在上一次分享中，我们提到构建“自我同一性”的其中一个方式叫做“自我接纳”。
但有的朋友反馈说不会做，或者用自己的方式做了之后，状态反而更差了。
怎么回事？
在心理学中有这样的假设，解决心理问题的关键，不在于个人能否完全控制自己的思想和欲望，而在于个人是否具有合理的认识和发自内心想要改变的动机。
显然，自我接纳真正重要的并不是对自己全能掌控，而是合理的认识。
自我接纳不是自我“袒护”
在自我认识的过程中，有一种常见的情况是，把“自我接纳”和“自我包容”划等号；误以为自我接纳就是放大自己的优点，偏袒自己的缺点。
如果你也出现这种情况，那么恭喜你，你的“自我接纳”大概率走偏了。
合理的自我接纳有一个重要的衡量标准，就是对个体的心理成长是否具有“建设性”。
而建设性是以“客观事实”为基础，而不是以“自我需求”为基础；这里的客观事实，就是自己的真实情感反应。
一味的袒护自己，不过是畸形的“心理防御机制”。
比如有的朋友会问我一些问题，出于本能的自我价值保护，我的第一反应是，漂亮的回答他们的问题，但事实是有的时候他们的问题我是没有能力解答的。
这里的第一反应，是为了满足马斯洛口中的“自我实现的需要”，并非有能力帮助他们。
这样的行为不是在“自我接纳”而是在为自己的“个人需要”辩护。
从性质上来讲，“自我接纳”不仅不会偏袒自己，更多时候还会站在自己“本能”的对立面。
在与自我四目相对的时候，承认自己最真实的内心状态，远比胡诌要来得好。
这样做除了能让自己的内心回归平静，更重要的是能在不安中找到更合适的应对方式。
维克多·弗兰克尔在《活出生命的意义》中这样写道：我不愿意单单为自己的“心理防御机制”而活着，也不愿意仅仅为了自己的“反向形成”而送死。
根据精神分析理论，心理防御机制就是对“现实的扭曲”，吃不到葡萄，说葡萄酸；而反向形成呢，就是你明明心有不甘，却故作镇定。
常听见有人说：承认别人优秀真的很难吗？真的很难；因为面对现实需要勇气，逃避现实只需要你会假设就行了。
自我接纳的目的是看清自己，而不是找个理由搪塞自己。
“自我接纳”过程中的焦虑
自我接纳为什么会演变成自我袒护呢？
在生物学派中提出一种焦虑叫做新异焦虑，其含义是：一个人面对新事物的那种不自在、退缩反应。
对个人而言，“自我接纳”必定是一个接收新信息的过程，因为你要面对的还有自己不愿意承认的那部分。
因此，大多数人并不适应这个过程，甚至会感到痛苦，这种痛苦主要来源于新旧信息的叠加，甚至是更替。
比如一位穿着短裙回家的女生，却被一位年长的邻居问道：你怎么不穿裤子？
所有人的心里都有这样的“短裙”。
在新异焦虑的加持下，人会本能的把不愿意接受的信息等同于有问题，从而下意识想要从自己的大脑中改造或者消除这个信息。
他们的典型特征就是，太在意自己的感受，但又害怕面对自己的感受。
而这个过程真正难的地方是自己把自己丢出去。
比如有的朋友留言说：真的不如无意识的活着，知道的越多反而越痛苦，越受限，遇到任何困难都会有借口逃避；
同样的情况还有我在另一期分享里提到，“妻子没法要求丈夫必须爱自己”这个论点；
一位朋友留言说：她只能从理论上理解，现实里却无法接受。这样的感情或者婚姻有什么存在的意义？
类似的情况还有一位遇到渣男的朋友，成天哭的稀里哗啦，她说她早就看清对方是什么人了，但就是忍不住成天去猜测对方的心思；对方的一句话就能让他胡思乱想一整天。
即使是那种让她痛心疾首的行为，她也会怀疑对方是不是故意考验她。
你会发现，被自己以外的人或事置于“新异焦虑”中很容易，但自己将自己置于“新异焦虑”之中却很难。
在面对新信息的时候，人会本能的产生自我防御，在不察觉的情况下将自己悄悄放置在自己可以接受的信息范围内。
即使当下承受着巨大的痛苦，也会本能的去挑选那些自己能够接受的信息。
这种行为会导致一个人无法维持跨情境的一致性；他们在创造性事件和决定性事件面前会显得特别疲软。
比如让她下决心去放弃，她就会立马变得吞吞吐吐，她知道自己该怎么决定，但却迟迟不敢做决定。
而自我接纳中很重要的一部分，就是将自己置于“新异焦虑”中；在内心深处感受那些超出自己控制范围之外的事，想象穿上那条让自己感到不自在的“短裙”。
如果你诚恳的做到这一步，你大概会发现一个重要议题，那就是还有多少种可以解释自己的方式。
自我接纳到底要做什么？
人本主义心理学提出一个概念叫做“价值条件化”。
其含义主要有两方面；其一是个体判定一个行为或事件是否有价值是有条件的；其二是这个条件是其他人觉得有价值的。
比如大家熟知的，看人脸色行事；别人好脸色就是有价值，也就意味着这件事有价值，反之则没有价值。
因此价值条件化也就会出现两种情况：第一种是自己满意的事别人不满意；另一种是别人满意的事自己不满意。
而大多数人解决“价值条件化”问题的方式都只有一个，那就是曲意逢迎。
北大副教授徐凯文老师在《时代空心病与焦虑经济学》中提出“空心病”概念，其症状为，觉得人生毫无意义，对生活感到迷茫，不知道自己想要什么。
文中提到，有将近四成的北大新生认为活着没有意义，尽管他们成绩优异，但在他们看来，这并非他们真正的追求。
这就是价值条件化带来的影响。
一开始，所有人的价值体系都来自上一代，尽管后来有所丰富和调整，但却没有真正独立于上一代。
他们感觉过去20年好像都在为别人活着；从小就被安排得很好，考高中，考大学，考研，留学，就这样被嫁接了一个看似属于自己的人生。
当他们真正觉醒生命的时候，却发现自己被绑在了另一棵树上。有想要做点什么的冲动，又会有一种即将脱轨的恐慌。
而价值条件化的客体，并不只局限于自己的上一代，甚至都不止于“人”。有的时候一句话都可能成为价值条件化的标准。
比如有一位大学生，因为小时候母亲说了一句你长得真丑，于是自卑到20多年没有谈过恋爱，直到周围的人开始好奇她这么漂亮为什么没有男朋友，才发现真相。
可能有人会觉得，这是不是意味着要全盘推翻自己的过去？显然不是。这只是为了更清楚的看到价值条件化的形成过程。
我们真正要做的是重新定义自己，减少价值条件化带来的心理失调；不再为了迎合什么而否认或者歪曲自己的价值观，你自己就可以决定自己。
这个过程就是自我接纳要做的--“去价值条件化”。
结语
自我接纳的真正目的是让自己去解释一切；让自己评价自己，而不是让自己成为外界评价自己的传话筒。
人的一生会经历很多，我们会被恶语相向，被否定，被拒绝，被抛弃，被质疑；
发起者可能是别人，也可能会是自己。
诚然，我们因此愤怒过，动摇过，痛苦过，难受过，一切看起来都顺理成章，但一切又显得如此荒唐。
