敢不敢自我暴露、愿不愿同频付出、能不能善意交流、是不是一起成长。

夫妻关系不健康，你会有什么样的感受？

1孤独。

结了婚，好像又单身很久了。常期待对方能陪伴自己做些什么，但经常性失望。

2内耗。

觉得自己不够好，配不上对方，对方让做什么就心甘情愿做什么，即使自己不愿意也不拒绝。

3虚假。

你们不交心，你得不到足够的成长支持，和ta在一起很多年，你都停滞不前，虚度人生。

等等。

总之，跟ta在一起，你会不舒服，甚至很痛苦。

结婚不快乐，那你还结婚干嘛？

快乐的婚姻，先得有健康的夫妻关系。

夫妻关系很健康，又是什么样？

8个字——相处不累、久处不厌。

落实到实实在在的生活细节里，就是6条:

1

敢于自我暴露

你在ta面前，不用保持美好的形象，你敢做真实的自己，你可以直接表达自己的意愿，想要就是想要，不喜欢就是不喜欢。

你不担心自己做某种行为，会影响对方对你的看法，或者说，你不在意，对方更不在意。

前几天看到个故事：

一位女性找了个男朋友，4年了不敢当着对方的面卸妆，怕对方不喜欢自己素颜又老的样子。

哭笑不得：连个妆都不敢卸，藏着掖着能过多久呢？

真正健康的夫妻关系是：

你很计较的时候就告诉对方介意，不担心对方说你“心胸狭隘”；

你想摆烂的时候可以尽情躺平，不担心对方说你“不求上进”；

你心情不好的时候可以拒绝面子聚会，不担心对方说你“不识大体”

这叫“自我暴露”。

心理学上有研究表明：在婚姻中感到幸福的伴侣，他们“自我暴露”的频率相对会更高。

自我暴露的背后，其实是更爱自己的体现。

你知道完整的自己是什么样，你的缺点、你的不足，你可以做到足够接纳，更不惧别人看见。

任何一段关系，真诚坦率地表达自我，才是长久之计。

2

愿意同频付出

有一种很累的夫妻状态，叫“你娶了我，就要为我的一生负责”，俗称“托付心态”。

这样的婚姻中，一个人要背着两个人甚至一家人的责任，负重前行，当他被压垮之时，就是关系破裂之际。

《我的前半生》里，罗子君大学毕业后就做起了全职太太。结婚8年后，陈俊生喜欢上了比她丑、比她老凌玲。

他说：“子君很好，我得一直保护着她，照顾她，但我也是一个普通人，我也需要有人分担我的焦虑和压力。”

你以为嫁了个人可以托付终身，却从没想过他也需要累了有人可分担。

托付心态的本质上，是不太愿意同频付出，不想跟对方一起努力。

他们只想着自己舒服，等着对方来为自己奋斗好一切。

可，一段健康的关系，互惠互利才是首要特征。

对方为你做了什么，你会积极地回馈对方；看到对方有需求，你也会主动去给与；当有了矛盾，你们会为了对方而适时妥协，而不是伤害对方来成全自己。

双向付出的感情，才值得彼此奔赴。

对方懂你持家不易，你懂对方养家之苦，彼此关心，相互付出，一起承担，关系才能持久。

3

能够善意沟通

无论哪个阶段，沟通都是维系感情最好的方式。

大多数人的婚姻，先死于不好好沟通。但凡能友善沟通的，都不至于维持不下去。

那些在婚姻里，喜欢用人身攻击、习惯性反问、指责性甩锅，或者冷暴力的方式的人，都没有善意，都不想解决问题，都带着伤害对方的目的。

语言暴力的伤害程度，不亚于身体暴力。

夫妻之间，总以为无论说了多难听的话，都能得到对方的谅解。

但有的话一旦从嘴里说出来，伤害就是永久的，就像墙上的钉孔，钉子撤了伤口却永远在。

网上有个梗，从少女——少妇——怨妇——疯子——哑巴，你修炼到哪个阶段了？

每一个沉默的现在，都有一个被暴力过的曾经。每一个变成哑巴的妻子，背后都有一个不能善意沟通的老公。

杀死婚姻的，很可能不是传统意义上的大事，而是无法沟通。

好的婚姻，是你们有话可说、有事可分享、有问题能解决。

夫妻之间，只要善意的沟通机制还在，再糟糕的关系都有向好的可能。

4

可以一起成长

如果一对夫妻，一方越来越好、如日中天，另一方越来越差，精神萎靡，这绝对不健康。

《完美伴侣》中，吴敏大学毕业后，就为了丈夫林庆坤结婚生子。

多年来，她一个人操持着家里的大大小小。眼看着丈夫事业如日中天，自己状态却越来越差。

在无数次争吵后，他们选择了离婚。

离婚后，吴敏自己开办了一个培训机构，慢慢找回了自己成长的动力。

林庆坤终于明白，妻子也是如此有能量的人，开始重视他两的关系。

有的人在一起，能量是相互激励，两个人能量都越变越高；有的人在一起，能量是相互对抗的，弱的那方就会被强的那方消耗掉。

当你能量弱了，与周围人和事的关系也就弱了。

只有自己变好，才是最强的吸引力。

健康的关系，是对方能够正向的影响你前行，他希望你进步。

不是他自己一边上升，一边对你说：乖，你就在后面蹲着吧，别拖累我。

健康的关系，是你想和ta一起手拉手前行。

就像舒婷的《致橡树》，他是树，你也争取是树旁边的一株木棉，作为树的形象和他站在一起，不卑不亢，一起成长。

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最近在思考婚姻的质量。

像我们父母那代的人，各家婚姻都很长，长到几十年。但他们并不觉得享受，一辈子都在相互折磨。

婚姻很长久，但是不快乐。就像一个人，寿命很长，却几十年患病瘫在床上，有时候是没质量、意义可言的。

我认为，一生短暂，结个婚不仅要长久，还要快乐，这才值得。

而这些取决于，我们都能经营一段健康的夫妻关系。