1妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？ 丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。 妻子：你自己不是有私房钱吗？ 有了私房钱，我当然不能答应你。 丈夫：好吧，这是我的私房烟。 2小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 3儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡， 所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家， 媳妇就跟儿子说：儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！ 谁知小家伙冒了句：妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！ 4一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。 苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。 每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。 5一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！ 孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮， 含泪长叹：骗子！女人都是骗子！ 6小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到18楼行政部门去了。 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?” “没关系，你可以去下面找他啊……” 7我从一无所有，到资产过亿， 从家徒四壁，到豪车别墅， 这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的，只要时间足够多，我还可以想更多。 8在路上看到一位老人，在拼命地追赶一只鸡。我好奇地问：“大爷，你在干什么？”老人喘着气说：“我在追我的早餐！” 9妻子对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！ 老公当场晕倒，从此规规矩矩…… 这招好，哈哈！