”，再次打消了我的顾虑。
一夜卧铺，我没有睡着。我脑子里不停出现我们终于见面的场景——那一双有力的手臂，无数个夜晚梦中的相拥。我想我第一时间会去查看他的伤口，他一定会笑话我职业病。但是后半夜，我又开始担心自己的积蓄，给他转完款我的银行卡上只有零头了，订酒店只能用信用卡了。下车如果给他父母买礼物，不知道能不能刷卡......
在这样混乱的焦虑中，火车到站了。我拖着行李箱走下站台，天空刚带着一点点白光，太阳还没有完全升起来。这不是一个大站，下车的人零零散散走向出站口，看起来都带着孤独的清冷。
我走出闸口，扫视着接站的人。这是一个小县城的车站，没有多少人，甚至没有一个举着牌子接人的身影，更没有我日思夜想的那个魁梧的男人。我掏出手机回拨那个存在第一位的号码，滴了一声后就变成不方便接听的提示音。我有点慌了，匆忙翻出QQ记录，最后一条，还是那句“宝贝。”旁边走过来一个穿着朴素的大姐，盯着我的眼睛，“姑娘，一个人？住店吗？”
4
我的初恋就这样戛然而止。我一腔热情地奔现，却只在那个城市吃了一碗面，就买了返程票回了家乡。那天晚上我去了借口旅游的那个同事家里，她好像早就预料到了这一切，一再追问我有没有给他转钱。
确实，那一年里，同事无数次地提醒我，网恋不可靠。她还告诉我，家里有部队的亲戚，真正的军人是绝对不允许从网络上发自己的军装照片的。当然，我没有告诉她，我给他转了两次钱，那是我工作以来的全部积蓄。
在朋友家住了几天，我就假装旅游结束回了家。我把自己关在房间里，一遍遍拨打那个早已刻在脑子里的号码，依然是无法接通。后来我拿父母的手机试验过，用拦截软件拉入黑名单的号码，就会出现“滴”一声再拒接，并不是真的无人接听。我翻看无数页的聊天记录，那么多的日子里，我给他发过无数张照片，他其实只给我发了两张。一张是他的军装照，一张是在病房里打点滴。我放大第二张图片，发现对面病床上的病人无一例外的没有肢体外伤，所以那其实并不是一个外科病房，只是沉迷爱情的我，当时并没有发现。
那段日子里，我经常梦见“他”，那个被我虚构出来的他。我梦见他哭着抓我的手，却被其他人拽走，嘴里不停地对我说“对不起”。我的潜意识希望他有不得已的理由，希望我们之间的情感是真实的，但清醒过来以后，我决定不再相信爱情。
我开始积极地接受周围人介绍对象，甚至进入报复性的相亲阶段。老方是我三个月后见面的一个男人，双方家庭相似，正规大学生、体制内，有单位低价买的福利房。介绍人说，我们“门当户对”。
之所以叫他老方，是因为他长着一张“国泰民安”的方脸，还有着超越年龄的老成，二十多岁就俨然一副中层干部的气质。方先生约我的第一面是当地的一家茶餐厅，提供茶水雅座和简餐——不会过于破费，又环境优雅，一切都很得体。我们约在周末的午后见面，没有点餐的必要，只点了简单的水果茶。
简单地自我介绍后，他就开始询问我的情况，从学历到具体工作像极了面试官。得到他想要的答案后，又开始主动介绍自己的五险一金以及医疗二次报销政策，还顺带表达了一下单位的隐性福利，并重点强调自己的福利房小区里配有食堂，我如果值夜班不方便做饭可以直接打饭，如果将来有了孩子，也可以直接上单位的子弟幼儿园和小学。那一天，我们一直聊到服务员续了三次茶水，甚至聊到彼此睡眠时是否打鼾。
这场毫无感情可言的相亲“面试”，我们都在内心的优势劣势表上打满了勾勾叉叉，就差最后生成一张权重图。虽然我们圈子不同，但是现实条件互补，三观一致。最重要的一点，我们都闭口不谈的，就是恋爱史，或许这都是我们不想再去试错的事情。
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年底我跟老方结了婚，办了家里人、单位人都觉得圆满的仪式。丈夫成熟稳重有铁饭碗，妻子贤淑能干会照顾人，我们很快搬进了老方的单位家属院，成为邻里们羡慕的一对小夫妻。
一年后，我们有了女儿。老方是一个模范父亲，从出产房起就亲手换尿布喂奶拍嗝，女儿甚至跟他比跟我还亲。产假结束后，我排班又繁忙起来，老方主动承担了很多家务。我们会一起推着孩子在家属院里晒太阳，他总会细心地拿把扇子给女儿赶蚊虫，孩子会跑了又会随手拿一瓶驱蚊花露水。院子里的阿姨们总是对他赞不绝口，也总是夸我们“般配”。
