去年暑假，几个好友一起到老同事家聚了一聚，正在大家海侃之际，老同事那正读小学二年级的孩子凑了过来，目的就一个，向他老爸要手机玩游戏，我那位同事拗不过，只好把手机给了儿子。这小男孩就把手机拿到一边有滋有味地独自玩了起来。等到开饭的时候，同事想把儿子叫上桌，可没想到儿子已经玩手机上瘾了，根本就不想吃饭，一边刷着手机，一边说“我这盘游戏还没有打完呢！”。

又过了十几分钟，孩子仍旧没有罢手的意思，满桌的客人都在等着孩子一起吃饭，这下可把父亲急了，一把就将手机夺了过来，这下子就像捅了马蜂窝，一下子惹哭了孩子，孩子边哭边跑到父亲身边，想要把手机夺回，“夺机大战”就在我们几个人面前拉开了帷幕。孩子哭喊声、大人训斥孩子声交织在一起，感觉都要把主人的整个屋子给掀翻了似的，弄得我们几个做客的好不尴尬。

最后以孩子的父亲让步才暂告一段落，孩子其实基本没有好好吃饭，有朋友笑称：这孩子手机都可以当饭填饱肚子了。

等到饭后，孩子的父亲才向我们大倒苦水，他告诉我们，孩子沉迷于手机已经有好长一段时间了，手机对他的吸引力已经远远超过了其它任何事情，他对这件事也感到相当的无奈。

其实，类似这样的情景并不是少见，已经成为一大家庭教育顽疾，让很多家长陷入教育孩子的“泥坑“””。但总有一些非常棒的家长，他们成功地把孩子带出了这个家庭教育上的“泥坑”。

比如，一对同样带着孩子外出做客的夫妇就让我忍不住要给他们点赞。他们带着两个孩子，一个哥哥一个妹妹，到了客人家，当其他小朋友们都各自捧着手机、平板等在线上拼命“厮杀”的时候，这两兄妹却从各自的小挎包里掏出了一本书，安安静静地坐在客厅一角看了起来，不要把这两个小朋友当成书呆子，他们真正玩起来也很嗨。

两种不同表现的背后，恰恰反映了两种不同的家庭教育理念。前者是父母在平时的不作为所造成的；后者是因为父母的积极干预而带来意外的收获。

曾经，每个孩子都是一张白纸，在手机面前的免疫功能大都相似，但最终我们所看到的却是两种截然不同的结局，一种是孩子被手机牵着鼻子走，深陷手机泥潭不可自拔；一种是能够自如驾驭手机，把手机当成一种通讯工具和学习辅助工具。

在孩子沉迷手机这个普遍性难题面前，不同的家长面对孩子同样的请求时，会做出不同的反应。

一种是态度强硬的家长。将手机没收，或将游戏卸载。如果孩子偷偷玩，就打骂一通。

一种是软弱的家长。父母奈何不了孩子的哭闹和胡搅蛮缠，只好举白旗投降，听之任之。

一种是有智慧的家长。懂得教孩子学会驾驭和支配手机。

前两种做法危害巨大。

第一种做法，家长看似赢了，但付出的代价很大，亲子关系紧张在所难免。

第二种做法，会让孩子为所欲为，并学会用发脾气等方法来控制父母。

第三种做法，会让孩子成为手机的掌控者，而不是被手机所掌控。

曾有不少家长提出要对孩子把手机完全堵上，然而，我们要看到，这并不现实，就算我们不给孩子买手机，或者不给孩子玩手机，但迟早有一天，孩子会从别的渠道，用他的方式获得手机来玩的，这种地下方式带来的隐患是不可知的、也是不可控的。

因此，关键之处还是在于给孩子一个正确对待和使用手机的观念，这就是教育引导。这就好比一把菜刀，菜刀当然会伤到人，在品行恶劣的人手里甚至会成为一件凶器，但这不能成为我们拒绝使用菜刀的理由。

