你真的会爱你的孩子吗?
hi,我是棠妈。
前一阵,和朋友闲聊时,她跟我分享了一件事。
她带女儿去吃肯德基,女儿把剩下的没吃完的1/3的汉堡包了起来。
她问女儿为啥?
女儿是这样回答的:“这是用妈妈的钱买的,不能浪费了。”
朋友心里一时五味杂陈,反思是不是因为自己平时在孩子面前说多了。
“妈妈一件新衣服都舍不得买,工资都给你报了培训班,你要好好学习,才对得起妈妈交的这些学费。”
北师大教育学部讲师程猛曾和同事一起累计了130多万字的农家子弟自传和访谈转录。
这些自传和访谈录里的孩子说:
“学习对他们来说不只是一件个人事务,而是一种道德事务。”
是啊,明明心里是爱孩子的,为什么嘴里说出来的话却让孩子觉得是“道德绑架”。
当付出变成牺牲,孩子接受到的爱也变成了一种束缚。
01
牺牲感背后是对孩子的“情感勒索”。
有网友分享过这样一个故事:
在星巴克遇到一对母女,妈妈给女儿点了一个甜点和一杯咖啡,自己却只要了免费的水。
妈妈一边说着自己不爱吃,一边又忍不住在孩子面前感慨:
“就这么点东西,花了我大半天工资。”
妈妈可能只是单纯的吐槽,也有可能是想要孩子懂得感恩。
但明显感受到孩子脸上的笑容逐渐消失,取而代之的是愧疚感,手里的甜点似乎也没那么好吃了。
这样的场景真的一点也不陌生:
父母自己100块钱的衣服都舍不得买,5000块钱的补习班说报就报;
家里什么好吃的、好用的,都先紧着孩子。
而这样的牺牲却成了父母控制孩子的砝码,似乎父母牺牲的越多,孩子就应该越听父母的话。
当孩子表现不佳,不听从自己的时候,父母就会心生不满,说出“绑架”孩子的话:
“我每天工作累死累活的,你就考这么点分,对得起我吗?”
“要不是为了你,我早就和你爸离婚了。”
“当初要不是为了照顾你,我也不会蓬头垢面的在家当全职妈妈。”
……
这种以情绪施压为手段,利用孩子的责任心、愧疚感、孝顺等情绪,来达到自己的目的,实现对另一方的掌控,在心理学上,这个叫“情感勒索”。
不由想起黄执中说过的一句话:
中国的关系很习惯,我们要歌颂一种情感:“你要牺牲,他要报恩。”
打击、卖惨、为你好给孩子的感受不是温暖和感动,而是愧疚和压抑,甚至是怨恨。
电影《我杀了我妈》里的单亲妈妈香黛儿,常年对儿子诉说自己的多辛苦,牺牲了多少。
一开始孩子还会因为心疼而感到愧疚;
但后来妈妈频繁的唠叨让孩子的愧疚感变成烦躁和怨恨。
一次,学校进行家庭背景调查时,他直接撒谎说:“我母亲已经去世了。”
父母以爱之名的牺牲,就是在向孩子兜售自己的付出。
所有的爱都被明码标价,需要用成绩、听话……来换。
这样的孩子一辈子不是在愧疚中偿还,就是在怨恨中内耗。
02
牺牲感越重的家庭,孩子的心理负担就越重。
近日,广州有位初中女生跳楼了,留下的遗书让人感叹万千。
遗书中有一段话是这样写的:
“妈妈,您经常说我用了你太多钱,
要不是没有我,你不会变成现在这样,
对不起妈妈,都是我的错,我只能现在让你止损了,
您不用再给我花钱了,您也不用那么累了。”
美国治疗师萨提亚说:“自我牺牲里没有滋养,有的是期待、压力和负担。”
若孩子没有符合父母的期望,孩子从父母那里得到的付出,便不再是营养,而是毒药,它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨。
美国心理学家大卫·霍金斯就曾有一项长达30年的研究,结果发现:在负能量等级中,排在最后一位、最可怕的就是“羞愧”,其次则是“内疚”。
《小欢喜》里的陶虹饰演的宋倩,总是会跟女儿英子强调:“从小到大都是我一个人带你,白天要上课,晚上要备课,还要起早贪黑给你买菜做饭,照顾你,我容易吗?”
