#头号解忧馆# 过往像一个牢笼，死死地把我困住。 对于我来说，夜晚就像一个魔障。黑夜的降临是一场陷在回忆中的旅行。 我不知道梦境中的故人和旧事是自己想努力忘掉的，还是自己害怕忘掉的。 我无数次地问自己，如果很努力地喜欢过一个人，却爱而不得，应该怎样救赎自己？如果亲人突然被病魔侵蚀，亲眼看着脆弱的生命慢慢消陨，自己却无能为力，应该怎么宽恕自己？ 有人说我无病呻吟，有人说我是太闲了，所以胡思乱想。总之，我把自己困在了过去的时光里，我努力挣扎着，却寻不到光亮。 我害怕睡觉，因为梦中有太多我怎么也忘不掉的人和事。我又喜欢睡着的感觉，因为在梦中，我可以见到这一生渴望而又永远都不会再遇见的人。 我是一个曾有一腔壮志凌云，最后却是碌碌无为的人。曾看到一句话说，早熟的人通常都晚熟，我感觉这句话就是我的人生。 在本该淘气，撒娇的年纪，我的生活有了和自己年龄不符的成熟懂事。在本该懂事稳重的岁月，我却进行了一场傻乎乎的叛逆。从此，我的人生朝着和梦想中相反的方向前行。 我的故事很长，能把我困住的一段，是从那一年的夏天开始。 那一年夏天，我还是一名学生，一个傻乎乎的女孩。那天的天气还是一如既往地炎热，在烈日的暴晒下，校园里的花草都耷拉着脑袋。闷热的空气在教室里四处打转，让人感觉透不过气来。 在这样一个平常的时刻，我无意间的回头，看到了坐在教室后排一个陌生的同学。他微笑着，露出两颗洁白的小虎牙，有点特别，他似乎也看到了我。四目对接，一切都有了特殊的定义。 我万万没想到，那一眼竟是一生。他就这样走进了我的世界。从此，我内心的一个角落藏着一个秘密。 小小的年纪，不懂什么是爱，什么是喜欢，只是感觉到，在我的世界里他终究和别人不一样了。 每一次，他突然出现在我的眼前，我都会忍不住地欣喜。 有了这个小秘密的陪伴，我昏暗的生活有了光亮，即使这个秘密只属于我自己。 随着毕业季的到来，心里有了小小的失落，因为我们即将去往不同的方向，这意味着一切即将回复原来的样子。 那天，教室里异常的安静，老师还在讲台上滔滔不绝地诉说着最后的告别。我的思绪早已不知飘向何处。 夕阳斜照，校园里蒙上了一层鲜红。人去人留，都只不过是时间的痕迹。我站在栏杆旁，看着渐渐稀少的人群，心里很是难过，因为我始终没有看到那个熟悉的背影。 在我收拾好自己的心情，打算把这一段情感画上句号的时候，事情有了紧急扭转。一位同学转交给我一个信封，信封里是一张照片，和一页留言。 我当时的心情就像坐过山车一样。一切发生得太突然，做梦一样的感觉却又那么的真实。 原来，我在他的心里也有不一样的位置。原来，对于他来说我也是特殊的存在。 这一封短短的书信，这一张小小的照片，成为我的珍藏。 那一刻，我许下一个誓言，我的余生为他而活。 一年，两年，三年，五年，我始终坚守着自己的誓言，而且我做到了。 虽然我们之间相隔千里，虽然我们很少相见，但是我的世界里只剩下他和我。为此，我没有一个朋友，甚至不知道后来的日子还有谁出现在我的身边。 我期盼着能和他牵着手，看夕阳，看日出，享受我们的浪漫。然而，等待我的却是猝不及防的噩耗。 我强忍着自己的腼腆，用尽了所有的勇气，说出了那一句藏在心里多年的话，“我喜欢你。”那句话说出口的一瞬间，我感觉自己的心都在颤抖。 “你是不是误会了，我们只是朋友。我一直把你当做自己最好的朋友。”这是他的回答。他的话就像一个响亮的耳光打在我的脸上，让我明白自己傻的要命。 原来至始至终都是我自以为是的独角戏。原来我始终是那个可有可无的人。原来从一开始我就高估了自己的份量。 他永远不会知道，他脱口而出的话带给了我什么样的伤害。