在无数次的恳求后，他还是离开我了。我知道我什么都抓不住，也好像不配得到任何人的爱。之前他说过，只要我不放弃他就不会放弃我，于是我就拼了命的对他好，生怕他离开。我尽力去理解他，支持他，甚至牺牲自己的时间和兴趣，只为了能和他多待一会儿。我努力想成为一个更好的人，只为了配得上他的爱。只是我越担心他会离开，我就越会做错，反而将他推得越来越远。那天我们又一次地吵架，我反复地问他是不是不喜欢我了。他说：从一开始你就反复在纠缠这个问题，如果我不喜欢你为什么我还会选择和你在一起呢，我只是有些累了，累到我不知道该从哪里给你更多的爱了 。是啊，我知道，他的耐心终究会被我消磨掉，而我终究只是一个负担。从小就是这样，父母离婚谁都不愿意要我，最后在姑姑家生活了一段时间，后来姑姑姑父也有了孩子，最后我就一直寄宿在学校，本以为我长大了 ，就有能力选择自己的生活了 ，可是我发现，我依旧不能。看到她的留言后，我觉得 ，真的不是他不喜欢你了，而是你对自己不自信，才会让你无数次地向对方寻求未被满足的需求，和足够的安全感。所以，你才会在你们之间的关系里，去反复地向他确认，他到底喜不喜欢你。正像他说的一样，他已经不知道该怎么给你更多的爱了，也就不知道该如何继续地爱下去了。

其实，生活中这样的人并不少见，男女都有。你会发现他们在亲密关系中，会极度地缺乏自信，认为自己不值得被爱，并极度缺乏安全感。他们内心深处害怕被抛弃，而这种恐惧驱使他们不断地寻求伴侣的确认和保证。更有甚者，反而会在这段关系里频繁地提出分手，来让对方用挽留的方式，去确定他对你的诚意。看似这种不断地确认行为，虽然出发点是寻求安全感，但实际上只会给伴侣带来压力，甚至可能将对方推得更远。就像，即便是再牢固的绳索，也经不起持续加剧的负重。朋友之前也遇到了一位和粉丝相似的女生，分手之后，他和我说：“不是不喜欢她了，而是我根本就没有办法让她确认我很喜欢她。洗碗的时候动静搞得有些大，她就会以为我对她不满意，故意在摔东西。和朋友玩会游戏，笑得开心一些，她就会觉得，和她在一起我从来都没这么开心。原本我以为，我带她去见父母就会让她安心一些，可是见完父母之后，她更加担心我会放弃她，因为她总是觉得自己的原生家庭不够好，以至于在有任何摩擦的时候，她总会说我嫌弃她。照顾一个人的情绪真的太累了，就像个黑洞一样，最后只剩下了身心俱疲，满地狼藉。”就是这样，有些人一度在寻觅没有分离和恐惧的依恋关系，希望有一个人能够让他依赖，能够治愈他所有的不安。可这些行为背后，往往隐藏着的是一种心理寄托，而非真正的爱情。这种寄托往往源自于早期的创伤经历，以至于个体在成年后的关系中寻求一种补偿。他们可能将伴侣视为一种救赎，希望通过对方的爱来治愈自己的创伤，可这种依赖性的关系往往是建立在不平等的基础上，很难维持长久。

你终究要明白一个道理，只有当你开始拥抱自己的时候，这个世界才会拥抱你。当你无法接纳自己，满足自己的时候，往往内心里就会充满了矛盾和挣扎，就会一方面渴望被爱，另一方面又害怕被爱。这种自我消耗，这种不安全感和自我怀疑，一定会不自觉地转化为对伴侣的过度要求和不合理期待。你期望他们成为你所有不安的解药，成为你所有情感需求的源泉，然而，没有人能够完全承担起另一个人的全部情感负担。毕竟，每个人都是独立的个体，都有自己的需求和限制。真正的爱，的确是要建立在安全感和满足感之上的。但你要明白，这种需求并不是从别人那里获得的，而是从自己内心建立起来的。你需要学会独立，学会自我肯定，学会在没有他人的情况下，也依然能够感到满足和快乐和自信。而不是盲目地追求他人的认可，过分依赖伴侣来填补你的空虚。只有在这种自我尊重和自我关爱中，只有当你真正地爱自己，认可自己的价值后，你才能以一种健康、平等的方式去爱别人，也才能吸引到那些真正欣赏你、爱你的人。亲密关系的建立永远离不开健康、平等和满足。然而，这些条件，并不是爱情所能带给你的，毕竟，爱情无法解决所有的问题，而是你先要拥有这些条件。也许，只有当你不再惧怕失去爱情的时候，才会抓住爱情，享受爱情，延续爱情。