心理学家艾略特·阿伦森曾说：“人们喜欢的不是被给予的奖励本身，而是奖励增加的感觉。”
昨天收到一个读者的留言，她说：“我和男朋友刚在一起时他对我特别上心，可时间久了就越来越冷淡。我对他越好，他反而越不珍惜，这是不是人性本贱？”
我回复她：“不是人贱，是人性。”
心理学上有个词叫：阿伦森效应，你给的太多太快，反而让人习以为常。
其实，类似的问题我见过太多。
有人一恋爱就掏心掏肺，结果对方越来越敷衍；
有人结婚后包揽所有家务，最后被伴侣当成空气；
还有人为了讨好对方不断降低底线，却换来一句“腻了”。
事实上，男女关系的核心，从来不是拼命付出，而是懂得“留白”。
为什么“先冷后热”更让人珍惜？
阿伦森效应就是，人们更喜欢那些对自己的喜爱、奖励或赞赏逐渐增加的人，而对一开始热情高涨、后续逐渐冷淡的人容易感到失望。
有个朋友，相亲认识了一个男生。对方第一天就送花到公司，第二天约她吃人均500的餐厅，第三天直接表白说“你是我见过最特别的女孩”。
她一开始很感动，可不到两周就烦了：“他每天发几十条消息，我加班到半夜他还要视频查岗，压力太大了。”
另一个朋友则相反。她和男友刚接触时，对方每周只约她一次，平时聊天也点到为止。
后来发现两人兴趣相投，男生才慢慢增加关心：下雨天顺路送伞，生日时亲手做蛋糕，出差回来带她喜欢的书。
她说：“他一点一点让我看到真心，反而让我越来越想靠近。”
你看，人性就是如此。
突如其来的热情像龙卷风，来得快去得也快；细水长流的升温却像冬日暖阳，让人忍不住想靠近。
无论和谁在一起，都要明白男女关系中的几个潜规则：
一、分期展示优点
我发现，很多人恋爱时恨不得把优点全摆出来：会做饭、懂理财、情商高……
结果三个月后，对方抱怨：“你和刚认识时不一样了。”
其实，最高明的做法是“分期展示”，一开始先保留部分新鲜感。
比如说，你擅长摄影，第一次约会可以随手帮他拍张好看的照片；第二次聊天时提到曾用镜头记录父母的金婚纪念；第三次再带他去郊外采风。
这种层层递进的魅力，比刚开始一下子就炫耀更让人心动。
二、波动式付出
见过太多人一陷入爱情就疯狂付出：凌晨三点接机、信用卡随便刷、吵架永远先道歉……
可往往换来的不是感激，而是嫌弃。
心理学实验证明：人会对稳定的好麻木。
就像天天吃山珍海味，总有一天会想念清粥小菜。
更好的策略是“波动式付出”比如：
他加班时送一次咖啡，但下次你忙时让他自己点外卖；
她生日时准备惊喜礼物，但平时不必事事都做到满足；
偶尔为他破例，但绝不做24小时保姆。
让对方明白，我的好不是无限量供应的矿泉水，而是需要用心接住的甘露。
三、守住自己的底线
一位读者曾哭诉：“他说最爱我的温柔懂事，所以我从不发脾气。可现在他嫌我无聊，找了个脾气火爆的女生。”
你看，放弃底线去迎合对方，最后不仅会弄丢了自己，也留不住对方。
健康的关系中，底线是护城河，不是装饰品。你越尊重自己，别人才会越尊重你。
可以为他学做菜，但不能接受他挑剔；
可以陪她追剧，但拒绝被她随时查手机；
能包容小缺点，但触及原则问题不能退让。
四、坚持向上生长
常有人问我：“为什么我对他越好，他越不把我当回事？”
我的回答是：“因为你把成长的能量全给了他，却忘了浇灌自己。”
阿伦森效应告诉我们：人永远会被“向上生长”的状态吸引。
婚前爱运动的男生，婚后挺着啤酒肚打游戏；
恋爱时精致优雅的女生，同居后整天穿着睡衣刷手机；
曾经聊艺术聊理想的伴侣，现在只会吐槽同事和房价……
其实，这些关系变质的原因，从来不是不爱了，而是停止生长了。
两个人最好的状态是，你读书时，我在旁边练字；你创业时，我默默提升技能；你迷茫时，我攒够底气说：“别怕，我托着你。”
平时要用好阿伦森效应，你要记住三个“慢”：
1、慢点掏心掏肺
别一见面就交代全部情史，也别急着为对方改变习惯，保留一点神秘感。
就像我们平时拆礼物一样，一层层撕包装纸。要知道，未知的惊喜才是吸引力。
2、慢点付出全部
他可以加班时送一次夜宵，但不必天天当外卖员；她可以偶尔帮你整理房间，但一下子就承包所有家务，在对方面前证明自己很勤快。
留点“进步空间”，对方才会珍惜你的好。
3、慢点放弃底线
他说“不喜欢你化妆”，你就素面朝天？她说“必须删掉异性朋友”，你就照单全收？
一旦你妥协成了习惯，你的付出就会变成“应该的”。 在这段感情里，你会越来越失去自我。
记住：爱是相互吸引，不是单方面讨好。你越从容，对方越好奇；你越稳定，关系越长久。
心理学家卡尔·荣格说：
“健康的关系不会让你失去自我，而是让你成为更完整的自己。”
写到这里，想起去年参加的一场婚礼。
新娘在誓词中说：“我不会承诺永远对你好，但我保证永远对自己好。因为只有我活得丰盛，才能把同样的光带给你。”
愿你在关系里：
有五分爱给对方，留五分滋养自己； 能全心投入，也随时抽身而退；敢给予温暖，更懂得守护边界。
记住，爱不是透支自己去点亮别人，而是先成为自己的太阳。