从此我的人生开始被自卑，怯懦笼罩。 我不得不承认，他就是我的克星，他的每一个举动对我都是那样的刻骨铭心。 从一开始留言给我希望，到过于频繁的纠缠，再到最后一招致命的拒绝。每一次，他都站着主导权的位置，任意地摆布我的情感。 我输了，输得体无完肤。 我清楚地记得，那天下着雨，已经入秋的雨有些微凉。我站在雨里，任由雨水洒在我的身上。冰凉的雨水，沾湿我的头发，淋湿了我的衣服。我的眼泪和雨水混合在一起，麻痹了我的身体。 室友把我带回宿舍，她们轮流过来安慰我，我什么也听不进去。忘了，什么都忘记了。眼泪不受控制地流，一天，两天，三天，我像没有情感的木头人一样。 三天的时间，我用眼泪告别了过去。 我真的不配被爱吗？为什么家里人不喜欢我，曾经给我希望的他也不喜欢我？ 俗话说，上帝给你关上了一扇门的同时，也为你开启了一扇窗。在我极度绝望，失落到无法继续活下去的时候，我的身边出现了一个人。 他就是我现在的老公。老公对我真的很好，他把当做小孩子一样照顾。 那种久违的温暖是我期盼已久的。但是，我不想伤害唯一把我放在心上的人。 但是他说：“没关系，让我照顾你吧，像家人一样，你太孤独了。” 我有家人，为什么却从来没有被疼爱过？我有喜欢的人，为什么从来没有被喜欢过？然而，他却要以家人的身份照顾我？ 我不想去深究其中的原有，我很累。我想在喜欢和被喜欢之间，我也有权利选择被喜欢吧。 在这个时候，那个他又出现了。他站在我的面前，我丝毫没有抵抗力，因为他是我整个懵懂青春的见证。人的一生能有几个五年，他就占有了其中一个。 于是，我再次认输。我不想轻易放弃自己珍惜了五年多的感情。我想再努力一次，给他一次机会，也给自己一次机会。 事实证明一切都是徒劳。当他直白地问我是不是处女的时候，我就知道我们之间彻底完了。 他怎么可以怀疑我对他的感情呢？他怎么可以把我想得那样糟糕？难道我在他心里就那样不堪吗？ 我当时没有回答，我想，如果我们真的可以走到那一步，他迟早会明白，我还是我。如果我们不能走到那一步，那么就算说清楚也没有意义。 最后的结果就是，我们各自有了自己的家庭。 我们的缘分来的莫名其妙，断得也莫名其妙。十几年过去了，当日一别再无相见。 后来才知道，一个人给你造成的最大伤害，不是他不爱你了，而是他摧毁了你爱别人的勇气。 看到过一句话，说婚姻和感情是两码事。是的，我成功地将自己的感情和婚姻剥离开，让自己的灵魂终其一生都在颠沛流离。 十几年的时间，我们都在变，但是压在心里那份感情却始终没变。我越是努力地让自己忘记，却越是记忆清晰。 有人说，忘不掉的并不是一个人，而是那一段没有结局的感情，是曾经那么努力的自己受到的伤害。不管是什么，他对我的折磨都是毁灭性的。 如今人到中年，许多事情都要看透。我一直提醒自己，绝对不要辜负关心我，疼爱我的人，也不要把自己放在尴尬的位置上，给保留最后的尊严。 可是为什么每个夜里他还是清晰地出现在我的梦里？为什么我还是期盼能见到他？为什么我绝望的时候，想要依靠的人还是他？我该怎么救赎自己？ 那一年，我至亲的人躺在医院里，我害怕，无助。我感觉我站在悬崖边，回头看身后空无一人，命运凄惨的叫声让我恐慌。太多的苦楚无人诉说，恐惧让我时刻窒息。 不知道为什么，我好想他突然出现在我的身边，什么也不用说，只靠在他的肩膀上，得到一刻钟的心安。 可是，他没有出现。我想，他可能没有我的消息吧。 直到后来，有人说他知道，他什么都知道。 清醒的时刻意识到，我把自己的一生都活在一了场笑话里。自导自演，自己去安抚自己割开的血淋淋的伤口。