我们都小心翼翼地维系着这个美好的家庭，好像刻意藏起了彼此的缺点。只是，我们家里，总感觉少了点什么。
孩子上幼儿园后，在院子里有了自己的伙伴，我们都多了一些空闲时间。有时候晚上收拾完房间，屋里会静得吓人。我们学习专业不同，从事工作不同，交友圈子不一样，甚至连兴趣爱好也不搭边。本以为我们冷静考虑了利弊选择的伴侣，互相保留独立空间是一种默契，但现实生活中，这种冷静变成了一种冷清。结婚后，我们从没有红过脸，互相递个碗筷都会习惯性地说一声“谢谢”。
这样的相敬如宾让我们的婚姻生活相安无事，但唯独少了一份激情。
从相亲认识那天起，方先生给我的感觉就是彬彬有礼，这种客气我一直觉得是一种优点，外人也总说我找了位如此儒雅的男人。他连微信的头像都是一朵举向天空的黄色雏菊，让人看到就感受到一种淡雅和斯文。我没有见过他的粗鲁，也没有见过他的俏皮，有时候看他逗弄女儿时露出的神态，让我觉得好像看到了另一个人。他偶尔对孩子唤出的那声“宝贝”，有时会刺痛我，让我恍惚地回过头，又告诉自己怎么可能是在叫我。
我偶尔会主动翻看婚姻经营的帖子：有人说，现在的出轨率很高，如果自己男人对自己没有表现出兴趣，一定是外面有人了。但是同时又会看到这样的帖子，说男人一定有一个自己的兴趣发泄点，如果他潜心钻研一个爱好，就不会迷恋女人。
我反复安慰自己，老方就是后一种男人，因为他一下班就喜欢钻进自己的书房里，除了出来陪女儿玩一玩，会一直待到睡觉。
孩子按时生长，老公朝九晚五，我的生活平静如水，平静到像一潭死水。没事的时候我会去中年人的树洞论坛，倾诉自己内心的寂寞，却马上招来一片骂声：说我身在福中不知福。但是有一个名叫“黄藤酒”的男人，给我悄悄发来了私信。
因为有过受骗的经历，我不再轻信网络上的男人。但是他像当年的李先生一般，每天固定早中晚三次问候打卡，并直白地表达对我生活起居的关心，时不时发来对当下热映影视剧的观后感和热点新闻的感悟。人们都说人和人相处有“脸熟效应”，确实是这样。每晚打开私信看他的消息，慢慢成了我生活中的一点小期待。
反正是匿名网站，可以把对方当做一个树洞吧？我这样安慰着自己，聊天越来越频繁，内容也越来越私密。
我们经常会分享与现实中伴侣的不愉快，他会在男人的视角帮我分析老方行为的合理性，而我也会袒露一些女人的小心思。这样的猎奇心理让我找到了一种久违的刺激，在自以为不会被骗的年纪，早已封闭的心房里，又重新点燃了一根火苗，在房间角落里蠢蠢欲动让人忍不住伸过手去试探。
“黄藤酒”先生说，“我的‘红酥手’，我们这算是精神出轨吗？”
6
这一句话好像忽然惊醒了我，我下意识地四处张望，删掉了他所有的对话框。我开始对老方有了一种愧疚，下班后第一时间回家，经常准备符合他口味的饭菜，并主动承担晚上陪孩子的任务，让他有更多的时间去独处。
同时我开始刻意减少与“黄藤酒”的聊天，随手删除聊天记录，并把手机加了密码。但越是这样，越按捺不住我对他的倾诉需求，好像我把对方先生无法展露的一面，都呈现给了他。
“黄藤酒”会叫我“宝贝”，虽然我早已对这种称呼脱敏，但是来来回回看到这个词，还是会禁不住嘴角上扬。他会在我身体不舒服时从早到晚叮咛问候，虽然不能真的做些什么，但这些言语间的关怀，会给我足够的情绪价值。
而方先生，好像从来不做这些他觉得浪费时间的事情，我也习惯于不告诉他自己哪里不舒服。单位晋档考核同事间的挤兑，上级潜规则的压力，这些不大不小的委屈我也曾经向方先生倾诉，但他总是一句“那没办法了”“同事间不就是这样吗”等等搪塞过去。其实我想听到的不是真的解决方法，不过是一句温柔的安慰。
孩子上小学的时候，有次要用书房的电脑打印资料，遇到问题叫我去帮忙。操作间隙我忽然听到了一声提示音，发现任务栏有微信图标在闪，是方先生登陆了微信电脑端忘记退出。我下意识地点开，一下子怔住了。
我看到屏幕上出现很多私密的对话，一时间以为是电脑中了病毒。两个人的对白页面仍在不停地滚动着，夹杂着无数露骨的撩拨。我发现其中一个头像就是方先生的雏菊，而另一个，是一只手举向天空遮挡阳光的女人背影，跟举向天空的那只手，刚好拼接成一幅完整的画面。是的，这是一对情侣头像。
