时间像一把利刃，无声地切开了一切

唯一不可阻挡的是时间，它像一把利刃，无声地切开了坚硬和柔软的一切，恒定地向前推进着，没有任何东西能够使它的行进出现丝毫颠簸，它却改变着一切。

举目四望，只有无边无际的险恶波涛，谁也不知道，彼岸是不是真的存在。

刘慈欣《三体》

刚才看了一下，最近更新文章的日期已经是三个月前，有些恍惚，时间过得太快了，如白云苍狗，如白驹过隙。

指缝太宽，时间太瘦。

距离新年的到来，只有一个半月左右的时间，这一年马上就要结束，而自己都做了些什么，除了上班带娃，貌似看慕课的时间最多，在多个平台坚持看慕课，多是一些医学心理学文学的视频，看这些慕课觉得充实，觉得自己不是一味被手机投食的动物，而是具有独立思考能力的人。

大概是看完电影《流浪地球》，对《三体》的兴趣越来越浓，加上美国前总统奥巴马亲自催更的事情及各个行业大佬的推荐，自己也把《三体》三部曲看完了，科幻与理性共存，其中的诸如雨滴、二向箔等武器设定更是脑洞大开，而云天明与程心跨越几个世纪的感情故事也令我心酸，一个暗恋对方到卑微的人，让人惊愕，云天明为此放弃了肉身，只有一个大脑及数据进入三体作为一名人类的卧底，最后还费尽心思向人类传递科技，并给程心她们找到了一个避难所。

时间真爱，莫过于此。

今年是自己的本命年，给自己准备了红色的衣服及手机壳，那个鲜红的手机壳让很多人疑惑，我都笑而不语，有些事没法与人共享，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

如果以本命年作为刻度线，二十四岁前的自己一直在求学路上，从小学到高中到大学，确切地说，大学毕业那一年我已经二十五岁了，求学之路虽不顺畅，并时有忧郁伤感之痛，现在想来，那已经是最美好的时光，因为自己尚且活在象牙塔的庇护之内，还有父母为自己竭尽所能的遮风挡雨。毕业之后，先在外地打工漂泊，然后回到老家一家医院，从临时工到转正，工作十余年，转岗数次，每次转岗都有一些只有自己才能体会的无奈与心酸，后来结婚生子，日子也是一地鸡毛，婚姻这个围城里的地盘，也不完全属于自己，矛盾的主要原因是人民币，杯水车薪并不能应付各种开支及每天都在暗流汹涌的各种欲望，那些欲望吞噬着自己所剩不多的精力，犹记得年少时光意气风发，彼时畅想未来，都是豪气干云，没想到现实如此令人感到窒息，每天醒来都是柴米油盐，白天拖着疲惫的躯体行走，晚上无处安放的灵魂也无法安然入睡，而时间真的如文中所言，它像一把利刃，一层层把时间真相切开，让你亲眼目睹，至于你能不能接受，它不关心。

时间这把利刃，依次把位于红尘身处的各种冷酷解剖给我看，让我明白自己的渺小与可悲，贫穷与无常，这两种坚硬的真相让我体会颇深，直到现在，还没有摆脱其阴影。

记得上初中时候的春节，那天晚上别人家都在欢聚吃喝，我们家却是弥漫着争吵后的气息，令人窒息的那种，我出去看见父亲在一家闲置已久的人家的屋檐下抽烟，香烟闪烁的火光和他无声的叹息，让我至今记忆犹新，每逢年关，家里都会有好几拨人来要账，我也不知道为什么我们总是捉襟见肘。

刚工作后不久，母亲就因交通事故去世，记得从南阳医院回老家那天，我和父亲都坐在救护车上，母亲在呼吸机等仪器的保护下，眼神中有不舍与忿恨，但是她已经无法表达，她对于这个世界给予她的一切都愤愤不平，那天下午护送我们回来的救护车刚返城不久，离开了各种仪器的母亲就开始变得呼吸困难，四肢的温度也越来越低，我开始给120打电话，救护车来了之后表达了种种无奈之后，收完车费就呼啸而去，接下来的几天母亲被重新穿戴一新，她生前是喜欢干净的，在家中停留几天后开始下葬，我现在也很奇怪为什么下葬那天我没有流泪，也许是我早已知道泪水并不能解决任何问题，也第一次清晰地感觉到世事无常及自己将要背负起更重的责任。

母亲是争强好胜的，可惜父亲性格懦弱在他家中几个兄弟姐妹里总是吃亏，并且也不会赚钱，所以他们经常争吵。

对于我和弟弟，母亲寄予厚望，在我们十几个堂兄弟先后辍学的情况下，母亲举债让我和弟弟读完大学，这一点在当时情况下非常难能可贵，每次我放学回家，母亲总会拿出几块亲买肉，而她自己平时却舍不得吃，给我买衣服也会尽量买贵的，而她自己永远是粗布衣裳。

还记得大二时候，有一段时间自己情绪低落至极，产生了辍学念头，那年暑假，母亲躺在床上听我诉说各种情况，她对我没有责骂，而是鼓励我坚持读大学，现在想来也许正是母亲这种坚持才让我得以完成学业，才有机会得到现在这份工作。

时间无情，如利刃会替你把生活的冗余剔掉，譬如往日的痛苦、错过的人和事等等不如意事，只有这样，才能轻装上阵，遇见生命里温柔的期待。

二〇二二年十一月十一日星期五