作为父母，不知道你是否有过这样的经验？带着孩子逛商场，孩子却死活要买玩具：

孩子开始闹：“妈妈，我要买这个汽车！”

妈妈不耐烦：“家里有这么多汽车，今天说什么都不买了。”

孩子于是大哭大闹：“我就是要买！我就是要买！”

孩子干脆大哭着往地上一躺。

来来往往的人都看着孩子和妈妈，作为父母，面对孩子情绪和行为失控的情况，要怎么办呢？

一般情况下，父母普遍会有这两个做法：

“好了，好了，买给你。”

父母无奈妥协，但其实心里真正想着的是：

“孩子当着这么多人的面又哭又闹，太丢人了，赶紧买了，省得丢人现眼。”

这样做不是没有好处，孩子很快就不哭了，父母也不丢脸了；

但是孩子却因此学会了“只要是我想要的东西我都能及时得到”，久而久之就会变得非常任性自私，自控力差。

“这么不听话，打一顿，看你还要不要闹着买了！”

这样粗暴地解决问题，孩子是不哭了，也不买玩具了，但对孩子的影响也很大。

孩子会因此在心里面积累很多负面情绪，以后有需求不会直接及时地向父母提出来。

镇压之下需求会更强烈，孩子转而寻求其他方式满足，自控力不会越来越好，而会越来越差。

这两种方式都是短期内能解决表面问题，长期却不利于孩子形成对自己行为和情绪的控制力，因为这都是由父母来控制的，也就是“他控”。

他们导致的结果就是孩子要么很叛逆，要么很懦弱，要么逃离。

而要想从他控到自控，这三点必不可少：

如果你对孩子在花钱买零食、玩具上总是不能自控而烦恼，那可以试试给孩子设立零花钱机制，即让孩子掌控自己的零花钱，有了自主权，孩子就会越来越自律。

我现在每个月给孩子100元的零用钱，可以买文具、买喜欢的零食、甚至是玩具等等，有结余可以存起来。

自从有了零用钱机制，孩子每次买东西之前，都会自己算一算自己还剩多少钱，划不划算？

当一个玩具价格比较高的时候，她会选择先不买，等攒够了钱再去买，或是看看有没有便宜一些的替代品。

而从这个过程中，孩子不仅学会了掌控自己的行为和情绪，还锻炼了RQ（财商）。

当孩子对自己的零用钱拥有了自主处理权，自己进行规划，久而久之，孩子的独立性就会越来越高，也越来越能为自己负责，自控能力也就随之提升了。

有的家长担心，把掌控权都给了孩子，孩子做不到怎么办？

其实根本不用担心，当孩子做不到的时候，不是问题来了，而是机会来了！

比如孩子放假，没控制住，玩high了，上学前一天晚上发现作业没做完，这时你是不是会生气抓狂，先把孩子揍一顿让他长长记性先？

如果是这样的话，恐怕只会把孩子越推越远，让亲子关系越来越糟糕。

但如果我们把这当成是一次机会呢？我们的内心会变得很淡定，知道引导孩子自己发现问题并有所成长的机会来啦！

你可以尝试这样聆听孩子：

“没有完成作业，你心里也很懊恼是不是？”

“想着明天要交作业了，心里很着急、很担心吧？”

这一句句关怀，让孩子感受到父母的爱，这个爱是温暖的、不越界的；孩子也会感受到父母是理解自己的，当协助孩子把负面情绪导出来，那孩子内在动力就会发动起来

“今天不管多晚，我都要完成作业！”

这时候父母可以继续认可并支持孩子：

“哇，妈妈特别欣赏你对自己作业负责任的态度，同时，妈妈担心你睡晚了影响明天的学习。”

通过这样一次小小的“错误”，孩子知道自己的行为会带来什么结果，并要为此负责，下次再有类似的情况，他就会开始考量，从而学会控制自己的行为，自控力就锻炼出来了。

人类都是“追求快乐，逃避痛苦”的，当孩子达到了目标，父母需要及时对孩子进行鼓励，会让孩子收获价值感和认同感。

在备受鼓舞时，孩子的内心是喜悦快乐的，这会激励他下一次继续努力去实现目标，孩子的自控力就会越来越强。

例如，当孩子按照约定，玩了30分钟手机后，自己把手机还回来了，这时候就可以及时说一句：

“妈妈看到你按照约定玩了30分钟手机后，自己停下来了，你的自控力越来越强了！”

当孩子特别想吃冰淇淋，但是零用钱用完了，最后决定不吃了时，可以及时欣赏一下：

“妈妈看到你很想吃冰淇淋，零用钱暂时不够了，你决定下一次有零用钱了再吃，妈妈非常欣赏你的自控力！”

让孩子真切感受到，父母是时刻在关注着他的，孩子的每一次成长和进步都能被看见，这样孩子就会感受到爱和肯定，增强自信心，更加控制自己的言行。

有一个心理学效应叫“南风效应”，温暖的南风，比刺骨冰冷的北风，更容易让人脱下厚重的外套。

对于孩子也是一样的道理，如果我们只是一味对孩子进行打骂镇压，孩子就会给心灵裹上厚重的大衣，不再敞开心扉；

但是如果我们掌握了正确而温和的处理方法，不仅可以让孩子越来越自控、懂道理，也更能感受到爱的流动。