一些人分手后来咨询我的时候，大多数都已经在断联的路上一路狂奔了，最后扭头一看，对方都给断没影了，对方的新欢都给断出来了。

然后就开始气，说自己网上看了很多很多攻略，分手后不是都说先断联吗？

说不联系，然后就把对方晾一边，各自冷静冷静，最后就能和好如初，怎么自己收获的结果截然相反呢？

我想说，分手后要复合，的确有断联这么个手段，但它也仅仅是很多挽回方法里的一种。

这一招是剑走偏锋，使得好，对方会回来；如果把它当万能神药，那就是纯纯的拼运气了。

为什么我之前一直说：不建议大家全都去断联？

因为真正能做到从内心彻底放下的人，压根就不需要纠结是否要断联，只有内心不舍的人。

才会用各种方式来安慰自己的不甘心，对于这类人来讲，断联不仅是毒药，也是解药。

他们没有找回对方的勇气，也不知道如何面对自己想联系的想法，为了保护自己仅有的一丝尊严。

于是选择了断联，把一切交给天意，至于人家说的断联期间的各种提升增值，也全都视而不见，主打一个“0成本梦想实现”。

心理学里有一个名词叫做“未完成事件情节”，大概意思是说人们对那些没有完成，情感没有得到满足的事情会产生执念。

打个比方，你看一部影视剧，男女主角很相爱，经历了生离死别，结局会因为一些原因没有在一起，这时候你就会觉得“实在是太可惜了”。

这种意难平的感觉，其实就是未完成事件情结。

分手的死缠烂打其实就是这种心态的趋势，断开一切联系，就是让一个饱受分离之痛的人强行压制自身的情感需求，反人性的跟深爱之人断绝联系。

其实真能挺过来的人很少。与其这样自我折磨，自欺欺人，不如坦诚的接纳自己舍不得的情绪，直面自己的内心，搞清楚是不甘心在作愁，还是因为真的不舍？

而且断联也不是说：只让你单纯的断开所有联系，它的意义更多在于建立边界，重新认知自我，给彼此高涨的情绪一个缓冲空间。

但还有些人总是习惯性用自己的边界去衡量对方，

比如说：他没有主动找我，说明他不爱我了，他把我删了，他肯定移情别恋了，他现在过得这么开心，说明他之前从来没有爱过。

这都是你们的主观臆断，都分手了，你还是没有好好想过你们为什么分开，人家为什么不愿意和好。如果你还是只凭借自己的看法来评判前任，你就无法理解断联的含义。

而且我再补充一个知识点，就是比起断联，更多人需要的其实是弱联系。

按照强弱关系理论来讲，每个人都拥有两种不同的社交关系，一种是强联系，意思就是两人关系稳定，不用花心思去维持，比如父母、兄弟姐妹、亲戚等等。

和强联系的人相处，你可以不用太过在意功利、礼貌用语，或者是措辞之类的，在他们面前你可以卸下自己所有的伪装。

而另一种就是弱联系，这是需要你付出一定的时间和精力，努力去经营才能维持稳定的关系。

恋爱关系其实就是弱联系，很多人花费了很多心思，但是最后还是闹成了分手的结果，就说明了这种弱联系的恶化。

这种联系一旦失去，曾经再亲密的人也会逐渐走向陌生，这时候如果盲目选择断联，那只会加速弱联系的破碎。

怎么办？记住一点，是否要断联并不是重点，我们如何切换视角看待前任，这才是正确导向。

不卑不亢的态度才是复合的关键要素。

很多人看了资料自行断联 ，最后关系还是处理的稀碎，为什么？

因为他们还是在围着前任打转，哪怕联系方式隔断了，心里还是一直惦记着人家，这样的情况怎么可能复合成功？

如果你们在咨询有经验的人帮忙时，他只教了你操作步骤，丝毫不关心你们的内在重塑，那不用多想，就是为了忽悠你们钱的。

但凡是个负责的咨询师，都会引导失恋者由内而外的同步提升，单条腿走路，迟早会摔死。

回归正题，想要打破这个局面，咱们就需要把分离当做一次深度清洁，重新复盘，反思自己从中学到了什么。

这个过程会让你重新回归理性。

理性回归之后，你会获得以下收获：

你会真正看清自己的性格上的缺点，你会明白每个人都是独立的个体，你会清楚自己真正需要什么，不会再盲目的开启下一段感情，你会意识到：

失恋本就是人生中的一件小事，会更愿意尊重自己内心真实的选择。

只有在这种理性的状态下，你才能做出准确的判断，才有资格选择挽回或放下，更不会因为是否要断联而原地纠结。这时候你的复合，才能说是浴火重生。