孩子追问我打印好了没有，我慌乱中直接合上了电脑屏幕，没有来得及关闭对话框。
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那一年的七夕，我破天荒收到了方先生的鲜花，也第一次听到他的“甜言蜜语”。他强迫自己一般挤出一个笑容：“节日快乐”。我直视着他的眼睛，意识到我们很久没有对视过对方了。他有些不自然，躲避着我的目光，走进了书房。原来每天在书房忙自己爱好的方先生，爱好的是这些？原来他多少年的客气，都是出自于愧疚？
他送我的花是一捧向日葵，我拿在手里突然觉得生理性的恶心，觉得是那个女人送给他后无处处置才拿回家的。因为，向日葵的花语是，“不能说的爱”。
后面的日子里，他悄悄发生了改变，送了我很多不大不小的礼物。女儿的笑容也多起来，俏皮地说，“妈妈，爸爸是不是爱上你了？”这样的一句话，让我意识到无论我们如何扮演模范夫妻，家里的压抑孩子也感受得到。
这样的一次“被出轨”，反而像是挽救了婚姻这潭死水。我决定先忍下来。
我把这一切如实地告诉了“黄藤酒”，他劝慰我，“婚姻的本质是不离心不离家，你先生的心和人都在家里，中年人小小的越界只是寻求刺激，反而是婚姻的调和剂。”我对他的歪理竟然无言以对，慢慢麻痹在方先生的改变中。
疫情期间，方先生与同事长期轮值，需要阶段性住在单位不回家。每次结束值班，他都疲惫不堪地回到书房，并以怕吵到我和孩子为由在书房支了一张小床，我们彻底没有了夫妻生活。
疫情阶段好转那个暑假，我们三口准备在近郊找个民宿好好度个假。因为方先生经常预订机票酒店，我借用他的出行APP账号登录。当我收藏了三家民宿准备返回“我的记录”对比查看时，发现订单历史里居然有一个反复出现的民宿，也是主页一直推送我的店家。我点开记录，发现短则一周，长则一个月，地址是他们单位附近的一个小区，改造成情侣房对外以民宿短租。
我下意识地放下手机，回想着他一次次告诉我封控、轮值、排班......那些冠冕堂皇的理由我都没有怀疑的余地，但是日期却惊人地重合。
他在外面，居然还有一个家？
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那一天，我依然没有拆穿他。我按下了他的手机截屏，通过他的微信把图片发到自己的手机，又删除了这一条对话记录。打开微信的同时，我还翻看了那个“情头”的聊天记录，它竟然堂堂正正地摆在众多聊天对话框里没有删除。但是翻看了很多记录，都是正常的工作交流，并没有那天我在电脑端看到的不雅对白，就好像那只是一个梦。显然，他已经意识到我发现了什么。但是我心里很清楚，这不是梦，这才是方先生的另一面。
近郊游的那一周，我经常远远看着与女儿挽着胳膊看风景的他，还是那个慈爱的父亲，某种程度上来说，也确实是个合格的丈夫。女儿还有两年就要离家上大学了，就像大多数中年女人做的决定一样，我打算继续装作一切都没有发生，给孩子一个稳定的家庭环境，毕竟孩子升学、就业，或许还需要父亲的帮衬。
高二起，女儿开始住校，方先生也时不时借口出差不在家。我跟“黄藤酒”从论坛私信聊到了普通社交软件。我心里有诸多抱怨，几次试图通过社交软件约人来开脱这种怨气，但始终没有迈出那一步。
周末是我们难得的团聚，我们会装作普通的一家三口坐在沙发上看电影看综艺。但凡我们三个人坐一起，方先生都会自觉地把手机放在远处，做出专心陪孩子的样子，其实是不想让我碰到手机。
女儿从餐厅拿水果，喊道：“爸，你有信息，说宝贝......”我慌忙摸起自己的手机，假装给他发信息的样子，“快看一眼吧，我给你发的，都被孩子看到了。”
我第一次看到方先生铁青色的脸，那是我给他留了十年的脸面，一次性甩在了他脸上。
孩子回校后，我们开启了只有周末在家相聚的半分居生活。我没有追问，他也没有解释。好像彼此心里都有张倒计时表，等着孩子彻底离家的那一天。
疫情最厉害的那段时间，女儿自己在家上网课，我忙于单位疯狂的加班，医护人员陆续倒下，很多科室人手不足。值班间隙，有人在办公电话处喊有急事找，我心里感到不妙。果然，是方先生一位同事打来的，说打我手机很多遍无人接听，只好查了办公电话打过来。
同事说，方先生突发心梗在急救。
9