而为了报答妈妈的“厚爱”,英子总是努力活成妈妈期待的样子。
但最终英子不堪重负,选择自杀。
直到自杀时,英子仍在愧疚:
“我知道你不容易,我配不上您给我的爱。”
“对不起,是我没有做好你们的女儿,是我没有变成你们心里想要的样子……”
牺牲感的付出,不会给任何人带来幸福。
父母表达的“牺牲感”越强烈,孩子的“负罪感”就越重。
而这所有的内疚感、负罪感,最终都将化作亲子关系间的一道道鸿沟。
03
好的教育就是,收起自己的牺牲感
伊能静在生下女儿小米粒后,宣布暂时退出娱乐圈,有网友评论:“这是每个妈妈都有的牺牲。”
她当下反驳道:“我所做的一切都是心甘情愿的,并没有为孩子牺牲任何东西。”
收起自己的牺牲感,才能给孩子幸福感。
《少年说》中,有一位高一的女孩大胆发言:
她说:“我的妈妈是一个24小时老妈。
生活中的一切都是以孩子为中心,每天五点半陪她起床,做什么妈妈都不放心,都想要陪着。
现在妈妈朋友少了,兴趣爱好少了,生活也变得无聊,妈妈也变得敏感脆弱,自己也特别压抑。”
她说:“从今天起,我要独立,妈妈要洒脱,我希望你回到自己的朋友圈,为自己多想一想,我要你真正的快乐。”
不用刻意渲染吃苦,不用道德绑架孝顺,不用愧对父母,不用牺牲自己。
孩子渴望的是父母陪伴着一起成长,而不是父母站在原地,盯着自己成长。
美国作家苏兹·卢拉在《母亲进化论》一书中指出,一个内心匮乏、没有好好关照自己的母亲,就像一辆油箱已经空了的车子,无论你如何使劲踩油门,都不过是在“空转”。
收起自己的牺牲感,在做好父母之前,先做好自己。
董卿说自己刚当妈的时候也一度焦虑,因为每天都围着孩子转,好像没法自我成长。
后来好朋友的一段话让她醍醐灌顶:“你不必为了孩子牺牲自己的事业,你想让孩子成为什么样的人,你只要让自己先成为那样的人就可以了。”
几年后,她带着爆款综艺《朗读者》强势归来。
董卿说:“我应该很努力把自己变得更好,让他在未来真正懂得的时候,对我有爱、有尊敬,他可以从我身上学到一些好的品质。孩子不是我止步不前的理由,我想和他一起成长。”
你看
当你开始关怀你自己,活成榜样,最终受益的是孩子和自己。
当你一直盯着孩子,一直牺牲,最终伤害的是孩子和自己。
写在最后
如果餐盘里只剩一个鸡腿了,父母想吃也可以吃,凡事不一定要以孩子的需求为先。
如果觉得看着孩子吃自己也很满足,孩子也想吃,那就给孩子吃。
或者,也可以和孩子一人一半鸡腿,一起分享。
但唯独不要明明自己想吃又不吃,一定要让孩子吃,同时觉得自己很伟大。
跟孩子说:“好吃的妈妈都舍不得吃,都让给你吃。”
父母爱孩子要付出,但不要牺牲。
你自我牺牲的同时,也在给孩子制造愧疚感。
为了孩子好,是父母的天性。
如何把握好付出和牺牲的度,是每个父母要去找寻的平衡点。
其实我们都知道,爱应该是自由的,是可以给予孩子力量的,能让孩子和自己都感到幸福的。
但怎么表达好这份爱,是每个父母要修炼的课题。
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