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今天是精读君陪伴你终身成长的第3573天

01

前几天，在豆瓣看到一条吐槽帖。

帖主既无奈又很疑惑，说了这样一段话：

“每次她都会催你快点找男朋友快点结婚，可是她自己也嫁得不好，丈夫一吵架不只会言语贬低她，就还会动手打她。

究竟是什么心态让她觉得嫁给男人是非常好的一件事，不嫁人不行，地球不会转动。

难道是为了让别人体验一下自己婚后挨打，受男人的气的感觉？

我真的很想不通，明明自己就被婚姻圈住了，还一味催女儿找对象结婚的妈妈们。”

突然想到，最近网络上很流行的一个视频。

视频中，一个奶奶劝自己的孙女结婚，孙女问奶奶：“那你说说结婚有什么好处？”

奶奶思考半天，吞吞吐吐讲不出一句好处。

视频引得众人发笑，但笑了后又觉得为什么这么多人，明明讲不出结婚的好处，又那么真情实感地劝别人结婚？

图源Veer

02

我想社会的规劝让他们默认了人必须要结婚才算完整，而这种规劝的内核，就是无处不在的“性缘脑”思维。

所谓性缘脑，就是人们常常习惯或早已默认在与异性相处时，总是考虑对方是否可以成为自己的男朋友或者女朋友。

随之而来的就是，只与符合自己择偶需求的人交往，不再与其他异性交往。

我们也能常常看到一种现象，恋爱以后，恋爱中的双方就会主动拒绝和其他异性相处。

坊间也更有一个一直在争论不休的话题——男女之前有没有纯友谊？其实也是源于性缘的讨论。

有这样一个例子：

一位女孩说自己遇到一个很好看的男孩子，举止行为也很温柔，希望可以认识他，但马上就会被一句“他有对象了”阻止；

另一天，她又遇到了一个看过去很好的男孩，三观很正，谈吐也风趣幽默，然后就有人跟她说“我问过了，他没对象”。

女生表示，其实与那两位男生都是一面之缘，只是在当下想认识一位优秀有趣的人，并没有把他们列为可以成为伴侣的目标。

随后她想，也许正是因为大家在与异性相处时，总会下意识地把对方当作伴侣，抱着恋爱的目的去聊天，才导致缺失了很多异性朋友。

我们不是说非要有个异性的朋友，而是如果抛开性缘的羁绊，你可能会遇到更多志同道合的人。

你与一个人成为朋友，也只是因为一个人的个性，而无关乎性别。

03

前不久，萧敬腾求婚他的经纪人林有慧备受关注。

除了相传已久的绯闻终于落地之外，大家更关注他们的年龄差，萧敬腾36岁，林有慧50岁。

因为年龄的差距，有人调侃萧敬腾“恋母情节”，嘲讽他找了一个妈；

有人的第一反应是考虑女方的子宫：

“好恐怖女的都绝经了吧。”

“50岁，不能生孩子了吧。”

在他们眼里，女性结婚就是要生孩子，在性缘脑思维下，女性的生育能力成了他们非常重要的一个审判标准。

即使一位女性她有多厉害的成就，有多励志的奋斗史，人们对她的期待最终都会归结到结婚、生孩子上。

早有杨丽萍被评价：“一个女人最大的失败是没一个儿女。”

看个《红楼梦》就得出“林黛玉不适合生养，不能选她当老婆”的结论。

现如今就是看到50岁结婚的女性，就揣测她还能不能生。

拜托，人家事业有成，能不能别只把目光聚焦在她的生育能力上？

想起之前看到一个女生的自述，她奉劝那些家庭条件比较差的女孩，一定要努力搞事业。

因为她也是这样的情况，但她改变了自己的生活。

女生说，自己的父母下岗后就没什么工作，一直靠打零工过活，家庭氛围也变得紧张起来，后来父母天天吵架，最终离婚了。

读大学的时候，她的生活费是爷爷给的，每个月大概500元，她的成绩很不错，但放弃去读研究生，原因是”太想赚钱了“，一毕业就去大城市找工作。

第一个月，她拿到八千多的工资，后来变成一万五，现在稳定在税后两万五。

她说，自从薪水稳定后，整个人的心态和性格都不一样了，再也不会畏手畏脚的了，人也变得开朗自信。

“出门敢打车了，敢去商场试衣服了，买东西挑适合的，而不是最便宜的，上学的时候羡慕别人用苹果手机，就安排了全套苹果。”

如今，曾经那些看不起她的亲戚现在一个劲地奉承，从小没怎么旅行的人现在每年至少一次旅行，常常给妈妈钱让妈妈开心，她也开心。

她回想，自己刚毕业的时候，就有很多人劝她相亲结婚，让她“趁年轻卖个好价钱”。

但她并不这样觉得，她觉得自己条件差，谁有都不如自己有，靠自己赚来的才踏实，她很感谢当初坚定的自己。

抛开性缘脑，远离社会时钟的规训，不是每个人非得结婚生子。

其实想想，所谓的最佳生育年龄，又何尝不是女性在事业、学业上创造出成就的最佳年龄呢？

生育可以是女性的选择，但也只是一种选择而已。

每个人，都应该有更多的选择，有无限的可能，去过不一样的人生。

当你抛开性缘脑，让世界带给你源源不断的灵感，让人与人之间的关系流动起来，任何人都可以是你用来链接世界，探索自我的渠道。

永远保持自我的独立性和主体性，让万事万物为自己所用，而不是用万事万物来限制自己。

抛开社会规训的性缘脑，世界，就在你面前展开。