我幻想过很多种我和方先生的结局，他主动找我谈判，我承认自己精神出轨，我们撕破脸......我甚至查阅过很多夫妻财产分割的法律条款，也详细研究了法律上并没有“出轨”这个日常的概念，更没有所谓过错方“净身出户”这种说法。但唯独没有想到的，是一个人先行离开。或许老天都看不下去我们这对假面夫妻的表演了，给我们一个天大的惩罚。
马路上几乎空城了，我脑子里还没有想明白我们的十几年，就到了医院门口。核验了各种手续，我才得以进入急诊室。急诊人员告诉我，方先生被一位同事发现犯病送来医院，已经做了紧急介入手术被送往ICU，家属目前不能探望。
那时候的加护病区清理了很多陪护，并没有平日的繁忙。门禁外面的走廊里，零星放着一些塑料垫子和被褥，是长期陪护家属留下过夜的。面向大门，站着两个女人，一个扶着另一个。
医生出来告诉我，病人送医及时，没有超过“黄金三小时”。我看向身边旁听的两个女人，一眼分辨出，其中一位就是黄金时间救了他命的“恩人”，跟我无数次幻想的差不多。她的眼神不同于旁边同事的惊慌，分明在说：“你这个反复被出轨的女人，为什么还不离婚？”
我简单表达了谢意，丢下她们去护士站办理手续，领了方先生手术前留下的物品，包括他的手机。我看到手机上方的提示灯一直在闪烁，而且不停有信息进来。锁屏提示里微信的内容都加了星号，一定是上次被女儿看到后他做了更改。
我试了自己和女儿的生日都打不开密码，平静地走到女人面前，递上手机。旁边的同事看戏般一脸惊愕，她接过手机解开了屏幕锁，并主动进入设置取消了锁屏加密。我们自始至终没有一句对话，却默契得像一对过招千百回的敌人。
我瘫坐在走廊的长椅上，第一次彻底地翻看方先生的手机。我看到，他发病后第一时间的最后一通电话是打给她的，并从微信发了最后一条信息，“宝贝，救我。”
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我给方先生请了医陪，回家默默开始打包他的东西。这么多年，除了给他晾晒衣物，我好像不曾碰过他的东西。我一直觉得，婚姻里各自需要空间，你如果把对方拿捏过死，对方不仅不会言听计从，反而会更加地叛逆和逃离。
我们相敬如宾十几年，从一纸契约形成，自始至终没有发生过争吵，婚姻里的每项义务都履行到位，唯独“专一”这一条，我们都没有苛责过对方。因为从相亲的那天起，我们就知道彼此不是因为爱而结合，而是因为“合适”。
十几年来，婚姻这份合同，我们也算尽力了。一个人如果在生死面前第一个想到的都不是对方，那真的是到了要给对方“松绑”的时间了。
收拾过程中，我偶然翻看到了女儿的手账本，里面抄着张爱玲的一段话：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”一个十七岁的女孩子，我们小心呵护着的谎言，她或许早已看破了。这场戏，也该落幕了。
怀疑出轨，不承认，找证据，确认，争吵，道歉，承诺，这一套流程走下来，多数妻子都会心累，心软投降，从而陷入这种温水煮青蛙的怪圈里。特别是一部分精神、经济不够独立，或者不具备反抗能力的女人，只能在一次次妥协中安慰自己说，“他不离婚，说明心里还有这个家，他只是去找刺激，还会回来的。”“孩子需要完整的家庭，为了孩子我应该忍下来。”“我是受害者，这样他会对我好一点来补偿我。”
而过错的一方，离婚，则需要面对仕途损失，声誉风险，经济损失，财产分割，精神羁绊，情感割舍，这一切也是不小的负担。很多人并不是真想离婚，是既想享受婚姻红利，又想短暂逃离枷锁享受恋爱的甜蜜和激情。
我曾经以为抛弃了爱情，找个门当户对的伴侣结合，是最正确、稳定的选择。本以为这样冷静理智的结合，才是完美的婚姻契约关系。但自己亲手戴上的假面，被现实撞破时，还是要自己亲手撕下来。这种钝痛，原来比短暂的刺痛更伤人。
我决定找女儿主动谈一谈，告诉她这一切的真相，相信十七岁的她可以明白其中的道理。希望在来得及的时候，还可以让她对爱情，对婚姻保留期望。希望她将来可以大胆地去追逐爱情，去收获真正以爱为名的婚姻。
题图 | 图片来自《我危险的妻子》
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