作家龙应台在《目送》中写道：
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分，就是今生今世，不断地在目送他的背影渐行渐远。”
有时候，跟孩子不是走得太近，就是离得太远，那个度，真的挺难拿捏。
太亲密了，孩子觉得没自由；太疏远了，又感觉像陌生人。
这样一来二去，两代人之间的距离就越拉越大了。
01 父母过度共情，孩子沉默不语有这么一对父母，对孩子那叫一个心疼。
孩子一皱眉，他们就紧张得不得了，生怕孩子受了一点委屈。
有一次，孩子在学校跟同学闹了点小矛盾，回来后跟父母抱怨了几句。
没想到，这对父母一听就发火了，立刻打电话给老师，还跑到学校去跟那个同学理论。
结果，孩子在学校里反而成了众矢之的，被同学们孤立了。
从那以后，孩子有什么事都不再跟父母说了，哪怕心里再难受，也只是一个人默默承受。
“爱之不以道，适所以害之也。”
过度溺爱的方式不当，对孩子而言也是一种伤害。
作家毕淑敏说：“过度的共情，有时会变成一种沉重的负担，让孩子无法承受。”
孩子选择沉默，或许就是对这种过度关注的一种逃避。
弘一法师有云：“凡事太过，缘分必尽。”
02 父母过度付出，孩子会想逃离我有两位同窗，老赵夫妇，典型的“过度付出型”父母。
记得很多年前，我们一块儿参加聚会，孩子想玩滑梯，老赵怕摔着，非要在旁边扶着；
吃饭时候，孩子还没伸手，妈妈已经把筷子递到嘴边，连选菜都替他做了决定。
那时候，我们还笑称老赵是“二十四孝老爸”，现在想来，那过分的呵护，已经悄悄埋下了伏笔。
上了小学，孩子的学习、兴趣班，老赵夫妇更是全程陪跑，从作业监督到才艺展示，无一不精心策划。
可慢慢地，孩子脸上的笑容少了，他开始找借口不去那些“安排好的活动”，甚至偶尔会对父母的安排表现出不耐烦。
老赵还以为孩子叛逆期到了，没往心里去，继续加大“爱的投资”。
孩子上了初中后，他提出要住校，理由是想独立，老赵夫妇虽然不舍，但还是答应了。
没想到，这一住，孩子回家的次数越来越少，每次回来也是匆匆吃完饭，就躲进房间，和父母的交流仅限于必要的生活琐事。
老赵开始慌了，他发现，自己一手打造的爱巢，竟成了孩子想要逃离的地方。
我们聚在一起聊天时，老赵苦笑：
“以前总觉得，给他最好的，就是爱他，现在才知道，过度的付出，反而让孩子失去了自主成长的空间，也疏远了我们之间的距离。”
社会学家费孝通说：
“父母对孩子的过度付出，有时会成为一种‘爱的绑架’，让孩子感到窒息。”
这种过度付出，可能会让孩子感到无法回报的愧疚。
在《断舍离》中有句话：“过度的给予，也是一种负担。”
真正的亲子关系，不是无微不至的呵护，而是适时放手，让孩子学会自己飞翔。
03 父母手伸太长，孩子与父母不亲看过一个故事：
有个妈妈，对孩子那叫一个无微不至。
从孩子穿什么衣服、吃什么饭，到交什么朋友、报什么兴趣班，她都要全部过问，甚至替孩子做决定。
刚开始，孩子还小，觉得妈妈这样挺温暖的。
可随着孩子一天天长大，他开始觉得妈妈的控制让他喘不过气来。
每次他想尝试点新东西，妈妈总是以“为你好”为由拒绝。
渐渐地，孩子有什么事都不再跟妈妈说了，宁愿自己憋着，或者找朋友倾诉。
妈妈呢，还一头雾水，不明白为啥孩子跟自己越来越不亲了。
心理学家李玫瑾说：
“父母过度干预孩子的生活，会让孩子感到窒息，从而逐渐疏远。”
孩子渴望独立的空间择，当这种需求被长期压抑时，自然会与父母产生距离感。
俗话说得好：
“儿孙自有儿孙福，莫为儿孙作马牛。”
孩子长大了，有自己的想法和，咱们得学会放手，让他们自己去闯。
养娃这事，真不是一朝一夕能搞定的。
我们都是从新手爸妈过来的，知道这里面的酸甜苦辣。
经验告诉我，跟孩子相处，度真的很重要。
你得既不过度干涉，也不完全放手不管，得找到那个平衡点。
一方面得尊重孩子的意愿，多听听他们的想法，让他们在一定范围内自己做决定。
比如选兴趣班这事儿，可以提建议，但别替孩子拍板。
另一方面，也得适时地给予引导，比如在他们遇到困难时，咱可以陪着他们一起找解决方法，而不是直接帮他们解决。
这样一来，孩子既能感受到咱们的关爱，又能有足够的空间去成长。
这样培养出来的孩子，才能既独立又自信，跟我们的关系也才能更融洽。