在孩子成长过程中，以下这四个关键期切莫轻视，要牢牢把握住：

在1~3岁，是孩子模仿能力最强的阶段。因此，家长要尽可能做到不让孩子接触手机；

在3~6岁，是孩子开始对电子产品感兴趣的阶段。因此，家长要尽可能不让孩子接触手机游戏；

在7~12岁，是孩子开始受同龄人影响最大的阶段。因此，家长针对手机问题要因势利导，尽可能培养孩子的各种兴趣爱好；

在12~18岁：这个年龄段是孩子的叛逆期，如果到了这个年龄段，孩子还是爱玩手机，那么，家长所能做的绝不是简单生硬地做法，更不是强势打压，而是进行适当的干预，引导孩子合理利用手机。

以上这些做法对孩子是有必要的，但毕竟是一种消极做法，还需要父母主动出击，对孩子进行积极的干预，才能一劳永逸。

什么才是积极的干预？是直接禁止让孩子接触手机还是把手机从孩子手中夺走？事实上，这些做法都算不上是一种积极的干预。要对这个问题作出合理的解释，我们要从乔布斯说起。

乔布斯曾经对手机进行了重新定义，改变了大家对手机的传统认识，大家发现：原来手机可以是这样子的！

回到孩子这边，孩子之所以从小就把手机当成玩游戏的东西，其实是在他小时候，他的周围环境，无论是大人还是同龄人，都在有意无意地通过不分场合的玩手机，给孩子传递了这样一个信息：手机就是一个玩游戏的好东东。如果父母在这个教育环节中失守了，那么，在耳闻目染之下，孩子在这个方面的自制力就要彻底沦陷了，最终要被手机所掌控。

想要改变这种情况，我们也可以学着乔布斯那样，重新把手机定义成我们想要达成的目的，比如，我们想让孩子把手机拿来打打电话、发发微信或听听音频等等，那么。我们就要帮孩子把手机定义成为一部通讯工具和学习辅助工具，并在孩子脑海中形成和巩固这方面的意识。这是解决孩子玩手机的最有效方法。

我曾经对自己的孩子开展过这方面的教育实验，几年下来，孩子现在对手机游戏完全无感，更不会沉迷于手机，手机在她眼里就只是一个通讯工具和辅助学习工具而已。

至于如何为孩子定义手机，在于以下两个方面：

一是家长在孩子面前要做不玩手机的良好示范。所谓良好示范，就是父母要给孩子做好正确对待和使用手机的示范，简单来说，就是言传身教。在朝夕相处中，父母的一言一行都影响着孩子，一个沉迷于手机的父母，必然会培养出一个同样沉迷于手机的孩子。

从生理学上来说，我们每个人都有一个镜像神经元系统。 “镜像神经元”也被称为“角色模型神经元” 。意思就是当人们看到别人怎么做时，自己也会去模仿对方的行为。

比如，当孩子看到父母在玩手机时，他的镜像神经元系统就会暗示他：你也可以玩手机。因此，父母尽量不在孩子面前玩手机，这种行为本身对孩子就起到了一种好的示范。

二是经常用手机App来播放优秀学习音频内容给孩子听。这样做的好处就是等到孩子听得多了，就会让孩子渐渐形成手机就是听“课”的一种工具的意识，而且是越早效果越好。这里举一个反过来的例子，如果越早让孩子玩手机游戏，孩子到大了之后就越发难以纠正，这也是很多家长所抱怨的孩子沉迷手机很难改的重要原因之一，原因在于积习难改。

三是在孩子还未完全形成和巩固这方面意识的时候，父母尽量不要让孩子受到其它外部不良环境的干扰。比如亲戚朋友在孩子面前玩手机或把手机塞给孩子玩等等，都会对孩子造成不好的影响。只有等到孩子真正形成和巩固了这方面意识的时候，孩子就基本具备了“百毒不侵”的能力，可以说再好玩的手机游戏，也不能去左右孩子的爱好和情绪。

兴趣爱好是最好的老师，可以使人产生强大的内驱力。当我们从小培养孩子的读书兴趣爱好，孩子以后就会走向读书之路；当我们从小培养孩子的运动兴趣爱好，孩子以后就会走向运动之路。这就好比篮球明星科比培养二女儿吉安娜打篮球一样，除了孩子自身的天赋之外，作为父亲的科比也在这方面的培养下了功夫，打篮球成为吉安娜的最大爱好。

当我和朋友一起出去吃饭的时候，他们常会惊讶地对我说：“你女儿在等餐的时候，从来都不玩手机，而是端着一本大部头的书在看，你是怎么做到的？”

我的回复是，这并不是一件很难做到的事，只要孩子至少有一项兴趣爱好已经超过了玩手机的爱好，那就能够做到。

而一项或几项兴趣爱好的培养，是需要一个培养过程，这种方式对三岁之后的孩子特别有效。

如果父母已经错过了孩子三岁前的最佳培养期，发现孩子已经对玩手机等电子产品开始感兴趣了，那么，父母就要另辟蹊径，对孩子的行为进行矫正。已被实践证明有效的方法是：培养孩子的多种兴趣爱好，以爱好来占据孩子的生活。

兴趣爱好可分为直接兴趣爱好和间接兴趣爱好。由学习活动等引起的兴趣爱好叫做直接兴趣爱好；由学习目的、学习成果等引起的兴趣爱好叫做间接兴趣爱好。

心理学家认为，兴趣不是天生的，而是可以后天培养的。有远大目标的孩子应该努力培养持久而又高效的兴趣爱好，努力把有限的直接兴趣爱好转化为无限的间接兴趣爱好。

我们很少会听说过某个热爱阅读、热爱下棋、热爱运动的孩子会把更多的精力投入到手机中，更不会让手机主宰自己的生活。

真正厉害的家长，最会带着孩子又学又玩，当然，这种玩不是带孩子玩手机、玩平板等，而是以培养孩子高雅、有意义的兴趣爱好，如博览群书、户外休闲运动、各种棋琴书画才艺、旅行、大自然探索等等。

当孩子被书香浸染、被才艺包裹，有着各种兴趣爱好，每天的学习和生活都是充实的、有乐趣的，请问孩子还会沉迷于手机等电子产品吗？

当前面几项接连“失守”的时候，也就是孩子已经开始对手机入迷的时候，这时候家长就要对孩子约法三章。虽然这是退而求其次的做法，但实践证明，事先的约定要比事后的惩罚效果更好也更容易实施，也大大减少了亲子之间的冲突。

“约法三章”的前提是承认孩子已经开始对手机入迷、但又还没达到无药可救地步的现实。其核心内容有两点，一是孩子可以玩游戏，但必须是在一定的规则范围之内；二是无论是谁违反了规则，都要承担相应的违约责任，对家长对孩子都适用。举例来说，在全家晚间阅读的时间，家长自己却拿着手机在玩；或是规定每天玩手机不超过1小时，孩子玩手机时间却超过了1小时。这些都要承担违约责任，家长带头遵守，还会给孩子做出一个正面榜样。

此外，家长和孩子“约法三章”，具有如下几方面的优势：

一是在“约法三章”中，父母与孩子在人格上是平等的，双方都有监督的权利与做到的义务，尤其对孩子来说，在监督家长的同时，其实也很自然地实现了自我监督，与父母单方面提出要求相比，更具有参与感和认同感，也让孩子更具有执行动力。

二是“约法三章”中有更具体的实施操作细则，便于孩子按照要求操作，比起父母单纯对孩子说“不能玩手机”之类的话，有更高的成功率。

家长若有以下这些行为，会把孩子直接推向手机的怀抱。

在孩子哭闹的时候，家长总是用手机来满足孩子，而不是想出更积极的应对办法；

在孩子玩游戏正嗨的时候，家长如果总是抱着一种孩子爱怎么来就怎么来，而不是给孩子正确的引导；

在孩子需要陪伴的时候，家长拿出哪怕半个小时的陪伴时间也不乐意；

如果孩子想玩手机时，家长只是简单地拒绝，却从没有想到跟孩子约定玩游戏的规则可能是更好的方式；

当孩子无所事事的时候，正是他最无聊也最容易受他人影响的时候，而家长却在孩子面前长时间玩手机。

家长关心孩子的学习成绩更甚于关心孩子的心理状态。

我们不要把手机看成是孩子的“敌人”，而是要教孩子学会驾驭手机的本领，拥有强大的驾驭手机的本领，才不会被手机所驾驭、所支配。孩子的人生若是被手机驾驭和支配，这样的人生还有什么意义呢？

我们到底要拿什么来打败手机游戏？说到底，还是家长对孩子的高质量陪伴 。

相信每个孩子都想掌控自己的人生，可是作为父母不要忘了提醒孩子，如果连对待手机的态度都掌控不了，又从何来谈掌控自己的人生呢？